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派博:父亲不要惹儿女的气到底是什么意思?

文/Desiring God

译/Jelly 校/Rebecca

今天我们要讨论一个所有父母都必须回答的问题:我怎样才能不激怒我的孩子?今天的问题,来自一位年轻的新手父亲,他名叫马特(Matt)。马特写道:“你好,派博牧师,感谢您今天解答我的问题!《歌罗西书》3:21警告父亲们,’不要惹儿女的气’(和合本)。或作’不要激怒儿女’(新译本)。或作’不要惹自己儿女生气’(中文标准译本)。我们要避免激怒孩子们,避免使他们怨恨、恼怒,这样他们就不会变得灰心。那么,父亲惹儿女的气是什么样子的呢?这段经文对我这个刚做爸爸的人似乎极为重要,同时也极为抽象。到底怎样的情形会被认为是在惹儿女的气呢?

下面是派博牧师的回答

事实上,我最近在这个问题上思考了很多,因为我在制作《阅读圣书》(Look at the Book)系列视频中的《歌罗西书》。让我看一下,我能否将我对这个问题的思考和热情用十分钟左右的时间表述清楚。首先,让我们把这个问题放在充分的上下文背景中,以确保我们能正确地理解这位新手父亲的困惑。

你们作妻子的,当顺服自己的丈夫,这在主里面是相宜的。你们作丈夫的,要爱你们的妻子,不可苦待她们。你们作儿女的,要凡事听从父母,因为这是主所喜悦的。你们作父亲的,不要惹儿女的气,恐怕他们失了志气。(西 3:18-21)

爸爸的特殊责任

我为《歌罗西书》3章21节(“你们作父亲的,不要惹儿女的气,恐怕他们失了志气”)提供了很长的上下文。我这样做的原因是:我希望父亲们,以及新手父亲马特,都能够感受到上帝以特殊方式赋予你们的、令人惊叹的责任。我说特殊方式的原因是《歌罗西书》3章20节(“你们作儿女的,要凡事听从父母,因为这是主所喜悦的”),提到的孩子们顺从的对象是他们的父亲和母亲。 但到了《歌罗西书》3章23节论到鼓励子女这一特殊责任时,《圣经》并没有说:”你们作父母的,不要惹儿女的气”。《圣经》说的是,“你们作父亲的,不要惹儿女的气”。

当然,母亲也不应该惹儿女的气,恐怕他们失了志气。但上帝确实以一种特殊的方式赋予了父亲们这种特殊的责任。因为父亲是家庭的头。我这样说的原因是,在《歌罗西书》3章18节中,圣经提到:”你们作妻子的,当顺服自己的丈夫”。所以,如果孩子们要顺服母亲,母亲要顺服父亲,那么上帝就给了父亲一种特殊的负担和责任:上帝要父亲来引导他的家庭。而且,父亲要以不苛待妻子、也不使儿女失了志气的方式来引导他的家庭。

因此,神对于父亲们的呼召“不要令孩子失了志气”,是他们为人夫、为人父责任中的一小部分。我强调责任这个词,而不是权利这个词的原因是:责任是这段经文的基调。这也是现实生活的基调。神给了丈夫们和父亲们一种承担责任的负担。家庭不是男人们吹嘘他们作为头的权利的地方。家庭是丈夫们和父亲们承担他们为人夫、为人父的特殊责任的地方。

不受挑衅的权威

你可以看到,让孩子们不至于灰心、丧气、没有活力,这一责任实在令人生畏。在某种意义上,我甚至可以说这是不可能的。这涉及到神的工作,而不仅仅是人。你可以在众多的的圣经译本中,看到”不要使你的孩子恼怒”、”不要激怒他们”、”不要使你的孩子怨恨”这些译法。

但大家普遍接受的观点是这样的:既然第20节中提到孩子应该顺服父亲和母亲,那么当父亲要求孩子上床睡觉的时候,即便孩子不开心的噘嘴,父亲也不应该放弃要求他们顺服的命令。第21节提到的”不要惹儿女的气”,不能被用来否定第20节中提到的,儿女对父母的顺服。

因此,孩子们不能以”看,爸爸,你不应该使我沮丧。但现在你的要求令我感到沮丧了,所以你不能这样要求我”这类的说辞,要挟他们的父母放弃第20节中提到的儿女对父母的顺服。你不能这样曲解《圣经》上的话。这样看来,第21节一定是在说:有一种错误的或适得其反的、要求孩子顺从的方式,会让孩子们沮丧;同样地,也有一种有帮助的方法,在要求孩子们顺服的同时却不至于令他们沮丧。上帝要求父亲们“不要惹动儿女的气,免得他们失了志气”的命令,不可以使爸爸变得被动、懒惰,或对孩子的不当行为无动于衷。

要求儿女顺服的错误方式

因此,我认为马特所问的问题是:”当你像第20节所说的那样,要求孩子顺服,但做的很糟糕、以至于孩子失了志气的情形到底是怎样的?”接下来,让我带着马特和大家一起看看八种不恰当的、不应该被用来要求孩子顺服的方式。为人父亲的怎样做会使儿女灰心、丧志呢?回答这个问题的时候,我将会列举八种错误的做法。考虑到时间的原因,我只会对每种方式给出简要的说明。

1. 唠叨

不要试图通过唠叨来使孩子顺服。唠叨这个词被发明出来,是因为重复性的命令或重复性的要求真的令人恼怒。因为这些被重复的命令或要求往往带有贬低性。这让人感觉,”你已经说了三遍了,我会在规定时间完成的,你别一直念叨了。” 这就是孩子可能会有的感受,即使他没有说出来。所以,不要通过唠叨来要求孩子顺服。

2. 命令

不要成为仅通过命令使孩子顺服的父亲。命令、命令、命令、命令——这一类父亲从来没有和孩子交流过,从来没有给过孩子一个称赞,从来没有和孩子一起庆祝过什么,从不向孩子解释任何事情。孩子听到的只是做这、做那、做这、做那,这是命令、那是命令、这也是命令、那也是命令、全都是命令。所以,让你的要求成为与你的孩子进行更充分的交流的一部分吧,这样孩子就会知道你不是一个只会发号施令的人。

3. 发怒

不要每一次都用发怒的语气提出要求并迫使孩子顺服。”父亲总是在发怒。他不知道如何和蔼地提出要求。有些父亲认为,为了保证每一件事情都能完成,他必须听上去很严厉、很生气。” 好吧,父亲们,不需要这样。那只会适得其反,也会令孩子沮丧。

4.  总是体罚孩子

不要总是试图通过体罚来使孩子顺服。一位经过深思熟虑、慈爱又坚定的管教孩子的父亲,和一个无缘无故总是打孩子的父亲之间,有着天壤之别。不要让要求顺服这一举动总是和责打同时出现。

如果打孩子的屁股时,父亲们清醒、谨慎,知道这样的体罚方式是合适的,并耐心的向孩子解释原因、存着管教孩子是为了帮助他改变的盼望,而且在实施的时候不是暴力的完成、反倒心里满有对孩子的爱和怜悯,那么孩子自己就会清楚地知道他被管教的原因。他知道自己做了什么,并且知道他的行为应该受到这种程度的管教。无论如何,不要把体罚作为你要求孩子顺服的常用手段。

5. 令孩子难堪

不要试图通过让孩子难堪来获得服从——比如,在众目睽睽之下命令孩子做一件显而易见的事,其实他稍后自己也会去做。尽量让你的命令表现出对孩子的尊重,表现出你期待他有懂事的表现,顺服你的命令。

6.贬低孩子

不要通过贬低你的孩子来要求他顺服。例如,不要总是连名带姓的叫他。有时父亲用某种方式和孩子说话,孩子会感受到来自父亲的蔑视。如果他已经9岁了,就不要用要求3岁孩子做事的方式来要求他做事。

7. 要求不可能的事

不要要求孩子做他这个年龄段无法做到的事情。不要让他做一定会失败的事情。不要在你知道根本不可能的时候说, “我要你30秒回到这里”。你在要求孩子失败,而这会让他感到沮丧。

8. 拒绝宽恕

也许最重要的一点是——尽管之前提到的每一点都很重要,但在我看来,这可能是最重要的——不要在没有福音赦免的氛围中要求孩子顺服。很多父亲们和母亲们都没有及早教导孩子,耶稣给了我们一种可以让我们在做了坏事后获得释放的方式——一种得到宽恕的方法。

如果没有福音赦免的氛围,孩子就不知道该如何对待自己的罪过(他知道自己犯了罪)。每个孩子都知道自己做了坏事。所以他会觉得,每一个命令都是潜在地挖了一个更深的罪孽的洞。如果没有认罪和赦免的模式,孩子很可能会学会遮掩自己的过错或欺骗父母。所以,父亲们,你们必须谈论、教导福音,让孩子明白耶稣的血是如何带给我们赦免、生命和释放的。而且,你们必须在自己的认罪和对孩子的宽恕中体现出福音。

所以,马特,要振作起来。你有一位天父,他为你并对你做了这一切的示范。因此,要有盼望,你可以成为一位既能使孩子顺服、又不至于使他们失了志气的父亲。

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派博:偶像是什么?

