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派博:丈夫为人刻薄,妻子该怎么办?

译/简阳 校/Rebecca

欢迎来到“问问派博牧师”栏目,今天我们来谈谈一桩婚姻矛盾,我们已经谈论过婚姻所要面对的各种陈年矛盾和纠纷,这次所要谈论的是我们还未接触过的话题。提问的是位年轻妻子,她匿名来信问道:“派博牧师,您好!感谢您的栏目!我有个问题,是关于您曾多次说过的男人应该特别关心女人。

“特别是,保罗命令丈夫们‘不苦待’他们的妻子,他这话出自《歌罗西书》3章19节。您说‘告诫男人,是因为男性特别容易粗暴——甚至是残忍——而女性特别容易受伤害,这是一方面;另一方面是因为女性天性里是乐意被悉心呵护、温柔以待的。’我的问题是,我的丈夫虽然没有家暴过我,这该赞美神!但是他为人刻薄,绝非温柔绅士。我该如何同他谈论这一话题呢?”

下面是派博牧师的回答

好,要是我正在与这位丈夫对话——我这么说只是要排除这种可能性,以确保话无遗漏——我会从属乎圣经的、属乎圣灵并属乎夫妻关系的方面多谈谈他要如何制服己罪,如何克服乖戾或战胜软弱。但这不是她所要问的。她问我们,该如何心怀盼望与他处理这一话题?这才是我接下来要讲的,大概有五个建议,让我们开始吧。 

为双方代祷

首先,我会请这位姐妹为你们夫妻俩人祷告,为丈夫的刻薄祷告,也为自己祷告。主耶稣说我们应当求祂的旨意行在地上如同行在天上(太 6:10)——婚姻中也当如此。祂的旨意天使必遵行以成就,丈夫应当爱他们的妻子,妻子也当爱她们的丈夫,如同天使遵从祂的旨意那般——全然喜乐、没有半分勉强。

因此,她完全可以向天父求情,希望丈夫在对待她的行为举止上能够柔和,更加有基督的样式。要我说,她也应当为自己祈祷,因为尽管她丈夫在神面前承担着改变自我的独特责任,但我们从圣经和经验中知道,神利用丈夫和妻子的行为来使彼此改变。祂利用我们周围的人来影响我们做事的方式和对事物的感受。因此,神在她身上所做的会影响到祂在他身上所做的。所以,她也要为自己祈祷。

以温柔取胜

其次,在《彼得前书》3章1-2节,彼得对妻子们说应当用她们“贞洁的品行和敬畏的心”带来丈夫们敬虔的改变。也就是说,彼得所强调的道理,正是我们从经验中明白的,人可借由周围人敬虔的行为,特别是与他亲近的所爱之人,比如妻子,来帮助自己从罪中解脱出来。

我猜,神会利用《箴言》15章1节所说的行为(对这位妻子而言)来改变这位刻薄丈夫:“回答柔和,使怒消退”——或许“使刻薄消退。”还有《箴言》25章15节:“柔和的舌头能折断骨头”——骨头里的刻薄。换句话说,我希望她不要以恶报恶,以刻薄待刻薄,不然只会使事态越来越糟,反倒要愈加以温柔胜过他。

巧分负担

第三,在努力去爱丈夫的过程中,她既想要也需要别人的支持,她需要代祷,鼓励和安慰。但我要殷切嘱咐她不可在背后说丈夫坏话,不然将无异于火上浇油。

那么,问题是,“她能做些什么呢?”好,我以亲身经历来讲讲也许可以做的事。在我们婚姻最暗淡的日子里,诺埃尔(注:派博牧师的太太)和我都知道已经到了需要听取他人建议的时候了。我们还不确定是否需要咨询一位专业人士,一位主内咨询师(后来确实如此),但是我们需要一些朋友鼓励并为我们代祷,使我们能够卸下重负,倾吐烦恼——而非单单把错都归结于一方。我们需要别人为我们代祷。

是的,我们并不想对每一个人随意谈论我们的难题,这于我俩无益。所以我俩彼此讨论,同意咨询少数几个非常信任的朋友。我们给予彼此以信任,对方可以畅言有助于问题解决的任何事情,并请求帮助我们的夫妇不要外传。

事实上,很有趣,其中一位我们咨询过的人坚持要我们每次带另一对夫妇和我们一起参加咨询——当然,也不是每次都如此,大多数是。很神奇是不是?多好的策略啊!我想,这真不错。对别的夫妇来说要投入大量时间,但意味着有人能一直知晓我们夫妻的处境,一旦矛盾发生时我俩便无可推诿。这需要足够的信任,但却是我们取得进展的方式。我们不再随意和人抱怨,我们四人彼此信任。所以,这也许是一种可采纳的方法。

罪与个性分离

第四,我期望这位妻子认识到,她丈夫为人刻薄,很可能部分原因是出于罪,部分可能是由于——应该怎么说呢——根植在他人格中或成长经历中的遗传倾向。

我这么说不是为罪开脱,而是实在承认人性是多么的复杂。我明白有些人本性难移,你希望他们常展笑颜,希望他们少些恶语、多些正能量来促进关系融洽。但相反,他们一如既往地口无遮拦、语气生硬、冷言冷语。

多年来我了解到,在某些情况下,刻薄并不是出于罪,而是一种根深蒂固的人格特征,这其中没有恶意,日久见人心。但如果身边的人不断地把罪归咎于他们,完全不顾事实如何,就会使得事情愈发恶化。

对他不失盼望

最后一点,关于究竟如何对待这位丈夫,我有如下一些想法。

营造鼓励的氛围

尽量在对方身上找到可以感谢、肯定和鼓励的事情(视之为你在他生命中看到的上帝恩典的凭据),这是完全合乎圣经的。可以参考保罗在《哥林多前书》中处理类似状况的例子。这样,当苛责来袭,就被埋没在爱和嘉言的浓厚氛围中。

率先谦卑坦诚

在你们夫妻的相处对话中,也要时不时问问他,你的行为或态度中是否有令他烦恼、沮丧、抓狂或厌恶之处,并请他指出想要你做出改变的地方。

我说的是在整体的相处中——不要矫揉作态,“什么?我既要多多肯定他,还要多多自我检讨,可真是自讨苦吃!”你要去建立一种更博大、健康的夫妻关系,这样,当你要提及敏感话题时,它不会沦为翻旧账的开端。

不要夸大言辞

当你试图告诉他你说他刻薄是何意时,不要夸大言辞。这是我从妻子那里学到的教训。避免夸大言辞,不要说“你总是这样,你说话总是这样,你做事总是这样。”我可以告诉你,人都不喜欢“总是”。你若想拒人于千里之外,大可以夸大批评之语,去盖棺定论,“你就是这样的人。”这话在对方听来就是在说:“你真是无可救药。”令人动弹不得,无助至极。

所以,你不如举一两个确切的例子来说明你希望对方怎么去做——以截然不同的语气或是换一种回答方式之类的。让他们明白,“哦,我懂了,我明白你意思了,我会试着不再那样做。”然后渐渐地,谁能知道神会有多喜悦去动工呢。

一直追求改变

最后的最后,我想说,如果他表示愿意敞开谈论这个问题,那么你可以更彻底地表达你的感受,你可以讲明你的期望,或许可以解释清楚为什么他在某些事上少些刻薄的话,夫妻关系会更融洽。如果你们的谈话时不时陷入僵局,向亲友寻求帮助是完全符合圣经的正确做法,尤其是寻求一位基督徒智者的建议,假如真到了这一步的话。

本文由派博牧师事工渴慕神授权,报佳音书店翻译自:https://www.desiringgod.org/interviews/counsel-for-wives-with-harsh-husbands

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派博:配偶为人刻薄,我该怎么办?

欢迎来到“问问派博牧师”栏目,今天我们来谈谈一桩婚姻矛盾,我们已经谈论过婚姻所要面对的各种陈年矛盾和纠纷,这次所要谈论的是我们还未接触过的话题。提问的是位年轻妻子,她匿名来信问道:“派博牧师,您好!感谢您的栏目!我有个问题,是关于您曾多次说过的男人应该特别关心女人。

“特别是,保罗命令丈夫们‘不苦待’他们的妻子,他这话出自《歌罗西书》3章19节。您说‘告诫男人,是因为男性特别容易粗暴——甚至是残忍——而女性特别容易受伤害,这是一方面;另一方面是因为女性天性里是乐意被悉心呵护、温柔以待的。’我的问题是,我的丈夫虽然没有家暴过我,这该赞美神!但是他为人刻薄,绝非温柔绅士。我该如何同他谈论这一话题呢?”