文/Desiring God

译/Jelly 校/Rebecca

 “您好,派博牧师。究竟什么是偶像呢?基督徒一直使用这个词,尤其是在讲道中。为此,我去翻看我的圣经。我发现圣经中的偶像是指雕像或小塑像,崇拜者屈身敬拜“金、银、铜、铁、木、石所造的神”(但  5:4)。有时,偶像似乎是用来防止坏事发生的护身符——金痔疮的像或金老鼠的像。在这里我想到的是《撒母耳记上》 5:6–7:2。但现今的偶像却是大不相同。人内心对金钱、性、权力和其它类似事物的欲望似乎都可以被称为偶像。这种变化是怎么来的呢?偶像曾经是指雕刻的东西;而现在的偶像是指人内心的痴迷的事物。我不明白雕像和人心中的偶像之间的有什么联系。事实上,当我看到《旧约》中痔疮和老鼠的像时,我也不是很明白。您能解释一下这两种形式的偶像崇拜以及它们之间的联系吗?”

下面是派博牧师的回答

好的,我会试着来回答这个问题。 让我们从一个定义开始。 我认为要涵盖所有情况,我们应该将偶像定义为(我认为这是符合圣经的定义):我们为了获得某种祝福、帮助或引导而去依靠的,任何取代了我们应该全心全意倚靠又真又活的上帝的事物。这就是我对偶像的初步定义。 这样,你会发现,这个定义可以涵盖,例如,你口袋里的幸运符,或者挂在你墙上的圣像,或者放在你的斗篷上的某个圣地的圣物,或者拍摄的印度教寺庙或佛教寺庙的照片,或者是摩西在山上时亚伦制作的金牛犊。

使得上述这些事物成为偶像的原因在于,我们不再通过耶稣基督全心地信赖那位又真又活的上帝,反而去仰望幸运符、圣物或形像来寻求特殊的保护、祝福或引导、帮助,因为我们认为这些无法通过单单仰望上帝获得。

对偶像的剖析

现在,我认为提出这个问题的朋友是对的,在圣经中,偶像一词被统一用来代指自然界中的事物,或者更频繁的被用来代指人手所造的物体。你找不到用偶像崇拜一词来形容你对于妻子、土地、金钱或钱包的过度的爱的情形。因此我认为他是对的,在圣经中,偶像崇拜这一词清晰地聚焦于人手所造的物体或自然界中的事物,而不只是对事物的强烈渴望和欲望。

与之相对应的,正是十条诫命中的第二条诫命:

 不可为自己雕刻偶像;也不可作什么形像仿佛上天、下地和地底下、水中的百物。不可跪拜那些像;也不可侍奉它,因为我耶和华你的 神,是忌邪的 神(出 20:4-5)。

换句话说,上帝在我们直接的、个人的对他的倚靠、对他的敬畏和对他的崇拜之上是如此忌邪,以至于他不仅憎恶人去侍奉所谓的偶像,甚至憎恶那些被造出来代表他自己的形像——不仅仅是雕刻出来的假神,而且是我们所仰望的那些人手所造的、用来代表祂自己的物体。我想,如果我们问为什么——也就是说,为什么他对那种直接的倚靠、个人的敬畏和崇拜如此忌邪? ——那么,我们可以在《诗篇》96:5 中找到一部分答案:“外邦的神都属虚无,惟独耶和华创造诸天。”

换句话说,偶像的问题之一是它们与上帝作为创造者的超然本质相矛盾。任何人手所造、用来代表上帝的形像,都会使人对神的超越性有所误解。即便不是直接宣称,它也会给人这样一种印象:通过某种方式我们可以将上帝置于我们的能力范围之内——我们可以雕刻他、给他上色,或者把他放在我们的口袋或架子上,或者把他放在车上。所以诗人说:“不!耶和华创造诸天。”也就是说,他是绝对超越的,人无法以任何的方式雕刻他或掌控他。

我认为上帝如此厌恶偶像(无论是假神还是人所制造的他自己的形象)的另一个原因,可以从《诗篇》115:4-8 中找到:

他们的偶像是金的银的,

是人手所造的,

有口却不能言,

有眼却不能看,

有耳却不能听,

有鼻却不能闻,

有手却不能摸,

有脚却不能走,

有喉咙也不能出声;

造他的要和他一样,

凡靠他的也要如此。 (诗 115:4-8)

换句话说,偶像不仅歪曲了了上帝的神性,而且还败坏了人性。他们把人类变成了无法思考的、无法移动的、没有灵性的存在物。我们变得如同那些雕像一样。虚无的偶像使得人也成了虚无。

将上帝的荣耀变为偶像

所以现在让我们来回答我们的朋友的问题吧。好的,如果这是圣经所定义的偶像,那么“现今的偶像”,他说,“却大不相同了。它们似乎是人内心对金钱、性、权力和其它类似事物的欲望。这种变化是怎么来的呢?偶像曾经是指雕刻的东西,并不是人内心的痴迷的事物。”

因此我说,“这是一个非常好的问题。”这种变化是怎么来的呢?这是我要说的第一件事——即,这种偶像崇拜定义的焦点变化是由于我们生活在西方的文化中。我们所处的文化相比其他文化,直接在宗教崇拜中使用偶像的情形要少得多。在这种情况下,有一个问题就自然而然的产生了:圣经中关于偶像崇拜的教导和我们这些生活在较少在雕像前鞠躬敬拜的文化中的人相关吗?这二者有什么相关性吗?

答案是:相关。我认为当一个人想要了解圣经中偶像崇拜的本质时,用“偶像崇拜”来代指上帝所贬低的那些对于金钱、性、权利的爱并不是对偶像崇拜这个术语的误用。这里有几个新约的线索将会说明为什么我认为他所说的、现代人倾向于使用偶像崇拜这个术语的方式是合适的。

首先,《罗马书》1:21-23 提到了那些对福音没有直接认识的人,但他们有自然界中的一般启示,因此他们可以这样认识上帝,并有责任荣耀他、感谢他。圣经是这样说的:

因为,他们虽然知道 神,却不当作 神荣耀他,也不感谢他。他们的思念变为虚妄,无知的心就昏暗了。自称为聪明,反成了愚拙;将不能朽坏之 神的荣耀变为偶像,仿佛必朽坏的人和飞禽、走兽、昆虫的样式。

现在,我认为这段经文指出了偶像崇拜的外在表现背后的问题的本质;即,我们将神的荣耀变成了偶像。保罗提到的第一种偶像是类似于人的形象,并且我认为“最有可能取代上帝的偶像是我们在镜子中看到的形象”的说法并不牵强。我们是爱骄傲的人,这不断威胁着我们对那位至高者的爱。我认为将这种变换称为偶像崇拜是正确的。

要自守,远避偶像

所以,让我们回到我对于偶像崇拜的广义定义:任何使我们无法全心依赖又真又活的上帝、反倒成为我们赖以得到祝福、帮助或引导的事物。如果我们开始渴望、爱、依赖或信任人们祝福,以提高我们的自尊、金钱、权力、性、家庭、生产力或除  神以外的任何其他事物,并获得最大的祝福、帮助、指导和满足,那么本质上我们所做的正是偶像崇拜一直在做的事情。

让我再给你们一段取自《约翰一书》5:21 的信息。这是约翰一书这封信的最后一节,写道:“小子们哪,你们要自守,远避偶像。”为什么约翰以这种方式结束他的这封书信呢?在整卷书中,他甚至从未提到过偶像。他在整本约翰福音书中也从未提及偶像。令人意外的是这封信的结束句中的偶像这个词,通常是指我们用来代替上帝的东西的雕像。 “不要拜偶像;要自守远避偶像。”

那么他为什么会这样结束呢?我的最终解读如下。他曾在《约翰一书》2:15-16 中说:“不要爱世界和世界上的事。人若爱世界,爱父的心就不在他里面了。因为凡世界上的事,就像肉体的情欲,眼目的情欲,并今生的骄傲,都不是从父来的,乃是从世界来的。”

现在,当使徒约翰说:“你们要远离偶像”时,他可能想到了字面意义的物质的形象。但我认为他也在考虑更普遍的致命问题,即世界上任何占据了我们对上帝的爱的东西都是偶像。所以要自守,远离偶像——也就是说,爱上帝和他在基督里为我们所做的一切,胜过爱任何事物。

本文由报佳音书店译为中文。原文地址:

https://www.desiringgod.org/interviews/what-is-an-idol

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贪睡违背灵修的精神

文/劳威廉

耶稣回来,见他们睡着了,就对彼得说:“西门,你睡觉吗?不能儆醒片时吗?总要儆醒祷告,免得入了迷惑。你们心灵固然愿意,肉体却软弱了。”(可14:37-38)

我劝您不要贪睡,不是因为嗜睡浪费时间,尽管这是很好的理由;我的理由是,它让您内心变得软弱和懒散,不仅让您毫无基督和众使徒的活泼、热忱、警醒、舍己的精神,缺乏历代圣徒和殉道士的精神,而且使您不能抵制这个败坏的世界,只能与之同流合污。

因此,我们在此必须批评这种行为,我们指责它不是因为它邪恶,而是因为这种习惯会渗透进我们的心灵,培养一种完全错误的心态。

它违背灵修的精神,不在于它是生活中的偶然错误,而在于它是一种恶劣的习惯,会持续破坏健康。

另一方面,如果您每天早起,用这样的方式舍己、离弃任性的习惯、爱惜时间和为祷告预备内心,那么您会发现早起有诸多大利。尽管这看似不值一提的小事,但它会促成大敬虔。它会随时提醒您不可懒散,提醒您舍己是基督教的重要内容。它会教导您如何操练自律,让您逐渐离弃各种败坏人心的肉体享受和不良性情。

这个规则就会教导您如何思想其他规则。它会让您变得严谨,并且很可能会让您一整天都遵守谨慎和敬虔的准则。

但首先,这种方法于您有一个确凿无疑的益处:它能好好塑造您,预备您领受圣灵。您需要在宗教精神中开始一天的生活,离弃睡眠,因为您要离弃懒散,爱惜您的时间;这能调整好您的心态,也能帮助您迎接圣灵:上帝既栽种浇灌了,也必使它生长。您会由衷发出赞美,灵魂会苏醒,祷告会如灵粮一般使您饱足强健,您会感受到自己说得是什么,并且逐渐认识众圣徒恳切祷告的心灵。

本文摘自 《敬虔与圣洁生活的严肃呼召》 ,劳威廉著,三联书店。

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这可能是最快乐的操练:心灵的喜乐实验

“你们要靠主常常喜乐;我再说,你们要喜乐。”(腓4:4)
不知道大家看到这句话的时候,有什么感觉。小鸽本人在很长一段时间,读到这句话,都会感觉,有点儿压力。
假如让我做一件具体的什么事情,可能还容易一点。但是叫我喜乐,我也想啊,可是怎么做到呢?

然而,这话语来自于主的默示,既带着权柄,也带着能力,祂也不会给我们根本做不到的命令。

喜乐,是我们每天都在明着、暗着盼望的,是我们的心灵深深渴想的,哪怕是最严肃的弟兄姐妹,也并不会停止这一渴求。
可惜我们虽然熟悉来自世界的快乐的方式,但对于“靠主喜乐”,我们往往感到陌生或者认识得肤浅。

今天推荐给大家,小鸽很喜欢的一位作者梅麦克的作品《灵魂的香槟》。许多读者读过他的另一部作品,处处金句、曾被巴刻老先生热情推荐的《比翼双飞》。

下面的文字,节选自《灵魂的香槟》开篇序言——充满鼓舞、洋溢着喜乐与热情的一篇“战斗檄文”。

小鸽盼望借着这部作品,与大家一同操练,同饮喜乐!

欢迎识别二维码购买

1999年10月,我开始进行一项为期九十天的实验,实验的主题是喜乐。当时我下定决心,在接下来的九十天内要靠主喜乐。因为是个实验,所以容有失败的余地;如果我有时候不快乐,我不会绝望,更不会痛殴自己一顿,而是尽量温和坚定地,定焦于喜乐。

于是,我生命中最快乐的时光就此开始(且持续到今日)。本书是那场喜乐实验的记录,也有我后来对喜乐的其他想法。虽然最初的实验结果令我大为惊叹,我却刻意等候一段时日才开始写书。我知道自己的想法需要时间才能酝酿成熟,更重要的是,我必须看看洋溢于生活中的新喜乐是否持久。真是奇妙极了!这喜乐持续至今。我最初的论点果真不假:喜乐就像肌肉,愈是运用,愈加强韧。

由于我并非天性快乐的人,这个道理是亲身经历过才学会的。有些人天性开朗,我却是个神经紧绷的人,大半生都处在焦虑且近乎忧郁的情况······
由此可知快乐向来不是我的强项,也正因如此,我才需要进行喜乐的实验。戒除某种瘾头的方法便是用更强烈的东西取而代之,为了让我不再沉溺于酒瘾,我必须培养对真实灵性的品味;为了要断绝我对忧郁这款劣酒的癖好,我必须寻找灵魂的香槟······人是否真有可能每天都生活在喜乐当中?如果我不尝试,永远也无法得知。

为什么是九十天呢?因为要让性格真正起变化,至少需要这么长的时日。我要的不仅仅是天气的变化而是气候的改变。
喜乐实验进行到七天的时候,我仍然很喜乐,我觉得某种奇迹已经发生了。在此之前,要整整一个星期都很快乐(甚至是连续快乐三天),对我来说都是不可能的。如今,过了三年,正如当年我学会节制饮酒一样,我也学会了活在喜乐之中,而且我相信一般人不管是谁,都有可能办得到。

我无意暗示我进行实验的九十天全都是一帆风顺。前一个月,我大概都乘着热情的浪涛前进,但到了第二个月,我开始挣扎(我早预料如此),而且我也不能说我总是很快乐。不过,我发现我有新的决心,我想要面对所有的挑战并且继续坚毅地探索喜乐。在这段时期,我领悟到寻找快乐与属灵的争战密不可分;凡想快乐的人,便必须为它而战。

到了最后一个月,虽然先前的挣扎消减了,新的仇敌却隐然而现——无聊。我厌倦了总是要试着快乐;对于设法把握喜乐的人来说,这当然是一大致命伤。整个进程显得一成不变、单调乏味、狭隘得可怕!然而我坚持下去,最后我终于顺利抵达从未梦想能成真的喜乐境界。
我想要澄清一点:不论在实验期间或之后,我个人从来没有遭遇任何可怕的悲剧,而这样的事实是否使我的实验无效?我不认为。我们大半时间过的都是平凡生活,在平凡的境遇中当个喜乐的人与在逆境中同等困难。琐碎的问题很容易像大问题一样毁了喜乐,能在一些平凡事物中发现喜乐的人,当然会发现喜乐无所不在。

不论我们的问题是小是大,本书提出的问题是:我们的基督信仰是否失落了什么······当前应该是神的儿女重新获得主的喜乐的时候了。你是否愿意尝试九十天的实验?可愿与我共饮一瓶香槟?在这个黑暗艰难的世界,我们有许多理由(许多好理由)不快乐。本书并不详细阐述那些理由,相反地,你们手中的这本书是喜乐的召唤——是个毫不羞愧、十十足足的挑战,要大家抛开所有的忧虑与抱怨,要“进来享受你主人的快乐”(太25:21)。
我想要使你们相信,今日,就在此刻,不论你们是谁,在何种处境,一定都能把握喜乐,这就好像在黑暗的房间开灯一样简单。我要引用保罗的话:“你们要靠主常常喜乐;我再说,你们要喜乐。”(腓4:4)
同饮喜乐!干杯!