下面是派博牧师的回答

好,要是我正在与这位丈夫对话——我这么说只是要排除这种可能性,以确保话无遗漏——我会从属乎圣经的、属乎圣灵并属乎夫妻关系的方面多谈谈他要如何制服己罪,如何克服乖戾或战胜软弱。但这不是她所要问的。她问我们,该如何心怀盼望与他处理这一话题?这才是我接下来要讲的,大概有五个建议,让我们开始吧。

 为双方代祷

首先,我会请这位姐妹为你们夫妻俩人祷告,为丈夫的刻薄祷告,也为自己祷告。主耶稣说我们应当求祂的旨意行在地上如同行在天上(太 6:10)——婚姻中也当如此。祂的旨意天使必遵行以成就,丈夫应当爱他们的妻子,妻子也当爱她们的丈夫,如同天使遵从祂的旨意那般——全然喜乐、没有半分勉强。

因此,她完全可以向天父求情,希望丈夫在对待她的行为举止上能够柔和,更加有基督的样式。要我说,她也应当为自己祈祷,因为尽管她丈夫在神面前承担着改变自我的独特责任,但我们从圣经和经验中知道,神利用丈夫和妻子的行为来使彼此改变。祂利用我们周围的人来影响我们做事的方式和对事物的感受。因此,神在她身上所做的会影响到祂在他身上所做的。所以,她也要为自己祈祷。

 以温柔取胜

其次,在《彼得前书》3章1-2节,彼得对妻子们说应当用她们“贞洁的品行和敬畏的心”带来丈夫们敬虔的改变。也就是说,彼得所强调的道理,正是我们从经验中明白的,人可借由周围人敬虔的行为,特别是与他亲近的所爱之人,比如妻子,来帮助自己从罪中解脱出来。

我猜,神会利用《箴言》15章1节所说的行为(对这位妻子而言)来改变这位刻薄丈夫:“回答柔和,使怒消退”——或许“使刻薄消退。”还有《箴言》25章15节:“柔和的舌头能折断骨头”——骨头里的刻薄。换句话说,我希望她不要以恶报恶,以刻薄待刻薄,不然只会使事态越来越糟,反倒要愈加以温柔胜过他。

 巧分负担

第三,在努力去爱丈夫的过程中,她既想要也需要别人的支持,她需要代祷,鼓励和安慰。但我要殷切嘱咐她不可在背后说丈夫坏话,不然将无异于火上浇油。

那么,问题是,“她能做些什么呢?”好,我以亲身经历来讲讲也许可以做的事。在我们婚姻最暗淡的日子里,诺埃尔(注:派博牧师的太太)和我都知道已经到了需要听取他人建议的时候了。我们还不确定是否需要咨询一位专业人士,一位主内咨询师(后来确实如此),但是我们需要一些朋友鼓励并为我们代祷,使我们能够卸下重负,倾吐烦恼——而非单单把错都归结于一方。我们需要别人为我们代祷。

是的,我们并不想对每一个人随意谈论我们的难题,这于我俩无益。所以我俩彼此讨论,同意咨询少数几个非常信任的朋友。我们给予彼此以信任,对方可以畅言有助于问题解决的任何事情,并请求帮助我们的夫妇不要外传。

事实上,很有趣,其中一位我们咨询过的人坚持要我们每次带另一对夫妇和我们一起参加咨询——当然,也不是每次都如此,大多数是。很神奇是不是?多好的策略啊!我想,这真不错。对别的夫妇来说要投入大量时间,但意味着有人能一直知晓我们夫妻的处境,一旦矛盾发生时我俩便无可推诿。这需要足够的信任,但却是我们取得进展的方式。我们不再随意和人抱怨,我们四人彼此信任。所以,这也许是一种可采纳的方法。

罪与个性分离

第四,我期望这位妻子认识到,她丈夫为人刻薄,很可能部分原因是出于罪,部分可能是由于——应该怎么说呢——根植在他人格中或成长经历中的遗传倾向。

我这么说不是为罪开脱,而是实在承认人性是多么的复杂。我明白有些人本性难移,你希望他们常展笑颜,希望他们少些恶语、多些正能量来促进关系融洽。但相反,他们一如既往地口无遮拦、语气生硬、冷言冷语。

多年来我了解到,在某些情况下,刻薄并不是出于罪,而是一种根深蒂固的人格特征,这其中没有恶意,日久见人心。但如果身边的人不断地把罪归咎于他们,完全不顾事实如何,就会使得事情愈发恶化。

对他不失盼望

最后一点,关于究竟如何对待这位丈夫,我有如下一些想法。

营造鼓励的氛围

尽量在对方身上找到可以感谢、肯定和鼓励的事情(视之为你在他生命中看到的上帝恩典的凭据),这是完全合乎圣经的。可以参考保罗在《哥林多前书》中处理类似状况的例子。这样,当苛责来袭,就被埋没在爱和嘉言的浓厚氛围中。

率先谦卑坦诚

在你们夫妻的相处对话中,也要时不时问问他,你的行为或态度中是否有令他烦恼、沮丧、抓狂或厌恶之处,并请他指出想要你做出改变的地方。

我说的是在整体的相处中——不要矫揉作态,“什么?我既要多多肯定他,还要多多自我检讨,可真是自讨苦吃!”你要去建立一种更博大、健康的夫妻关系,这样,当你要提及敏感话题时,它不会沦为翻旧账的开端。

不要夸大言辞

当你试图告诉他你说他刻薄是何意时,不要夸大言辞。这是我从妻子那里学到的教训。避免夸大言辞,不要说“你总是这样,你说话总是这样,你做事总是这样。”我可以告诉你,人都不喜欢“总是”。你若想拒人于千里之外,大可以夸大批评之语,去盖棺定论,“你就是这样的人。”这话在对方听来就是在说:“你真是无可救药。”令人动弹不得,无助至极。

所以,你不如举一两个确切的例子来说明你希望对方怎么去做——以截然不同的语气或是换一种回答方式之类的。让他们明白,“哦,我懂了,我明白你意思了,我会试着不再那样做。”然后渐渐地,谁能知道神会有多喜悦去动工呢。

一直追求改变

最后的最后,我想说,如果他表示愿意敞开谈论这个问题,那么你可以更彻底地表达你的感受,你可以讲明你的期望,或许可以解释清楚为什么他在某些事上少些刻薄的话,夫妻关系会更融洽。如果你们的谈话时不时陷入僵局,向亲友寻求帮助是完全符合圣经的正确做法,尤其是寻求一位基督徒智者的建议,假如真到了这一步的话。

本文由派博牧师事工渴慕神授权,报佳音书店翻译自: https://www.desiringgod.org/interviews/counsel-for-wives-with-harsh-husbands

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派博:丧亲之痛与凡事谢恩

译/王继敏 校/Rebecca

一位叫凯西的听众写信说:“派博牧师,我刚听完《派博问答》最近一集,题目是’在忧伤如山时荣耀神’。派博牧师,八十年代和九十年代初,我在伯利恒浸信会度过了数年时光,其间受教良多,在提问之前,我要先向你和汤姆斯特勒牧师说声谢谢,谢谢你们两位多年来的赐教,使我扎根在神主权的根基上。最近这些年,这根基已然成为我对付各种事情的关键。

我的小儿子约西亚2013年七月被诊断为骨癌,那时他才12岁。他的治疗期真的很艰难,满了巨痛和呕吐,我们大家焦虑万分。但是,到2014年九月份他治疗结束时,我们都以为他已经挺过来了。然而,在他第一次疗后检查时,我们被告知他的癌症又复发了,扩散到了整个肺部,2015年四月份他去世了,那时才14岁。我感谢神给了约西亚信心,使他面对死亡毫无恐惧,我确信他现在和耶稣在一起。我持守这样一个真理,即这在某种程度上是一个有意义的计划的一部分。但这忧伤常使人难以承受,现在刚过了两年,它又如海浪撞击那样扑面而来,有时让我们无法忍受。

   “我最近读了你的《未来的恩典》一书,对其中某些地方产生了疑问。在第二章末尾,你写道:“对神未来恩典的信心强大时,就会有这样的话语临到,即这样的神是绝不做错事的,因此祂过去所行的一切事都是祂美好计划的一部分,能使人心怀感激、念念不忘……只有当我们相信神把过去的灾难转变成未来的慰藉时,我们才能怀着感恩之心回首过往的一切。”我的问题就是凡事谢恩。我可以说:“主啊,谢谢你在约西亚受苦之时与我们同在。”但是,我很难说出:“主啊,谢谢你,因为约西亚受苦了。”我没法达到那一步,这当然是指在情感层面达不到。为这深深的痛苦能说出谢谢你,这究竟会是什么样的情形或什么样的感受,您能帮助我弄明白吗?