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采访:有没有一首赞美诗,让你想起我?

有没有一首赞美诗,每次听到、唱起,心思回转,就把你带回某个特定的时空?今天我们做了这样一期采访。请3位弟兄姊妹谈谈他们心底的旋律。如果你也有类似的歌曲和感动,请告诉我们。(很遗憾封号后的新号无留言功能,如有感动请加微信好友,与小编分享,sifei_tuzi)

@Danni

当看到这个话题,我的大脑引擎立刻开始了快速地检索,最后竟锁定在了一首平常很少会被唱起的诗歌:《我愿为你去》。

(点击收听《我愿为你去》)

这首诗歌出自小羊诗选,是2006年在中亚短宣期间定下的主题曲,当时我作为副领队同行。回想起来,我们的歌声与祈祷常常回荡在穆斯林主人的小院里。年轻的我们,真有一种满腔为主、心无旁骛的热情。

一晃15年过去,人已中年,如今的我却像一只乌龟,麻木而保守、且不愿意冒险,颤颤巍巍地缩在一个小小的范围里。

再次唱响这首诗歌,竟泪流满面,这加增的年岁,与这萎缩的信心,叫我何能面对那口中、心中的所称之爱?回到加略山,不负主的爱情!

附:《我愿为你去》歌词

用圣灵与火为我施洗,

让我充满天上的能力;

让圣火烧尽邪情和私欲,

因为我愿为祢去。

成为我的异象荣耀救主,

让万国的荣华尽都失色;

赐我勇敢的心一无畏惧,

因为我愿为祢去。

钉痕手引我前行,

我只愿合祢心意,

看万事为损失,受苦为小事,

靠祢的恩典站立。

钉痕手引我前行,

我只愿合祢心意,

看万事为损失,受苦为小事,

靠祢的恩典站立。

神圣的爱,融化我!

神圣的火,熬炼我!

神圣的使命,占有我!

神圣的灵,引领我!

钉痕手引我前行,

我只愿合祢心意,

看万事为损失,受苦为小事,

靠祢的恩典站立。

钉痕手引我前行,

我只愿合祢心意,

看万事为损失,受苦为小事,

靠祢的恩典站立。

@Joy

让我印象深刻的一首赞美诗是《耶和华是我的牧者》(诗篇23篇),这首诗歌是我大约四五岁有记忆时,跟着外婆学唱的第一首赞美诗,诗篇23篇也是我开始背诵的第一段经文。曲调是比较传统的老诗歌调子,外婆每次唱得很慢,还常常一边唱一边哭(流泪)。当时的我并不太明白诗歌的含义,歌词也不算短,但很快就学会了,并且能一字不漏地唱下来。这首诗歌一直伴随我童年的时光,经常在口里哼唱,每每唱起这首诗歌,真的有种“无限满足快乐涌自心田”的感受。

附:《耶和华是我的牧者》歌词

耶和华是我的牧者

我必不至缺乏

他使我躺卧在青草地上

领我在安息的水边

他使我的灵魂苏醒

为自己的名引导我走义路

为自己的名引导我走义路

我虽然行过死荫的幽谷

也不怕遭害

因为你与我同在

你的杖你的竿都安慰我

在我敌人面前

你为我摆设筵席

你用油膏了我的头

使我的福杯满溢

我的福杯满溢

我一生一世我一生一世

必有恩惠必有恩惠

慈爱随着我

我一生一世我一生一世

必有恩惠

慈爱随着我慈爱随着我

我且要住在耶和华的殿中

我且要住在耶和华的殿中

直到永远

@李百加

多年前拜访一家素有往来的台北教会。短暂的学习即将结束,回程前的最后一晚,参加该教会的晚间祷告会。恰由该教会的前任主任牧师带领。领会时牧师说,今天在我们当中有XX教会的弟兄姊妹们,他们明天即将踏上归途。虽然我们相隔不止万里,但在主里,却心心相连。

然后会众一起唱诗《信徒相爱歌》。后来这首歌成为我记忆中最特别的赞美诗之一。每次唱起,记忆都回到那个灯火通明、笑脸盈盈,略有伤感又满怀盼望的夜晚。

附《信徒相爱歌》歌词

1.

同蒙天召姊妹、兄弟,

主内彼此团契;

以灵相通,以爱相系,

大家连为一体。

(副歌)

灵风吹煦,灵雨滋润,

气候温和最宜人,

同沐主恩无尽。

2.

一主、一信、一洗、一神,

莫非灵界中人;

同气连枝,心心相印,

胜于骨肉之亲。

3.

情谊深厚,和睦同居,

共表友爱精神;

忧患相关,互相体恤,

喜乐由心入心。

4.

经筵、圣会时聚主前,

深蒙圣父恩眷;

饱餐灵食,满我心愿,

滋味何能言宣。

5.

灵内相聚,永不分散,

无分时间、空间;

福乐美满,在地如天,

欣感主恩无边。

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软弱:最容易被我们错误理解和使用的词语之一

“软弱“这个词算得上是我们最容易错误理解和使用的词语之一。

基本上,当我们和弟兄姐妹们倾诉说,我最近又常常软弱等等,我们的意思是,我又陷入了一些常常犯的罪。

于是,我们习惯上把罪委婉地说成“软弱”。
若是这样的话,我们又怎么理解保罗说:“除了我的软弱以外,我并不夸口。”难道他是“作恶以成善”吗?断乎不是!

认识关于“软弱”的问题,对我们来说非常重要。

一方面,它实在伴随我们的一生、如影随形。许多人整天哀叹,却没有力量刚强起来;许多人不愿承认,试图以自己所谓的优点和成功来掩饰,比前一种状况还要悲惨。

另一方面,我们怎样才能像保罗一样在软弱中发现恩典,“······我什么时候软弱,什么时候就刚强了。”
今天,小鸽要为大家推荐巴刻教授的作品《软弱之道》。

在这一本书中,作者以保罗多次谈及自己“软弱”的《哥林多书》为依托向读者陈明“软弱之道”,让我们在“软弱”中看到通往生命之道。也让我们看到,人唯有认识和接纳自己的软弱,并依靠神的大能,才能成为真正刚强的人。

这本书是小鸽看到的几乎最薄的一本书,但却能帮助我们一生之久。

软弱与天职


我把软弱定义为一种感到不足够、不充分的状态,软弱让我们无法达到我们渴望达到的境地或目标。

如前所述,软弱的表现形式有多种。身体的软弱让我们无法取得优异的体育成绩;健康问题令我们被各种疾病所困扰;能力不足使我们无法成为更好的雇员、商人或企业家;我们可能因记忆力不够强而无法成为顶尖的教师或管理者;性格的软弱导致我们不适合作领袖、父母、教练、队长,甚至无法做一个合格的团队成员,等等。

从主观感受而言,一个软弱但头脑健全的人,几乎会无可避免地觉察到自己的软弱,而这会令人产生自卑感。我们可以把这称为查理·布朗综合征,他也会产生无价值感和无用感,随之而来的则是低沉和沮丧,这些都不是令人愉悦的感受。

软弱的感觉会笼罩一个人的存在。在这个堕落的世界里,原罪以骄傲、任意妄为和根深蒂固的自我中心的方式影响了每个人,所有人都渴望自己因强大和出色而被人艳羡,一旦发现这一愿望无法达成,就会觉得自己像个泄了气的皮球,并在心中埋下苦毒的种子。

但是,这一章里所回顾的fuyin的信息先是呼召我们面对事实真相,承认我们是有罪、软弱的,也承认我们的过犯,以及在神面前的亏欠;继而透过fuyin进一步教导我们:

仰望主,他是爱你和担当你罪孽的主。全心接受他作你的主和救主。然后在他面前,下决心离弃以往自我中心、充满苦毒、自怜、嫉妒和失败感的人生,从此努力成为他忠心的(faithful) 也就是充满信心的(faith-full)一门徒,遵守他的教导,也被他所眷顾。

热爱主,永远感激他对你无尽的爱。凡事努力讨他的喜悦。让他的爱约束你,推动你,带领你,安慰你,一直保守你,并像保罗一样,再不把人的评价看为重要。

之前他写给哥林多人的信中说过,“我被你们论断,或被别人论断,我都以为极小的事……判断我的乃是主。”(林前4:3―4)像保罗那样去生活、去爱吧,你心中的冷漠就会被热诚所代替。

倚靠基督,倚赖他透过圣灵赐给你所需的事奉的力量,不管眼下不快乐的处境和不友好的人如何令你受挫。之前我们已经看到,当哥林多人和那些“超级使徒”斥责保罗“软弱”时,保罗的回应之一就是分享说,基督加给他“一根刺”(身体上的某种病痛)而未医治他,并且对他说,“我的恩典够你用的,因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”(林后12:9)

至此,我们该铭记保罗对自己这一人生境遇所做的夸胜的宣告:“所以,我更喜欢夸自己的软弱,好叫基督的能力覆庇我。我为基督的缘故,就以软弱、凌辱、急难、逼迫、困苦为可喜乐的;因我什么时候软弱,什么时候就刚强了。 (林后12:9-10)因此,要像保罗那样倚靠基督,基督是你灵魂的爱人,你的确常常软弱,但你也会得着力量去面对,并最终进入安宁和喜乐。


保罗在前往大马士革的路上,把自己交给基督,并受命踏上使徒的人生路,我们有理由相信,此前,无论是从天生的性情还是从后天的教养看,保罗都不是一个像如今这般对软弱敏感的人。

我们也当认识到,他肉体中的那份痛苦和不便,虽然基督没有为他除去,他自己也视之为会伴随一生的软弱,但却不仅令他的事奉更有果效,更重要的是令他的生命更加圣洁,理由如下:保罗提到,他接受特别的启示(12:7)时更加谦卑,面对从撒但而来的灰心和搅扰时更深地倚靠上帝(12:7一9),积极预备好迎接更多的患难(12:10)。

保罗很清楚一点,就是我们不该把基督徒在生活中经历软弱当做不寻常的事,倒要以此为满足甚至夸口(12:6,9–10,这里“夸口”的意思不是到处宣扬或高举自己,而是在适当的时候强调它是自己人生的一部分,是从上帝而来,并有重要的意义)。

至此,关于每个信徒都当追求的做门徒、灵命成熟及在恩典中长进是怎样的状态,保罗为我们做出了榜样。这个世界告诉我们,每个人都有权拥有轻松、舒适、免除痛苦的人生,一个让我们能发现、展示和发挥我们里面的所有才能的人生,但这是一个扭曲变形的真相。过高品质的生活不是基督的呼召,不是保罗的呼召,也不是我们这些二十一世纪信徒的呼召。对所有基督徒而言,更可能的反倒是,我们越跟随主,上帝越会让我们体会到软弱和痛苦,好让我们像保罗那样学会,当我们认识到自己软弱时——也只有如此——我们才能真正在主里刚强。这不正是我们想要的吗?你觉得呢?​

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师母谈:经营婚姻需要五官

文/晓蕾师母

爱情,众水不能熄灭,大水也不能淹没。若有人拿家中所有的财宝要换爱情,就全被藐视。”大家是否觉得,这样的爱情曾经来过,现在却陌生了。有了孩子以后,整个家庭都围绕孩子转,最爱已经不是彼此,而是孩子。其实,夫妻才是一个家庭的主角,夫妻间美好的感情才是孩子成长路上最重要的情感资源。

夫妻彼此相爱,需要调动五官。

第一:嘴巴多说积极向上的话。

圣经中记载了一对夫妻的对话:耶和华的约柜抬进大卫城的时候,大卫王的妻子米甲看见丈夫大卫在耶和华面前踊跃跳舞,她心里就轻视大卫,说:“以色列王今日在臣仆的婢女眼前露体,如同一个轻贱人无耻露体一样,有好大的荣耀啊!”大卫对米甲说:“这是在耶和华面前;耶和华已拣选我,废了你父和你父的全家,立我作耶和华民以色列的君,所以我必在耶和华面前跳舞。我也必更加卑微,自己看为轻贱。你所说的那些婢女,她们倒要尊敬我。”米甲,直到死日,没有生养儿女。米甲轻视大卫,并且出言讽刺,她认为一国之君怎能穿仆人的衣服当众跳舞。而大卫则认为在耶和华面前他自己算不得什么,神却提拔他做君王,为了荣耀神他愿意更加卑微。米甲的结局是终身无出。

本来一对相爱的人,因为一句讽刺挖苦的话,最后走到了这样地步,真是让人唏嘘。诗篇中大卫的诗歌这样说:“我要谨慎我的言行,免得我舌头犯罪。”夫妻之间若是能止住舌头不犯罪,少说或不说批评、指责、抱怨的话,那么,夫妻间的争吵会少很多,感情的沟通也更通畅。

第二:眼睛要用心观察。

有些人天生不善言辞、不懂表达感情,我老公就是这样一个人。现在回想起来,他似乎没有说过“我爱你”,也没有所谓的仪式感,但在我们20年的婚姻里,他一直默默付出、不惧牺牲,也是最最了解我的那一位。随着年纪的增长,我常常因年轻时对他的误解而深感后悔,我若早点用心去察看,对他多一些理解,对于默默付出的那一位将是多么大的安慰。

第三:耳朵要善于倾听。

我常常跟学生说,上帝给我们一张嘴巴,两只耳朵,是否启示我们要说少多听呢?现在问问自己,今天倾听了吗?夫妻间,你的输出多,还是倾听多?从今天开始,做一个善于倾听的人。

第四:嗅出对方的情绪。

人的情绪感知力是有差异的。有时夫妻中一方的情绪已经达到高峰,而另一方却完美没有察觉,接下来可能就是出现一个爆发式的冲突。如果夫妻间能敏感一些,注意观察,嗅出情绪的“气味”,不但能化解很多冲突矛盾,也能感受到被理解被爱的体验。从另一个方面说,我们也要学着正确的表达情绪,想法,需求,而不是总让对方猜。比如说:“老公,我需要你拿出几分钟,听我说一说”。而不是“你就不能听我说完吗”?用叙述的口气,直接表达你的想法和要求,而不要用责问和抱怨的口气。

第五:亲密的接触不可少。

我知道很多有了孩子的家庭,父母为了孩子的学习等等原因,夫妻是分房睡的。为了孩子的成长,什么都愿意作出牺牲和让步。现在让我们想一想,一个家庭,什么最重要?是孩子的进步?还是夫妻的感情?我心理辅导中常常跟家长讲,对孩子而言,最大的资源就是爸爸妈妈相爱的关系。如果夫妻感情出了问题,家庭结构就不稳固了,孩子处在父母感情的危机中,孩子怎么能安心。从现在开始,牵手一起走,常常拥抱、凝视对面、一起运动、一起服侍等等。

求主祝福大家,祝福每一对夫妻彼此相爱,每个人都追求更加谦卑、更加像主!

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主内的孩子能不能读《哈利·波特》

文/李百加

主内的孩子能不能读《哈利·波特》?

首先我们看为什么要让孩子读书,或者说“读课外书”?