下面是派博牧师的回答:

我来试试。首先,让我发出赞美的话。赞美真的是这答案的一部分。

从赞美开始

凯西,你说了“我感谢神给了约西亚信心,使他面对死亡毫无恐惧”,首先,我的心因你这话正在兴起而赞美神。这是个惊人的奇迹。有数百万人自称是基督徒,声称曾与主同行多年,然而远未达到这样的信心。

一名14岁的孩子竟然存着真实的信心——死亡之时能给他带来平安的、真实的、真正的信心,这么说吧,真没有别的什么事使我更加敬畏神的恩典。那是荣上加荣的美事。我这样说的时候并没有忘记死亡过程之极其可怕,尤其是一个妈妈看着自己的孩子死去。

事实上,正是死亡之可怖才使信心变得如此妙不可言。这是我首先发出的赞美。

照着计划

凯西,我要讲的第二点,也是因为你说“我持守这样一个真理,即这在某种程度上是一个有意义的计划的一部分。” 嗯,这种对于神话语的持守是神恩典的另一个奇迹,我想,其奇异程度在一位母亲心中只不过比她儿子自己的信心稍差一点点而已。

凯西,此刻你要意识到,你所经历的和约西亚所经受的,就在2017年明尼阿波利斯这里都装在我心中了,都在我赞美的口中了,且通过此节目正在对世上数千人产生反响。在这里的一切就是宇宙存在的理由。他们将赞美引向已经临到你们全家的神荣耀的恩典。

持续存在的忧伤

接下来,凯西,让我从使徒保罗所说的话中引出一个暗示,你很熟悉这句话,但或许你还没有这样思想过。你一定记得他提醒帖撒罗尼迦人有关已经去世的信徒和主第二次降临的事。

他说那是件荣耀的事——即主的第二次降临和他们的复活——那就是“恐怕你们忧伤,像那些没有指望的人一样”(帖前 4:13)。我们有时候在葬礼上引用这句话就是为了允许信徒忧伤。这是千真万确的。我们应当如此。

我认为,常常不被人注意的是,“忧伤”这个词在希腊文中是现在时态,暗示忧伤并不是一时一刻之事;它并非是一个结果。它是一个持续存在的经历。这就是其暗示所在。当你说到这忧伤常使人难以承受,现在刚过了两年,它又如海浪撞击那样扑面而来,有时让我无法忍受,我认为这意味着它是一个持续存在的活动,保罗会确切地知道你的意思。正如我知道你的意思那样。我认为他会说:“对于这忧伤,我也说过这样的话了。” 你将会在你的余生中一直为约西亚的死感到忧伤。因为他离你而去,他失去了生命中所有的潜能,你的余生必要面对这种真实和失落。

忧伤不是一时一刻之事。忧伤是一种对于失去之痛的情感体验。在这个世界上,失去了就是失去了,这是个绝不再停止的状态。所以,凯西,我们已经在深度回答你极其重要的问题——也就是,为这种痛苦能说出谢谢你,这究竟会是什么样的情形或什么样的感受,您能帮助我弄明白吗?

为之感恩还是虽身处其中还是感恩?

神在出乎你意料的时间节点带走你宝贝的儿子并不意味着这不是什么巨大损失。这是答案的首要部分,对此我们已经看明白了。这损失值得你去忧伤,直到你去世的那一天。藉着圣灵——那恩慈的、大有能力的和温柔的圣灵的工作,一个人在情感上几乎被痛苦击垮时,还能为痛苦之事感恩,这是有可能的——在情感方面是有可能的,奥秘就在于此。

现在,我就此还有两件事要说。但在我说之前,让我先说说这个。我猜想,有些听众听到了你的问题,他们在说:“哇,对这种可怕的事情,她竟然还问怎样为它感恩,而不问身处其中如何还能感谢神,她错引用了圣经上的话。”(she misquoted the Bible when she asked about being thankful for this horrible thing instead of being thankful in it.)当然了,你知道、我也知道你是对的。两者都对。

《帖撒罗尼迦前书》5:18说:“凡事谢恩。”(Give thanks in all circumstances.)《以弗所书》5:20说:“凡事要奉我们主耶稣基督的名,常常感谢父神。”(Giving thanks always and for everything to God the Father in the name of the Lord Jesus.)你知道你在谈论什么。

这是个真正的问题,你有权利提问。

痛失爱子

接下来是我最后想说的两件事。

首先,神知道把祂的爱子交到可怕的痛苦和死亡中会是什么情形。《罗马书》8:32说:“神既不爱惜自己的儿子为我们众人舍了。”神把祂的儿子交到了痛苦和死亡中,在这样的环境中祂失去了自己的儿子,在这些话语中,在“神既不爱惜”中,我们应该能听到神的心声。

还有,我们在《罗马书》5:8读到:“惟有基督在我们还作罪人的时候为我们死。”现在我们把这些经文放到一起,神的爱就向我们显明了,既藉着神舍弃儿子于死亡之中这一不可估量的代价,又藉着祂为不配之人欣然接受这一损失的事实。有的教会领袖竟然把这种对我们的大爱描绘成“宇宙性儿童虐待”,还没有什么事能像听到这种话令我怒火中烧。

我们生活在一个可怕、可怕、可怕的世界。保罗称它为“罪恶的世代”(加 1:4)。这是一个气候宜人、阳光明媚和美妙无比的夏日,即便此刻我正望着窗外,我也这么说。我的前院有棵绿油油的枫树,它甚是壮观,透过树冠,就能看见明尼阿波利斯美丽的城市风光。我自己家中有空调,当我坐在这里录制这期节目时,无论你相信与否,我都71岁了,身体却没有任何疼痛之处。

但当我看见十字架时,我就得出这样的结论,要么是这个世界好可怕、可怕、可怕——被捆绑在永受咒诅的罪中——要么是神儿子的死就是一种疯狂的过度反应或一个神话故事。

哦,愿颂赞归与神,它不是一种过度反应,它也不是一个神话故事。神真的有一位无限宝贵的儿子。祂真的爱祂的儿子超乎一切想象,祂也真的舍弃了祂的儿子。祂不爱惜祂的儿子为不配的罪人死了。祂失去了爱子,所以祂晓得你的感受。这是第一件事。

新的情感可能性

还有一件事:为失去之痛感恩究竟会是什么感受?凯西,我最后要说的这件事就是随着时光的推移,感觉会改变。时间会改变感受。我现在谈论的是感恩之情——不是你正持守的神良善和智慧的旨意这一不可改变的客观事实。

考虑一下这个类比吧,你长了一个致命的恶性肿瘤,需要化疗。假设医生向你保证——我知道这是虚构的,但姑且这么说——假设医生向你保证说:如果你能忍受这些治疗,你的癌症将会消失。

你开始化疗时,肿瘤有棒球大小。你的头发都掉光了,你突然长出可怕的皮疹,一周又一周,你每天大部分时间都感到恶心,你的头脑恍惚,你的身体太过虚弱,一天下来都难以动弹,你的脸色变了,你看起来跟死了的一样,你应该为这个治疗感恩。

这种感恩的感受开始只是你在情感上对医生承诺的信心——没有别的。三个月后,看过CT扫描,他说肿瘤已经缩到了核桃大小,虽然你仍在疼痛之中,但你的感激之情发生了变化。它在呈现出一种新的情感可能性,又过了三个月,他说:“已经没有癌症的痕迹了。”这时你对那些可怕的治疗的感受又大不一样了。

借着这个类比我是想表达——这是个拙劣的比喻,不要太较真儿——当你越来越靠近神,藉着祂正在做的事情的启示,你对于可怕之事的感激之情会随着时间变化而变化。坚守这位医生的应许吧,祂会一点一点地向你显明祂正在做的事,尽管我们此生还不能得到祂全部的启示。

本文由派博牧师事工渴慕神授权,报佳音书店翻译自:https://www.desiringgod.org/interviews/are-we-called-to-thank-god-for-our-severest-suffering

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派博:总在同一件事上跌倒,我真蒙恩了吗?

译/Jelly 校/Rebecca

俄亥俄州一位名叫道格的听众在写给我们的邮件中,提出了一个非常常见而且重要的问题。我们频繁地在收件箱中见到类似的问题,是有原因的。问题如下:如果我的悔改蒙恩是真实的,为什么我还会一直为着犯同一样的罪向神认罪?

听众道格在邮件中也提到:”亲爱的派博牧师,您好!感谢您一直以来播出的“派博答疑”节目。在我需要引导以处理生活中的具体事务时,您所给出的符合圣经真理的回答多次帮助了我。我自己的问题与悔改有关。我想知道,真正的悔改蒙恩是否意味着,我们之后将不会为同一种罪再次请求神的宽恕?我曾无数次为各种罪行请求宽恕。但是如果我一次又一次地犯同样的罪,我怎么能说我已经真的悔改了呢?这个问题困扰我到了一个地步,以至于有时我一想到这个问题就会感到沮丧”。

下面是派博牧师的回答

道格的问题,是一个诚实、认真的基督徒普遍会问的问题之一,特别是当我们考虑到新约圣经中对圣洁的要求、以及新约中的警告时:

  • 信心若没有行为就是死的。(雅各书2:17)
  • 人非圣洁,没有人能见主。(希伯来书12:14)
  • “你们若爱我,”耶稣说,”就必遵守我的命令。” (约翰福音14:15)
  • 当那日,必有许多人对耶稣说:”主啊,主啊。” 主就告诉他们:”我从来不认识你们,因为你们没有遵行我的命令”。(见马太福音7:22-23)
  • 你们如果已经与基督同死,怎能再活在罪中呢?(罗马书6:2)

在认真、诚实的基督徒中,这是一个迫切而普遍的问题。

日常处理罪的问题

让我先澄清一下,如何用与新约圣经更加一致的方式,而非听众道格的提出方式,来陈述这个问题。道格用悔改这个词来提出他的问题。他说:”真正的悔改是否意味着我们不再需要为同一样罪行第二次请求神的宽恕?如果我一次又一次地犯同一种罪,我怎么能说我已经悔改了呢?” 我建议我们不要用“悔改”这个词来描述我们作为基督徒对日常犯罪的处理方式。这可能会令人吃惊,但我会说明其中的原因。

是的,我确实认为基督徒每天都会犯罪,因为耶稣曾经教导我们这样祷告:”我们日用的饮食,今日赐给我们”,”免我们的债”(太 6:11-12)。因此,我理所当然的认为,如果不是需要每天赦免我们的罪——我们欠上帝的债,耶稣就不会这样说。当然,当我这么说的时候,我给罪下了一个非常激进的、新约圣经中的定义。我的定义是:任何不是出于对耶稣的爱的思想、态度、言语、表情、手势、行为,都是罪。

罪不仅仅是指谋杀、偷窃或通奸这样大的坏事,和不诚实、说脏话、没有耐心这些人们经常犯错的小事。罪是由于人心远离上帝、偏爱其他事物而导致的外在状态,而且罪是任何我们的思想、态度或行为中的任何在神以外的恋慕导致的外在表达。罪将与我们同在——是的,它会与我们同在。令人难过的是,罪恶会使我们的心灵痛苦、破碎。罪将会一直与我们同在,直到我们内心的景况在基督的面前被完全的改变。

我想说的是,新约圣经并不鼓励我们用悔改这个词来描述我们在神面前承认自己的罪、向神诉说我们因罪而有的忧伤、恨恶离弃罪、转而行在光明中等一系列日常处理罪恶的行为。确切地说,悔改这个词在新约中指的是一种更基本的、根本性的思想的转变,就是我们在基督徒生活开始时经历的那种转变——悔改蒙恩。除此之外,如果我们走在一条通向毁灭的道路上,那么被寻回时,我们可能也必须经过悔改——就像《启示录》前几章中提到的教会,它们都被要求悔改,否则它们将被毁灭;如果它们不悔改,不从他们习以为常的生活中回头,它们的灯台将被移除。

但是,在提到我们生命内在的、反复犯同一样罪的日常习惯时,圣经中并没有使用悔改这个词。确切的来说,我建议使用约翰一书1:8-9中使用的“认罪”一词。”我们若认自己的罪,他是信实的,是公义的,要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。”

两种认罪方式

那么,对于我们不止一次犯的罪——实际上是经常犯,以至于有可能破坏我们作为基督徒的保证,该怎么办呢?我是这样说的:有两种认罪方式,也有两种罪,所以现在测试一下自己,看看你在做什么。

首先,有一种认罪,在一个层面上,是对犯罪表示内疚和悲伤,但在这之下,有一个令人绝望的假设,即,这个罪会再次发生,可能在这个星期结束之前。

  • 我将会再次去电影中或其他网站上看色情片(或更糟)。
  • 我可能又会在这个周末饮酒过量。
  • 明天我又会在工作中对那些贬低人的笑话发笑。
  • 我将再次对我的同事的不诚实行为(比如偷税漏税)保持沉默。
  • 大约两天后,当我妻子再次用那种眼神看我时,我将再次以轻视的方式回应她。

换句话说,这种认罪是非常肤浅的。它是对困扰你的罪的宿命论的一种掩饰。你感到难过,但你已经向它们的不可避免性投降了。这是一种认罪。

另一种认罪是你对犯罪表示内疚和悲伤,就像第一种认罪一样,但你对罪的憎恨是如此真实,以至于你在认罪时打算在今晚、本周末向罪宣战。你的目标是,通过圣灵的力量,打败它。你要寻找任何能够帮助你杀死这项罪的方法。你要剥夺它的力量。这就是计划——没有虚伪。这就是那两种认罪的方式。

两种类型的罪

我指的两种罪是:第一,让你措手不及的罪。它的发生没有预谋或计划,发生时几乎没有任何争战,在你意识到你在做什么之前,已经做完了。以我自己的经验来举例,有时我会有某种怒气,我几乎立刻就能知道它是过头的——它不是圣洁的,它不是正义的。或者可能是自发的不友善的话语,就这样从我嘴里蹦出来,我一说出来就感到羞愧。或者由于一些几十年前的经验或近期看新闻或其他节目时因插播的广告产生的反射性的性幻想。

我不是在为这些事情开脱;它们是罪。它们确实是罪。它们显示了我内心的一些东西。我称它们为罪,尽管它们或多或少是自发的,不是蓄意而为的。

而另一种罪是有意而为的。你实际上坐在那里或站在那里,权衡是否要做——是否要看色情制品,是否要留下来听黄色笑话,是否要骂工作中的不公正,是否要在报税时不诚实。你花十秒钟或十分钟或十个小时争战,然后你就做犯罪的事情。

毁灭之路

现在,我认为基督徒有可能犯这两种罪,并在一段时间里进入两种认罪的模式。但我想说,那种宿命论的、无盼望的、与罪和平相处的认罪方式,以及蓄意而为的罪,对我们的灵魂更危险。这两种罪都很危险!不要误会我的意思;这两种罪都很危险!但接近于虚伪的认罪和接近于有计划的犯罪更危险。

保罗在《罗马书》7:16-19中承认,按照我的理解,”我所愿意的,我并不做,我所恨恶的,我到去做”。他喊道:”我真是苦啊!” (罗 7:24)。然后他到基督那里寻求洁净。尽管我很想为自己的灵魂着想,但我不认为我们可以提供一份罪的清单,或者一个犯罪的频率、只要低于这个频率你就能肆意犯罪然后成功逃脱。我不认为我们可以这样做来回答这个问题:犯罪多过多少之后,就意味着我不是真正蒙恩的基督徒?

相反,我会这样说:在你认罪的程度上,你对罪的不可避免性做了一种宿命式的和平,在你的罪属于有预谋的不义之举的程度上,在这个程度上,你应该感到害怕,你正走在一条很可能导致毁灭的路上。我想这就是我们可以说的。

在新约圣经中——有趣又自相矛盾的是——对基督徒犯罪最严厉的一本书同时也是最明确地指出完美主义危险的一本书。最后,让我读一下《约翰一书》1:8-10的矛盾部分。这是圣经选择的谈论这一悖论的方式。

“我们若说自己无罪,便是自欺,真理不在我们心里了。”

这是对完美主义的警告。然后他继续说

“我们若认自己的罪……”。

而这里的认罪,我想,是指上面提到的第二种认罪:真正的认罪。

“. . . 神是信实的,是公义的,必要赦免我们的罪,洗净我们一切的不义。”

然后他又回到了警告。

“我们若说自己没有犯过罪,便是以 神为说谎的,他的道也不再我们心里了。”

本文由派博牧师事工渴慕神授权,报佳音书店翻译自: https://www.desiringgod.org/interviews/is-my-repentance-real-if-i-keep-committing-the-same-sin

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派博:我该怎样为我丈夫得救而祷告

译/王继敏 校/Rebecca

大家好,欢迎关注“派博答疑”节目。我们最近讨论了基督徒和非基督徒结婚后家庭内部所发生的冲突。

派博牧师,这些年来,我们有六次收到一位叫罗斯的女士发来的电子邮件。她的邮件内容都一样,也都很短。总是一句话,总是同一句话——就是这句:“派博牧师,我该怎样为我丈夫得救而祷告?”您会对罗斯说点儿什么吗?