可能大的理由有两个,第一个是我们希望培养孩子的阅读习惯,让孩子热爱阅读,这样他可以成为一个终身的学习者。

第二,我们也希望他所读的书内容是正面的,对他是有积极影响的。

那如果是出于这两个原因的话,《哈利·波特》我认为不仅可以读,而且是相当理想的读物。

为什么这么说呢?首先,如果说我们为了培养孩子热爱阅读,那么我们所选择的阅读的材料一定是要能够吸引孩子的。因为兴趣是最好的老师嘛。一套书如果能够吸引孩子,让他愿意废寝忘食的来阅读,那其实这是一种非常理想的培养孩子阅读兴趣的状态。不需要我们来逼着他阅读,它不是一个任务,而是一种自发性的行为。在这种有极大兴趣、自发性的行为的背后,技能的成长是最快的。这是我们所有人都明白的一个道理。

第二个原因,是说我们希望孩子能够在阅读当中获取正面的资讯,对他的生命成长是有帮助的。那除了直接的主内的作品之外呢(就是报佳音网站上我们有卖的、大陆已经公开出版的,这些直接讲述基督的故事、福音的故事的这些作品)所有这些作品,我认为对于孩子来说,都是必读。在读完这些作品之前,《哈利·波特》确实可以不读。那除去这些以外,那其他的故事,好的故事,可以说是有上帝普遍恩典的。这样的作品是能够向孩子揭示这个世界的真善美。向他们揭示这个世界上真正宝贵的东西是什么。那我认为哈利波特他是这一类的作品。

很多父母,尤其是基督徒父母会很挣扎:“《哈利·波特》很流行,我的孩子的同学都读《哈利·波特》并且津津乐道。但是我非常纠结,作为主内的孩子,我要不要给他读这套书?”嗯,我想大多数有这样疑惑的父母,是因为自己没有读过这套书,为什么这么说呢?因为一旦你读过这套书,你一定不会有这样的疑惑,因为你一旦读了,你就知道这套书是非常正面的。

可能有的父母会说,那哈利波特里面他有一些的东西,听起来似乎是很黑暗的,比如巫师、魔法、骷髅、咒语等等,可能我们会把这个很容易的联想到撒旦啊,魔鬼啊、搅扰啊相关的东西。但实际上,如果我们真的去读这套书的话,你会发现,这一些的东西在哈利波特里面,它实际上只是一种承载整个故事情节的载体而已。就好像《魔戒》的中土世界。《哈利·波特》是魔法世界。

如果说有巫师的东西,我们就不能看的话,那其实《魔戒》也不能看,因为里面的甘道夫就是巫师。他的身份是巫师。

所以我觉得我们判断一套书能不能给孩子看,并不是说里面有没有巫师这个词。而是我们要看它里面。借着巫师,借着咒语作者在讲什么,那哈利波特其实在这个魔法学校,在魔法的世界里面,它讲述的是一个非常正面、阳光、邪不压正的冒险故事。

其实与此相比,我个人的观点,《魔戒》反而是一个限制级的故事,因为它过于黑暗和压抑。至少在《魔戒》三本书当中,后两本是非常黑暗的。我反而觉得它并不是一个很理想的儿童文学的材料。但《哈利·波特》不是。《哈利·波特》确实是写给孩子的,它里面的正邪的交锋,美好的品格,友谊,家庭,那种懵懂的情愫,幽默感,创造力……我认为是非常好的儿童文学才能够达到的。这也是它为什么风靡世界一个很重要的原因。

《哈利·波特》到底讲了一个什么样的故事?

一言以蔽之,这系列书的主角叫做哈利·波特,在魔法学校7年中的冒险故事。

友谊、青少年的朦胧情愫、少年时期的成长、爱、自由、偏见、死亡,种族歧视、政治上的暗示(独裁)、作者选择了让这些概念在书中自由发展,而不是有意识地向读者灌输。

中学时期,你花了那么多时间读哈利波特,你从中获得了什么?

第一个就是《哈利·波特》让我意识到,原来阅读可以带来这么巨大的乐趣。书中所描写的那些场景和人物是这么的鲜活,它有一个自己的世界。

那第二点是,读这套书,确实对我的写作有帮助。其实我觉得,孩子在他中文的形成的过程当中,确实是需要通过大量的阅读,尤其是阅读大量的好的文字来获得很多的表述。很多时候,其实孩子他难以(至少我的经验是这样)做到原创性的表述。很多都是移花接木嘛。

我们都有这样的经验,如果你读到一些好的表述,这个表述就进入到你的心里,然后你写作的时候,有一天你就可以把它用出来。这样多了,慢慢的你就会开始产生一些自己原创性的表达。

我印象非常深,当时我读到应该是第一本吧,《哈利波特与魔法石》里面,结尾的时候,书上说:一滴泪滑过邓布利多的脸庞。当时我觉得,哇,这个表达太棒了,太形象了。后来在写作文的时候我就有意识的使用它。

那第三个,很有意思的是它帮助我获得了一个好朋友。我是从初三毕业的暑假开始读《哈利·波特》。高二分文理班的时候,有一个女生坐在我前面,然后我们聊起天儿,很快,我发现啊,原来她也喜欢读《哈利·波特》,我们就迅速成为好朋友。这个友谊一直持续到现在。这是很奇妙的一个事情。

我想和大家分享我个人的经验,一个孩子,他是如何面对文学作品。很多时候我们可能会觉得说,啊,我们希望把这个世界上面的这些文学名著,当孩子他可以独立阅读之后,我们希望他去看他。我觉得这是非常好的,非常鼓励的。我不觉得说孩子只能读儿童文学,但是我觉得我们需要取得一个平衡,孩子对于文学名著,他的理解毕竟是有限的。因为文学名著,他的首要的写作对象并不是孩子。那相较之下,优秀的儿童文学,在孩子的成长过程当中,其实它发挥的作用是巨大的,这是我的个人的经验。

我爸爸是他那个时代的一个文艺青年,在那个很缺乏书籍的时代,我们家是有一些文学的书的。我印象很深,就是在我们家的书柜上面,我爸爸有一套,《福尔摩斯探案集》,有一本《好兵帅克》,有本《动物庄园》。那其实这几本书,就我作为一个孩子,我就翻翻翻,我从小学就开始看《动物庄园》。但是坦诚讲,我到底能吸收多少,认识多少,我认为是非常有限的。

《福尔摩斯探案集》我从中学开始看,我非常爱,直到后来上大学,我把《福尔摩斯探案集》所有我能找到的全看了。但是作为一个孩子,《福尔摩斯探案集》确实太吓人了。我的很多恶梦和它有关。《动物庄园》我看完了,但是我不知道它在讲什么,我只觉得这些动物很奇怪,那个猪很讨厌。《好兵帅克》我真的读不懂,读不下去。所以北师大文学系的一个教授曾经说,上大学以前看过的名著不算数,上大学以后要重新看。这是有道理的。

我分享这个是想说,我们除了给孩子读优秀的主内儿童作品,也要给孩子读优秀的非主内的儿童作品,然后再是文学名著。我们不能低估儿童文学的作用,不能夸大文学名著的效果。

典型问题答疑

1. 魔法与现实冲突、脱节,担心孩子无法区分现实与虚构


其实面对这个问题,有一个很真实的故事。当时我的表弟上初中,他读《哈利·波特》,后来我的姑姑,就是她的妈妈,和我说:“这个《哈利·波特》,我实在读不懂,因为里面为什么帽子也说话,人也说话,猫也会说话。”作为一个成年人她读不懂。然后她有一天有点忧心忡忡的跟我说,她发现我弟弟真的相信在国外送信是靠猫头鹰的。我相信在孩子,他在某一个年龄,当他读到一部作品,他面对那种故事的逼真性、那种想象的宏伟,以及在这个作者所创作的这个世界里面的那种自洽,这一切丰富到一个地步之后,年幼的孩子,他确实会分不清现实和幻想,但是我想这真的是一个很大的问题吗?

有多少人在成人之后还相信国外都猫头鹰送信呢?其实我想到一个相关的问题是,我们举例说《柳林风声》,这是一部公认的非常经典的儿童作品。他在这部作品当中啊,所有的动物都是会说话的。水鼠有他自己的房子、蛤蟆先生会开车,他住在蛤蟆府里面……那所有的这些,我们是怎么看待的呢?我们认为这是一种极其丰富的表达,是一种对孩子的想象力的特别美好的延伸,是童心未泯的一种表现。那没有人会担心,说孩子长大了,仍然分不清动物会不会说话这件事情。

当孩子处在一个还不能够分清现实以及故事书的内容的时候,这个时期在他整个的生命阶段里面是非常短的。实际上这是一个非常宝贵的时期,我们要保护这个时期,这是我个人的观点。

我记得我在上中学的时候,我从图书馆借了一本书,我已经忘了书的名字,这本书大概是说,一只青蛙会说话,他讲了一些人生的道理,类似这样的一个内容。那是一个美国作者的书,这本书最后说有一个叫呱呱协会,邀请小读者来参加,最后提供了一个电邮,那个时候电子邮箱刚开始普及,然后我就真的写信给了这个呱呱协会。然后我说我希望获得一枚这个呱呱协会的会员勋章。结果很有意思,我收到了回信,来自一个中国的(我现在想)是个编辑,他非常保护孩子的心,他给我回了信,然后他说我们正在积极地和美国呱呱协会联络。有了消息会通知你。我当时相信这一切都是真的,青蛙会说话。其实现在回想,那是一个很美好的一个时期,甚至当我想到这封信的时候,我觉得那个成年人,他是蹲下来去屈就一个孩子的理解力以及保护孩子的那种童真,保护孩子对这个世界的那种天真无邪的想象。所以我觉得父母不需要为这个担心,如果一个孩子,他从小就缺失这个阶段。反而需要担心,这是我的观点。

2.书中有与信仰违背的内容:魔法、巫师、骷髅、咒语。咒语背后真有力量?是撒旦作为?

《哥林多前书》 8:4 论到吃祭偶像之物,我们知道偶像在世上算不得什么,也知道 神只有一位,再没有别的 神。……第七节,但人不都有这等知识。有人到如今因拜惯了偶像,就以为所吃的是祭偶像之物。他们的良心既然软弱,也就污秽了。其实食物不能叫 神看中我们,因为我们不吃也无损,吃也无益。只是你们要谨慎,恐怕你们这自由竟成了那软弱人的绊脚石。

套用保罗在这里提到的“能否能吃祭偶像之物”的原则,如果父母良心过不去,完全可以不给孩子读,没问题。《哈利·波特》没有好到非读不可的地步。如果你的教会不让读,就别读了。

我与哈利波特相遇的故事

我是在中考结束的时候开始接触《哈利·波特》系列作品的。更小的时候,虽然在影院看过《哈利波特与魔法石》的电影,但是没什么印象。

我为什么会接触到《哈利·波特》系列作品呢?是因为中考结束之后,我爸爸带我去甜水园图书批发市场。那个时候我特别迷一套书叫《哈尔罗杰历险记》,这是非常棒的一套书,我们也特别推荐给所有的父母拿给孩子读,小学时候就可以读了,那这部作品也是像前面我们所说的是培养孩子阅读兴趣,扩充孩子知识面非常棒的一部作品,虽然他不是主内的作品,但是他是一个可以说是博物学的作品。故事充满了博爱,宽恕以及勇敢等等正面的精神。那天我在豆瓣上看到网友评价这套书的时候说:童年的时候,你能给孩子最棒的礼物,就是送他一套《哈尔罗杰历险记》。我觉得此言不虚。

那个时候我非常迷这部作品,但是不知道为什么,整个甜水园批发市场就没有一本儿《哈尔罗杰历险记》,我们到每一个摊子去问,有没有哈尔罗杰历险记,回答都是没有。那结果到了最后一个摊子,那个老板就说没有哈尔罗杰历险记,但是我们有哈利波特,你要不要?其实我们很失望,然后我想哈利波特是什么,我不想看,但是唉呀,也没有书看,就买一本吧。结果就买了《哈利波特与魔法石》回家去看,我一读就非常的着迷,然后我就很快读完,我跟我爸爸说赶紧给我买第二本和第三本,他那个时候他下夜班儿。骑自行车回家的路上,就从地摊上给我买了两本盗版的第二本和第三本儿,然后我回到家又是很快读完,因为那个时候罗琳只写到第四本儿。所以我后来又非常觊觎书店里面的第四本儿,因为它是越写越厚,越来越贵,那我就管父母要钱,买了第四本,读完以后就没得读了,就得等罗琳写新的。

因为哈利波特系列是越写越厚,越写越厚,罗琳自己也打趣说,嗯,不会再厚了,如果再厚,就是一头新出生的小河马的重量了。结果读到第五本还是第六本,那真的非常厚啊,简直就是一本字典那么厚,如果你看英文原版的话。那个时候我在暑假开始读啊。真的是废寝忘食。字面意义上废寝忘食,就是吃饭的时候也拿着看,睡觉前一直要看到眼睛实在支撑不住了,把书放在枕头旁边儿,早晨醒了不刷牙,不洗脸先看,然后上厕所的时候也拿着看。结果我读了一个星期给看完了,然后我爸爸说,幸亏你看完了,不然我要把这书藏起来了,这个书都让你到这个地步了。

所以返回来看那段时间的经历,我觉得一个孩子,当他可以废寝忘食的读一套书的时候,那个时候对他的阅读能力,写作能力以及他对于书的热爱是一个非常理想的一个培养的过程。

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家有新生儿,经营婚姻的教训与心得

文/李百加

单身时,一位宣教士曾告诉我:“对于重生得救又彼此相爱的两个人,婚姻也是极为艰难的。”我望着她与丈夫和和美美、配搭服侍走遍4个大洲的身影,心里实在疑惑。

后来读《婚姻的意义》,发现提摩太·凯勒和太太为谁该给孩子换脏尿布而争吵不休,吵到激烈时更是砸盘砸碗的,我就更疑惑了。

这些“预警”让我在进入婚姻前一直胆战心惊。直到结婚后一年左右,遇见为我们做婚辅的夫妻,我说:“婚姻比我想象的容易多了!”

那时我以为我和先生是特例,是般配,是特别蒙福,竟然绕过了一票成熟基督徒必经的险滩。现在看来,我只不过是幼稚而已。

可以说,我的婚姻在有娃前一片大好。现在想想,那时的日子过得真滋润。下了班,我看书,先生爱干嘛干嘛,互不干扰。出门旅行说走就走,外出就餐、看电影、星空下漫步、夜谈都是家常便饭……婚姻哪有那么艰难?

对我们来说,有娃后,婚姻的挑战才真正开始!

刚把宝宝从医院带回来的第一周,我们还沉浸在巨大的喜悦中。那时,我半夜几次起来喂奶,先生都爬起来陪我聊天。我们一边看着夜色中一盏盏熄灭的灯火,一边谈笑怒骂针砭时弊,心想:带娃不过如此。

结果,生活很快便展露出它本来的狰狞面目。铁打的身体也熬不住天天睡眠不足。我们没有月嫂、老人,是完全自己带娃。慢慢的,我俩越来越疲惫,小宝却越睡越少,越来越精神。

后来,先生回望那段日子时说:“感觉那时,我每天都在厨房里,做的只有一件事:先是把碗筷从橱柜里拿出来(做饭),然后再放回去(洗碗)。每天上上下下无数次,就是我的生活。”

而我更是身心俱疲,面对着一个随时可能登门讨奶的小食客,真心觉得应付不过来。有一次喂夜奶时,我看着窗外的夜色,自顾自地想:如果我把她抛在夜空中,她张开双臂翱翔,然后就这样长大了,该有多好!

在这样的戚风惨雨下,经营夫妻关系太奢侈了,自己能活下来已是幸事。那段日子,我们不过是并肩作战的战友。给对方最大的鼓励,不过是在战壕里,面对枪林弹雨时,眯着眼睛和对方道一句:你自己保重啊。

后来和一些家有新生儿的妈妈聊天,我发现大家的处境出奇相似:本来双方都已身心灵俱疲,但孩子的降生又平添了很多挑战——

新生儿不是应该很爱睡觉吗?可为什么我家娃只是一个劲儿的哭呢?过来人建议要给孩子裹襁褓,说可以增加安全感。结果我们把家里翻了个底朝天,也没找到一块适合裹孩子的布。于是我上网买襁褓布,去了好几家店,都下单了。因为不知道哪个可以先送到,我急用啊。后来布送到了,我们却不会裹。好不容易宝宝想睡了,被我们裹来裹去又给折腾哭了。后来我对着视频,拿毛绒玩具来练习,学得满头大汗、气急败坏……

在那个兵荒马乱的时代,疲于应对生活还不够,吵架都很奢侈。

以上都是惨状,下面谈谈心得。

首先,家有新生儿,拜托各位丈夫多多体谅妻子。她刚生产完,面对着一个几乎陌生的自己。身体上,极度疲惫却无法休息;情绪上,母爱爆棚却无处安放;灵性上,干渴缺乏又踏不出家门。此时丈夫若能主动为妻子撑起一片天——哪怕只有一个小时,你在妻子心中的形象保证马上伟岸起来。

这事我先生做过,可供各位弟兄参考。在一个未眠之夜后,我俩都极度疲倦,小宝却仍然不想睡。我站在卧室门口,极度绝望。此刻,我那特别有担当的丈夫说,你去睡一会儿吧,我来看着她!