下面是派博牧师的回答

哦,我是多么希望能看透罗斯忧伤的内心,确认她在为不信的丈夫祷告上感到最大的难处到底在哪里。是她该多长时间祷告一次吗?你年复一年地在口述相同的祷告词——都几百遍、几千遍了,是该如何避免老生常谈吗?数十年后仍不见起色,是该如何再祷告下去吗?是某些特别的经文让她犯难以及该如何应用它们吗?是她自己内心失去了念想、或指望、或爱意了吗?是在信靠神上冷淡了吗?实际情况是不是这样的,“我要大声祷告吗?或我要闭门祷告吗?或一天要祷告多少次呢?”小组聚会时为丈夫祷告会让他没面子,会不会是这样呢?之前有女士们问过我这样的问题。是否该当众为他祷告?“我能那样做吗?我能当着他的面为他祷告吗?”是否该为别人祷告以使他们向他伸出援手,还是要直接为他的灵魂祷告?哦,我是多么希望能搞清楚她问题的关键在哪啊。

但或许这只是一种内心的呼求:“帮帮我吧——你讲什么都行,派博牧师,那会鼓舞我或让我撑下去的。”所以,我不清楚她犯难的详情,只知道这事显然持续好长时间了,因为她都一而再、再而三地发过请求了。

支撑盼望的主权

对于不信的爱人,只要觉得他们还有希望,我想要做的就是推荐一种为他们祷告的方法。前提(我必须这样说;这样说真的关键)是坚信圣经上说的,即神是至高无上的神,只要祂愿意,祂能胜过一切拦阻,拯救最刚硬的罪人。我相信人类对神的主权的旨意没有最终否决权。

这种绝对主权是高过人类意志的,我深信这是符合圣经的,有人会认为这或许会造成一种宿命色彩或悲观情绪,即神最终可能不会选择拯救我的爱人。但若换个角度看,它实际上造就了盼望,即这是一位至高无上的神。这意味着无论不信者做什么或做过什么,神真的能施行拯救。没有什么能够阻挡祂。

这意味着,神若愿意挪去刚硬且施行拯救,无论时日流逝多久,无论罪恶积聚多深,无论心有多刚硬,任何冷言相对,任何当众嘲弄,任何愤怒抵抗——一切的一切都不能阻挡祂的拯救。在我看来,不信者会得蒙拯救是我们唯一的盼望,因为他们都死在过犯罪恶之中了——死了就是死了。我无能为力。倘若神不这样做,人就会灭亡。我也本已灭亡了。

我们仁慈的父

所以,基于对神支撑盼望的主权的信念,我喜欢按照神的应许祈求,尤其是新约中关于拯救的应许。我会提到其中一些的,但我认为首先要提醒我自己——我差不多每周都要藉着圣经提醒我自己——神真的喜欢应允祂儿女们的祷告,这乃是一件令人鼓舞的事。我需要这样的看见。我需要这样的提醒,这提醒乃是用祂自己的话语。祂可不是一位吝啬的父。

举例来说,我常常返到《马太福音》7:9-11:“你们中间,谁有儿子求饼,反给他石头呢?求鱼,反给他蛇呢?你们虽然不好,尚且知道拿好东西给儿女,何况你们在天上的父,岂不更把好东西给求他的人吗?”

还有《路加福音》12:32:“你们这小群,不要惧怕,因为你们的父,乐意把国赐给你们。”

耶稣告诉我们这些,实在是鼓励我们要祷告,提醒我们当以这种方式看祂——对祂的儿女而言,祂即是一位仁慈的父。祂喜欢看我们祷告:牧长渴望赐福给祂的羊群,君王渴望施恩于祂的臣民。神渴望垂听且应允我们的祷告,趁着这种明确的提醒,我接下来就讲一讲新约的应许。

将应许变成祷告词

你们要记住,根据《以西结书》第36章,新约与摩西之约不同,因为它不只是从外面发令;它还促使从里面遵行诫命。祂说:“我要使你们顺从我的律例”(结 36:27)。“我不只是要赐给你们律例——我要使你们从里面顺从我的律例。”这是打开新约的钥匙。耶稣说新约是用祂自己的血所立的。祂在最后的晚餐举起这杯说:“这杯是用我血所立的新约,是为你们流出来的。”(路 22:20)。耶稣用重价买了它,因此它是可信的。

来看看这些宝贵的新约应许吧,我要将它们变成为不信的爱人们的祷告词。

“作他的神”

以西结书11:19-21:

我要使他们有合一的心,也要将新灵放在他们里面,又从他们的肉体中除掉石心,赐给他们肉心,使他们顺从我的律例,谨守遵行我的典章。他们要作我的子民,我要作他们的神。

所以,为你的丈夫这样祷告吧:“亲爱的父,我为我宝贝的丈夫祷告,愿你大发怜悯,藉着耶稣的宝血,除掉石心,赐给他一颗向你温柔的心。将新灵放在他里面。赐给他一种新的性情,好叫他喜爱且遵行你的话语。作他的神。让他做你的孩子。”

“将他心里的污秽除掉”

还有一个新约应许,来自《申命记》30:6。神指望有一天兴起一位像摩西那样的先知——也就是耶稣——向祂的选民这样应许:

耶和华你神必将你心里和你后裔心里的污秽除掉,好叫你尽心尽性爱耶和华你的神,使你可以存活。

所以,你就祷告:“父啊,我们没有人爱你,也没有人让你的心爱上我们。倘若你不以丰盛的慈爱先将我们心里的污秽除掉,我们是没法爱你的。你一定要除去我们自大和自恃的旧性情。你为我这样做了。我丈夫比我更值得你这样做。神啊,我恳求你将他心里的污秽除掉,好叫你的真善美从一切抵挡中得着释放。主啊,使他因着基督的缘故爱你吧。”

“给他悔改的心”

或者思考一下《提摩太后书》2:24-26的吩咐和应许吧。我认为,它适用于我们所有人,我们在任何时候祷告都可以使用这段话语,将不信者从黑暗中努力引领出来。它是这样说的:

然而主的仆人不可争竞,只要温温和和的待众人,善于教导,存心忍耐,用温柔劝诫那抵挡的人。或者神给他们悔改的心,可以明白真道。叫他们这已经被魔鬼任意掳去的,可以醒悟,脱离他的网罗。

因此,我们就祷告:“父啊,即使没人配得拯救,没人配得悔改的恩赐,没人配得脱离魔鬼,然而,你原是有怜悯的神。我深知如此,因为我曾像我丈夫那样眼瞎,陷入了心死的网罗中,而今我已脱离了。我在向你祈求,在爱着你,在信靠着你——这真是我生命中的奇异恩典!所以,你原是有怜悯的神,如果你愿意,你能赐下悔改的心、自由、信心和生命。我深知你要怜悯谁就怜悯谁。我深知你是自由的神、全知的神,作为你的儿女,为着荣耀你的恩典,求你赐给我丈夫悔改的心。”

不可灰心

当然,我们还可以继续——乃至不停地——将神的应许和作为变成祷告词。

我们不妨将《使徒行传》16:14变成这样:“主啊,求你开导他的心如同你开导吕底亚的心那样。”我们还不妨将《哥林多后书》4:6变成这样:“父啊,求你照在他们心里,叫他们得知神荣耀福音的光,显在基督的面上。”或者我们就用《路加福音》18:27耶稣的话语祷告:“主耶稣啊,你说过那财主归主的事,‘在人所不能的事,在神却能。’我求你做这不能的事。使我丈夫回转吧。”

所以,罗斯,为你不信的爱人祷告是需要通力对付才能完成的大事,我们与你同在。我们不要忘记耶稣在《路加福音》18:1说的:“要常常祷告,不可灰心。”

本文由派博牧师事工渴慕神授权,报佳音书店翻译自:https://www.desiringgod.org/interviews/how-do-i-pray-for-my-husbands-salvation

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派博:配偶会是我在天国的挚友吗?

文/Desiring God

译/简阳  校/Rebecca

欢迎回到派博答疑节目,我们收到了很多关于婚姻的提问,比如我今天要读的这封,它来自一个悲伤的女人,一个匿名的年轻女人,她住在菲律宾。

她这样写道:”亲爱的派博牧师,我的婚姻曾经非常幸福,可如今我成了寡妇。我的丈夫几周前刚刚去世,我很受打击。我相信我被撇下有神的美意,在这一点上我信靠神。我相信他的离去有神的美意,在这一点上我可以信靠神。我相信就算他不在了,我们也能继续生活下去——我自己、我们的小儿子、以及我丈夫领导的教会。我正经历着喜悦和渴望、信靠和忐忑、平安和对天国的思念。

“除了对丈夫的思念并且希望日子照旧之外,有些问题是我无法理解的。如果婚姻在天国毫无意义,为什么神还会允许我和丈夫在地上拥有如斯爱情呢?哪怕我丈夫在天国会成为我的挚友也好啊,当我进了天国,他看到我会开心吗?在婚姻中,夫妻是一体,如今我成了被撇下的那一半了吗?我知道当我进了天国,站在神面前,这些问题都不重要了,但它们现在很重要。我努力寻找智慧和安慰,好知道该如何度过在地上剩下的岁月,谢谢。”

下面是派博牧师的回答:

欢迎回到派博答疑节目,我们收到了很多关于婚姻的提问,比如我今天要读的这封,它来自一个悲伤的女人,一个匿名的年轻女人,她住在菲律宾。她这样写道:”亲爱的派博牧师,我的婚姻曾经非常幸福,可如今我成了寡妇。我的丈夫几周前刚刚去世,我很受打击。我相信我被撇下有神的美意,在这一点上我信靠神。我相信他的离去有神的美意,在这一点上我可以信靠神。我相信就算他不在了,我们也能继续生活下去——我自己、我们的小儿子、以及我丈夫领导的教会。我正经历着喜悦和渴望、信靠和忐忑、平安和对天国的思念。

“除了对丈夫的思念并且希望日子照旧之外,有些问题是我无法理解的。如果婚姻在天国毫无意义,为什么神还会允许我和丈夫在地上拥有如斯爱情呢?哪怕我丈夫在天国会成为我的挚友也好啊,当我进了天国,他看到我会开心吗?在婚姻中,夫妻是一体,如今我成了被撇下的那一半了吗?我知道当我进了天国,站在神面前,这些问题都不重要了,但它们现在很重要。我努力寻找智慧和安慰,好知道该如何度过在地上剩下的岁月,谢谢。”

这是个好问题,开头是如此大有信心而末尾却茫然不知所措了。丧偶是痛苦的,问题是如此现实且亟待解决。让我坐下来和她聊聊,好好思考一下她提出的三个问题,希望来自《圣经》和我个人经验的感想能为她带去有基督荣耀的些许安慰。

这些问题背后隐含《马可福音》12章25节主耶稣的教导:“人从死里复活,也不娶也不嫁,乃像天上的使者一样。”也就是说,人知道在将来的世代是没有婚姻的,她提出的问题背后乃是这句经文。正是这一事实让这位年轻的寡妇困惑不已。

永恒的回响

所以,她首先疑惑的是,“如果婚姻在天国毫无意义,为什么神还会允许我和我丈夫在地上拥有如斯爱情呢?”

我要对这个问题首先做出回应:在今生,每一段之于爱、信实、忠诚、牺牲和关怀的关系都将被颂扬到永远,以赞美神的恩典和顺服之子的信实。待复活时,耶稣对他忠心的追随者们说“好,你这又良善又忠心的仆人”就是在称赞每一段多结硕果的关系(太25:23)。称赞那美丽的爱,赞一声好。

神如此宽宏般称许我们有缺陷的信仰之工,并不是一场祂再来时就破灭被永远遗忘了的梦幻泡影。在地上的一切善行都会有永恒的美善结果。《以弗所书》6章8节说:“各人所行的善事,都必按所行的得主的赏赐”。或是在孩子被车祸夺去以先,五年间的呵护抚育;或是尚未举办婚礼而未婚夫死于心脏病之前,在订婚期间保守贞洁;或是她所描述的,婚姻中的信实和彼此间无私的浪漫——这些在天国不会毫无意义,不会的。

圣灵在你生命中所结出的每一个又善又美的果实都将开口颂赞祂的恩典和你的信心,这赞美的余音不绝于耳,这是要说的第一件事。你和你丈夫之间甜蜜又浓烈的爱将回响在天国的乐音中,爱不是徒劳的。

神留存佳酿

要说的第二件事是关于神赐下甜美爱情的缘由:这世上最美妙的欢愉是上帝设计的,为要彰显他自己。诗篇说“诸天述说神的荣耀;穹苍传扬他的手段”(诗 19:1)。所有快乐意在唤起今生的感恩之心和对来世的期盼之情,要把今生之乐视作那更大之乐的预表。千真万确,当下的快乐,哪怕是最虔诚的快乐,并不是宇宙的终点,但却是指向终点的方向标。

《圣经》将来世描述得比此生好,不仅仅是因为不好的事情终将会过去,更是因为好事会被看作是更大的好事的前奏——一场上好的乐宴。当耶稣说会有更好的事物取代婚姻时他点明了这一点(参可 12:25);保罗说复活时会以更荣光的世界取代当今世界时他点明了这一点。请听《哥林多前书》15章42节的这些话:

死人复活也是这样:所种的是必朽坏的,复活的是不朽坏的;所种的是羞辱的,复活的是荣耀的;所种的是软弱的,复活的是强壮的;所种的是血气的身体,复活的是灵性的身体。若有血气的身体,也必有灵性的身体。(林前 15:42-44)

诚然,我们无法设想灵性的身体是何模样。但是在保罗看来,它全然完备,超越了现今的肉体,就像晴空里的万丈荣光超越地里一粒衰残腐败的种子。

因此,我总结为,世界上最幸福的婚姻不过是天国喜乐的开端,它是盛宴前的开胃菜,是大艺术家登场前表现不错的暖场歌手。神留存佳酿,就像耶稣在迦拿行的神迹(约2:10)。而在幸福的婚姻中,即使是第一杯酒也是极好的。

爱的大乐章

这之后这位年轻的寡妇问道:“哪怕我丈夫在天国会成为我的挚友也好啊,当我进了天国,他看到我会开心吗?”看来她和我一样明白,她后面也说,耶稣如今是、将来也会是她的挚友,她明白这一点。“以后我不再称你们为仆人,……我乃称你们为朋友”(约 15:15)。“人为朋友舍命,人的爱心没有比这个大的”(约 15:13)。

但我想她的感受是,在她丈夫活着的时候,他赋予了她一些其他人无法给予的东西——一种独特的情感,这爱让她有了弥足珍贵的归属感,这是其他人在尘世上无法给予她的。她想知道在来世,那种只有他才能给她的甜蜜体验,还会有吗?

我认为答案是,我们不知道尘世的爱之乐曲变奏为天国之爱的大乐章时会如何,那里没有罪,这就是天国无边喜乐巨大的未知数。当她和她丈夫脱离了罪的可能性——自怜的罪、冷漠的罪——会变成什么样子?当我们无法失望,当我们无法对神建立的任何关系感到悲伤,又会是什么样子?我敢说,你的丈夫之于你,你之于他,以及你们彼此之间的关系,在上帝的同在中都将变得完美。

不少只多

最后,她想知道:“既然在婚姻中,夫妻是一体。我成了被撇下的那一半了吗?”

答案是否定的,你不只是被撇下的那一半,没那么简单。是的,你的另一半已经不在了,我承认这一点。我想你确实意识到,这实在令人难过,你的另一半已经走了。只有他能勾起你特定的想念、欢笑、恼怒、平静、以及无数你甚至无法言喻的内心反应。他已经如此嵌入你的生活,以至于他不在了,是的,你自己的那部分也不在了。这是事实,物是人非。如果你认为日子可以照旧,那才是对他的不尊重。

但是请想一想:与他结合从而造就了如今的你,这一切并没有因为失去他而消失,你还是你。和他在一起的时光,使你成为了一个更有智慧、更有深度、更良善的人。他离开时并没有带走所有这些,这是你知道的。你知道你还是你。通过他你没有变得更少,而是比他进入你的生活之前更多。神没有让你失丧,而是增益。

日子不会照旧,这是事实。但神现在对你生命的呼召是,藉着与你丈夫的爱,为了神的荣耀,成为你自己。

本文由派博牧师事工渴慕神授权,报佳音书店翻译自: https://www.desiringgod.org/interviews/will-my-spouse-be-my-best-friend-in-heaven

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派博:如何面对丈夫根深蒂固的恶习?