这句话在我心里有千斤重,如今回想起来仍然热泪盈眶!他也是一夜没睡啊,而他让我去休息!我小睡过后来到客厅,发现先生抱着小宝坐在沙发上,俩人都歪着头睡着了。那时朝霞正照在他身上,我落泪了……

其次,夫妻俩单独出去吃个饭、散散步真的很重要。这不是可选项,而是必选项。可以请亲友、住在附近的弟兄姊妹来帮忙看娃。傍晚给娃喂饱哄睡后,夫妻俩溜出去在家门口的饭馆安安静静吃个饭,饭后要是再能散个步就更好了。不需要在吃饭、散步时继续讨论棘手的问题。有时夫妻只是需要彼此舒舒服服地待在一起。这对两人的关系是极大的润滑。两人关系舒服了,面对问题时就容易解决。

接下来,我想提一个非常有争议的问题——夫妻同睡。

有娃以后,每个家庭都要面临这个问题:全家怎么睡觉。

国际上通用的模式有这么几种:1)与娃同房同床 2)与娃同房不同床(双人床外加个小床)3)与娃不同房(孩子单独睡一房)。然而中国家庭还有第四种模式:妈妈与娃同床,老公出去睡。

中国模式的好处是,方便妈妈夜里照顾娃,又不影响老公休息。毕竟,人家第二天要上班呐。这种模式非常实用,但长期下来会影响夫妻关系。而这种影响是非常微妙的。同床共枕这事,一旦打破,慢慢就会变成常态,想同睡,但谁都不好意思提。

其实,并没有哪种模式比另一种更好。鼓励大家多方尝试,夫妻俩也多多交流感受。在孩子特别小的时候,夜奶频繁,如果先生觉得夜里被打扰太多,或者他可以考虑戴耳塞,或者工作日分房睡,周末一起睡。又或者,原则上夫妻分开睡,但在睡前躺在一起聊会儿天。这都是一些变通的办法,为的是保证夫妻关系的稳定和亲密。在孩子断了夜奶之后,夫妻有独立的空间,睡前可以惬意地聊聊天,一起祷告,是非常重要的。

最重要的放在最后说。家有新生儿,夫妻俩抽时间一起灵修特别宝贵。有人可能觉得这不切实际。其实如果我们放低期待,并选择一种切实可行的方式,那么其实需要的只是自律。我们无需酝酿情绪、正襟危坐,只需随时随地读一段莱尔的《马太福音释经默想》,里面连经文带讲解就都有了。只需要朗读就可以。然后分享几句感触。再一起祷告。对于家有新生儿的夫妻这已经足够好了。根据我们的经验,这比较适合在孩子睡了之后进行。

娃醒着,夫妻俩也可以发挥创意来灵修。比如,在陪孩子玩时,一起唱赞美诗。我们把赞美诗贴在墙上,就在孩子爬行垫上面。这样就可以一边看娃,一边唱。夫妻一起唱是最好。这个方法也适合在家独立带娃的妈妈。娃很喜欢听妈妈唱歌,这样既陪伴了孩子,又让自己的灵性得到了牧养,实属一举两得。

求主多多给我们智慧,在家有新生儿这段特别的日子里,坚固保守夫妻关系,也帮助我们活用各种蒙恩之道,与祂相连,与配偶相连,改善家里的属灵氛围、情感氛围。求主陪伴我们走过这一段满有挑战却也特别难忘的日子!

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采访4个家庭:我家这样进行家庭敬拜

@钱弟兄

我家的方式是,首先我和妻子还有不到三岁的孩子都坐下来,目前用的材料是圣经、自制诗歌本,给孩子《新旧约启蒙故事》这套书。然后唱一首赞美诗,读一章不太长的诗篇,我简单分享,我妻子有内容的话补充分享,然后选择一句经文带领孩子跟读。祷告结束。

目前文本只是使用圣经诗篇,时间不到20分钟,时间是上午,不是每天。等孩子大一些,未来期待使用莱尔的《释经默想》系列和圣经一起来学习。

我们家在有孩子前没有建立起家庭敬拜的传统,有孩子以后才慢慢开始。所以前面主要的挣扎就是孩子太小了、不能参与、不好开始,然后有一天开始了,之后就是在忙碌中坚持的问题了,总结经验,最重要的就是:开始做吧,孩子多大都没有问题。

@王弟兄

我们家一开始的时候是使用《童心归主》,每天让孩子读这个材料,每天内容后面有一些经文,我们去圣经中找到这些经文来读。

读完了这本书,就开始读经。一天一章《箴言》,《箴言》读完后,就开始系统读经。从《创世记》开始,还是一天一章。开始的时候,孩子认字少,父母读,孩子听。后来孩子慢慢认字多了,就改为孩子读,我们听。

朗读完圣经,我们每个人会谈一点感触,只谈一点就够了。可以分享自己印象最深的经文或是今天的收获。然后我们会选一节背诵的经文,抄在专门的本子上或大海报上,标好日期,全家一起背。最后是游戏环节。时间不能太长,整个敬拜过程控制在15-20分钟之内。

有人建议家庭敬拜一定要有游戏。我家是玩UNO或者德国心脏病。每次家庭敬拜后,我们会玩。我觉得这个环节特别重要。

@JL:

我们家的家庭敬拜是这样的。结婚后一直没有家庭敬拜,有一天偶然读到了惠特尼的《家庭敬拜》小册子(电子书),书上提到其实家庭敬拜也可以很简单,每天读一章圣经,唱一首诗歌,为一件事情祷告,15分钟就行。我们想,既然这么简单,那么就开始吧。但这件事说起来简单,坚持起来挑战特别多,谁做谁知道。可能一旦开始家庭敬拜,撒旦特别不高兴吧,总是千方百计来干扰。结果这么简单的形式,我们也没坚持下来。

后来太太怀孕了,想到要培养敬虔的后代,我们又重拾家庭敬拜。怕从《创世记》开始读,一进入埃及就倒闭旷野了,所以我们从《启示录》开始读。每天一章。那时太太正处于孕早期,反应很大。有一次刚读到令人作呕的大淫妇她就跑去卫生间吐了,让人印象深刻!哈哈!

从《启示录》开始从后往前读,读到《彼得前书》又搁置了。直到孩子出生,度过了混乱忙碌的头三个月,有一天我俩在吃早饭时突然想,虽然在这个时候开始家庭敬拜挺不切实际的,但我们的灵性也是枯竭到一个地步了。因为昼夜照料孩子,俩人连基本的灵修祷告都难维持。干脆不如就在吃早饭的饭桌上,每天读一篇莱尔的《<马可福音>释经默想》吧!于是我们就这样开始了。

上帝做工非常奇妙。在我们忙乱的连读经都难保证的日子里,上帝就是借着每日几页的《<马可福音>释经默想》持续供应给我们灵命所需的养料。现在我们在读莱尔之后,还会一起唱一首赞美诗。早晨唱诗感觉真好啊。就是这么简单。

@周姐妹

我们家的家庭敬拜主要是在孩子们的寒假或暑假进行。每天每次20-30分钟。四个人一起查一卷书,每天1-2章。我家弟兄会做一些预备工作,首次查一卷书时会给我们分享下这卷书的背景和在圣经中的意义,做简介性质的介绍。然后是一人一节轮流朗读。朗读后每个人分享对你来说最有感动、最特别的经文,也会把上帝的应许再读一次。开始时唱一首诗、祷告开始。祷告结束。

孩子小的时候用过《更新心意学教理》。孩子大了就开始查经。一个假期能查1-2卷书。挑战是时间不固定,平时很少,主要在假期进行。

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