译/简阳 校/Rebecca

一位妻子匿名发来求助邮件,本期答疑涉及到成人话题——给大家预先提个醒。

这位妻子写道:“敬爱的派博牧师,我丈夫自称是一位基督徒,但他有20年都在偷偷看色情作品。他已经承认了这一点,尽管他也在其他罪中挣扎,比如为了面子而撒谎,对孩子疏于管教,以及行事不正经等等,这些都是我丈夫的生活常态。在我看来,他没有表现出悔改的样子。我的问题是,作为妻子,我应该如何以符合圣经的方式做出回应?《希伯来书》3章13节说:”总要趁着还有今日,天天彼此相劝,免得你们中间有人被罪迷惑,心里就刚硬了。”但《彼得前书》3章1-2节敬告妇女,说如果有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可以因妻子的品行被感化过来。我明白《彼得前书》第3章是说妻子尊重、顺从的态度会感化丈夫,但我不太明白 “不听道”这个短语的含义。这是否意味着像《希伯来书》第3章所说的那样,即便在这种情况下,妻子也不该去劝告她的丈夫?我是不是不该对破坏家庭的罪一直担忧下去?非常感谢您能给我任何见解或建议。

下面是派博牧师的回答:

没有什么比长期对婚姻失望更令人心头沉重的事了,我们曾冀望于新婚时的甜蜜,琴瑟和鸣。但数十年的婚姻生活并没有如胶似漆,日子平淡如流水逝去,一味的幻想只会因幻灭而心碎。所以,要解答的疑惑在于:要是你丈夫根本不会做出改变呢?要是你梦想的,冀望的,祈求的一切都不会发生呢?

我想大声呼吁,明白告诉世人,对于这种情况,有恩典赐下——而且是很大的恩典,这恩典不仅能应对问题,且自会丰茂繁盛。对于承受生命之重仍然敬虔、赞美基督的人来说这福祉是大的,也是永久的。不过这不是她的症结所在,而是我觉得有必要说明这一点。她问的不是如何应对失望,而是一位敬虔的妻子在寻求如何改变其生活在罪中的丈夫时,有哪些策略是可行的、可采用的。因此,容我就这个问题做一些澄清。

 基督徒或是非信徒?

首先,《彼得前书》3章1-6节直接言及嫁给不信主丈夫的妻子。我这么说是因为《彼得前书》3章1节说他们“不信从道理”,这话在《彼得前书》别处意指相信福音、成为基督徒。例如,《彼得前书》1章22节提到 “既因顺从真理,洁净了自己的心”,这在文中即意味着遵守福音中的命令:去信,从而得其洁净之力。

同样的道理也在《彼得前书》4章17节:“因为时候到了,审判要从神的家起首。若是先从我们起首,那不信从神福音的人将有何等的结局呢?”——这里指的还是那些未得救赎不相信福音不顺从命令的人。故此,《彼得前书》3章1节讲“你们做妻子的要顺服自己的丈夫;这样,若有不信从道理的丈夫,他们虽然不听道,也可因妻子的品行被感化过来;”这经文指的是嫁给不信主丈夫的婚姻。

今天我们遇到的是一对自称是基督徒的夫妻,种种新现实掺杂其中。和《彼得前书》3章1节不同,我要就这一新情形做出解答。当所要谈论的是两个基督徒时,情形就大不相同了。

 基督身体的诸多肢体

举例来说,论及丈夫,在神的权柄下他不仅要对妻子尽责,以合宜之份与妻子同住——供养她、呵护她、做她的精神领袖、予她以尊荣,如同《以弗所书》5章25节-33节和《彼得前书》3章7节那样——但基督徒丈夫也要对教会领袖尽责。《希伯来书》13章17节说“你们要依从那些引导你们的,”他要为他和教会之约尽责——也就是说,按圣经的寓意尽责成为基督身体上的肢体。

《哥林多前书》12章中“基督的肢体”是这么讲的:“身子原不是一个肢体,乃是许多肢体”(林前 12:14)。人怎可对别人说“我对你别无所需。”丈夫也不能对教会中的其他弟兄姊妹说这样的话,尤其是不能对教会的领袖这样讲话。“你们就是基督的身子,并且各自作肢体”(林前 12:27)。无论这位丈夫是不是深以为然,经上所言非虚。他需要揣摩这些经文,他需要有其他信徒,他需要有基督徒带领的团体生活。

基督徒丈夫并不是一个独立自主的道德代言人,他不可在婚姻中随心所欲。他是基督的肢体之一——或是臂膀、或是下肢、或是手指、或是耳朵、或是舌头——而基督是头,他要对基督尽责,也要对其他肢体尽责,更要对同处基督身体中的领袖尽责。妻子也是一样,婚姻不是夫妻二人关起门来自己过日子,与他人无所往来。他们是基督身体的一部分。她和他可向教会寻求帮助。他们同是基督身体上的肢体。

如今这种情形,丈夫似乎并未向基督身体和教会领袖寻求帮助,而是倾向于掩饰,照妻子说——掩饰他的需要而非寻求帮助。这意味着重负落在妻子一方,这是不应该的,这是将她置于困境中。

种种新事实

容我替她强调这些新的事实:她从属于基督的身份在这段婚姻中所起的作用。比如说,她是他的妻子,意味着她要按圣经的教导顺服于丈夫(我一会儿再谈这个问题)。不仅如此,她还是他主内的姊妹,意味着弟兄姊妹之间要出于爱心彼此沟通。

她与他一同承受生命之恩(彼前 3:7),作为神的儿女,她自然也是尊贵的,倘若她得以成熟,她就能以成熟、谦卑、合宜的方式待她的丈夫,他本与她同为后嗣。

如前所述,她和他都是基督身体上的肢体。也意味着,按保罗的话来讲,我们是彼此的肢体。也就是说,她是她丈夫的另一半,对他说话也就是在深层意义上对自己说话。

同理,因为夫妻本是一体,按黄金定律来看这意义非凡——你们愿意人怎样待你们,你们也要怎样待人(太 7:12)——这样看来,他即是她。

更何况她也有圣灵住在她里面。这意味着她不仅仅有神赐下的智慧和知识,而且神可能会在某个特定时刻赋予她丈夫所需的馈赠。

并且,她是按神的形象受造的——不单单和所有人一样,更是因为她是按照基督的形象再造的。作为一名基督徒,她已经(按保罗的话讲)成为一个新人,“这新人是照着神的形象造的,有真理的仁义和圣洁”(弗 4:24)。

我已经罗列出与妻子有关的所有这些荣耀的事实,当她问是不是不该对持续破坏家庭的罪缄口不言自己的担忧时,这些事实已然介入其中。我想让她看到,她的地位、她的身份——在基督里、与教会的关系、与主的关系、与她丈夫的关系——这一切事实都意味着她完全有能力按照圣经的教导去思考自身、她丈夫的言行、夫妻关系、对孩子的影响,以及坦诚地向丈夫表达自己对他、也对他们夫妻关系的担忧。

带着顺服的态度勇敢面质

下面我再来讲讲顺服。以我对顺服的理解,我上面列举的这些——所有关于妻子的可贵——都不意味着她在向丈夫表达自己的担忧时,要以忤逆或不顺服的方式行事。妻子可能行为是对的,但态度是错误的。但我认为一个成熟的、敬虔的、精通圣经的女人知道其中的分别:是对丈夫咄咄相逼、不服气地唠叨挑刺,还是谦卑而明智地将自己的担忧告诉丈夫,与他一起寻求解决办法,从而实现关系和谐,这将使得夫妻双方和孩子们更加圣洁,也更加幸福。

如果他们不能携手共进,那就意味着要征得丈夫的同意,在实际生活中求助智者符合圣经的教导,我认为这并不是什么羞耻的事情。当我们承认已经束手无策,必须寻求来自基督身体某个智识之士的帮助时,这正是智慧和成熟的表现。

本文已获授权,由报佳音书店翻译为中文,原文地址: https://www.desiringgod.org/interviews/how-do-i-address-my-spouses-ongoing-sin

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派博:离婚,再婚,以及荣耀神

译/简阳 校/Rebecca

鉴于派博牧师对离婚和再婚直言不讳的态度,我们的收件箱中有很多关于这方面的问题。下面的问题来自一位名叫丽莎的听众。“亲爱的派博牧师,我读过您关于离婚和再婚的长篇文章,我完全赞同您的观点。文章结尾您重申只有神才能结束一段婚姻,这是对的。然后您接着讲维系二婚是可取的,我注意到您没有给出经文来支撑这一观点,这我就不敢苟同了。所有其他经文似乎只证实了婚姻是不可被拆散的,有没有经文表明,离过婚的配偶应该继续维系他们的第二段婚姻呢?”

 以下是派博牧师的回答

我要留下吗?

必须指出的是,提出的这个问题是每个人都得去面对的,而非只有对离婚再婚持保守看法的我一个人。这是每个人都要面对的问题,除了那些认为所有离婚和再婚都符合圣经的人。倘若你对离婚再婚设有任何底线,你迟早会遇见逾越了这界限的夫妻,他们步入了本不该有的婚姻殿堂——不止我,你也会认为他们本不该结婚。

所以,这几乎是每一个基督徒都要面临的问题。倘若你现在这段婚姻是个错误,当初就不该结婚,那么你还要继续这段婚姻吗?这就是问题所在。我的回答是肯定的。在神面前诚实地向配偶、也向神忏悔,承认这段婚姻本不该发生。请求配偶和神的宽恕、也许还有你前配偶的宽恕,然后继续履行你对现配偶立誓时所作的承诺,而非再一次背叛诺言。

丽萨的问题是:有经文支持这个观点吗?她意思是,派博牧师您不过是说说而已,圣经是怎么说的呢?在此我想说:我可能是错的,我可能不恰当地从经文中得出了这个推论。但在我看来,圣经中确实有那么三四处指向这一点,我马上一一说明。

1. 遇见基遍人

《约书亚记》9章记载了关于基遍人的故事,你也许还记得,基遍人听说约书亚和以色列人正在攻城掠地,他们知道自己将是征伐名单上的下一个目标,他们害怕被灭,于是假装是从遥远外邦跋涉而来。他们对约书亚撒了谎,使约书亚与他们立约,许诺不击杀他们,因他们谎称自己不在以色列百姓中间居住。

约书亚起了誓,在神面前许诺不击杀基遍人,后来发现基遍人蒙骗了他。《约书亚记》9章19节:“众首领对全会众说:‘我们已经指着耶和华-以色列的神向他们起誓,现在我们不能害他们。’”

不该立这个誓约的原因有两个:(1)基遍人对以色列人说了谎;(2)经上明确说以色列人在立约前没有求问神——但神曾明确指示以色列人灭绝这地的一切居民,也包括基遍人(参书9:14、24)。

如今以色列人要在进退两难中遵守这个本不该起的誓约,由此显明了信守誓言、履行约定的重要性,哪怕这誓约当初是错误的。我要说的是,这也许表明——我认为这的确表明了——你发誓做一个人的丈夫或妻子,直到死亡把你们分开,立这誓约不可不慎重。

2.井边的妇人

耶稣对井边的撒玛利亚妇人所说的话清楚表明他确信这妇人有五个丈夫,而现任并不是她丈夫。耶稣是这样讲的:

耶稣说:“你去叫你丈夫也到这里来。”妇人说:“我没有丈夫。”耶稣说:“你说没有丈夫是不错的。你已经有五个丈夫,你现在有的并不是你的丈夫。你这话是真的。”(约 4:16-18)

让我们思考一下,寓意何在?

诚然,在希腊语中(译注:新约最初是希腊语写成的,后被翻译为其他语言)——这里包括这节经文——丈夫男人,或是丈夫男性用词并无任何不同。因此可以翻译为“你已经有了五个男人,你的现任并不是你男人。”

哪怕这样去翻译,也无法区分她的第六任和前五任有何不同,因为耶稣说:现在这个不是你男人,以前那些才是你男人。等于说,现在这个不是你丈夫,以前那些才是你丈夫,意思有什么不同吗?我只知道这表明了,他们曾经举行仪式正式确定了关系,在仪式上作出的某些承诺被认为是婚姻关系、或是夫妻关系的开始。

由此看来,耶稣似乎认为前五任才是她真正的丈夫,而非无婚约的同居男友。

3.嫁娶离异人士

有趣的是,我和T4G(译注:Together for the Gospel 是一个世界性基督教大会,成立于2006年,每两年举办一次,参会人员为各国牧师和教会领袖,因未查到该会议的中译名,故采用其英文简称T4G)的各位探讨过这个问题,我不记得是谁曾提到,反正是其中一位,言辞颇为激烈:耶稣确实说了“嫁娶”一词,是因为他们本不该嫁娶,却违禁做了夫妻。但你要明白我的意思是,“人若娶这被休的妇人,也是犯奸淫了”(太 5:32)。

祂没有说他们假结婚或是要结婚。祂说的是嫁娶。祂不说假装结婚或是打算结婚——是的,那听上去像是一桩真正缔造良缘的婚姻。他们这姻缘本不该造就,一旦缔结,就是犯奸淫了。

在《马可福音》10章11-12节祂说过类似的话,“耶稣对他们说:‘凡休妻另娶的,就是犯奸淫,辜负他的妻子;妻子若离弃丈夫另嫁,也是犯奸淫了。’”

故此,倘若耶稣愿意把错误缔结的夫妻关系称作婚姻,那么我认为我们应当让人们对婚姻一词中蕴含的永恒神圣(直到死亡把我们分开)不失期盼。要警惕再婚意味着犯奸淫,“凡休妻另娶的,就是犯奸淫,”这句话并不是说错误缔结的夫妻关系不能通过忏悔和宽恕获得赦免,而是说不圣洁的夫妻关系需经过忏悔宽恕后奉于神前才得圣洁。因这类婚姻在诸多层面都是不洁净的。

4.坚守

最后一点想法,如果说一段明令禁止的婚姻关系可以祝圣成为圣洁,这话听起来很奇怪的话,不如想想以色列人的王权,圣经中还有好多这样的例子。

在《撒母耳记上》8章6-7节,人们来见撒母耳,说:‘现在求你为我们立一个王治理我们,像列国一样。’撒母耳不喜悦他们说‘立一个王治理我们’,他就祷告耶和华。耶和华对撒母耳说:‘百姓向你说的一切话,你只管依从;因为他们不是厌弃你,乃是厌弃我,不要我作他们的王。’”

然而,尽管王权诞生管理百姓与神权统治的这一关系开端是罪恶的,神依然把王权纳入了祂的计划,耶稣作为大卫的子孙后来成为了万王之王、万主之主。

这就是我在圣经中找到的四个原因、四类例子、四处经文。我要呼求那些本不该步入婚姻殿堂的夫妻们伫足于此,认罪悔改并洁净自己,以信守神圣婚约之誓言。

本文已获授权,由报佳音书店翻译为中文,原文地址: https://www.desiringgod.org/interviews/divorce-remarriage-and-honoring-god

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派博:我可以向神发怒且仍为圣洁的吗?

译/王继敏 校/Rebecca

一位名叫布赖恩的听众说“亲爱的派博牧师,谢谢你的节目。我想知道,对于发生在我们生活中的事,我们能否真诚地向神发怒?或者说,这种反应是绝对不能接受的吗?”派博牧师,你会对布赖恩说点什么吗?

以下是派博牧师的回答

我先试着理解一下布赖恩的问题,这样我就能试着回答我想他真正在问的问题。他说:“我们能否真诚地向神发怒?”我不确定他说的“真诚地”是什么意思,因为我不知道不真诚地向神发怒会是什么。我想他说的“真诚地发怒”是指“真正地发怒”、“真实地发怒”。另外一个我想弄明白的词是“能否”。我们能否真实地向神发怒?我想他的意思是“我们该不该?”——或者说,“它是道德许可的或正确的吗?”他问到:“它是绝对不能接受的吗?”时,我想他的意思是“这种事太荒谬,我们无论如何都该避免吗?”

所以,我要回答的问题是这样的:无论什么理由,只要你们内心感受到、感觉到对神有怒气——我并非是在讲你们会说出来,我只是在讲你们会感受到——那就终归是良善的、或正直的、或虔诚的、或单纯的、或甚至是道德中立的吗?这是我的问题。

毫无疑问是绝对不能接受的

简短的回答就是不能,永远不能。对主感到愤怒永远是不正确的、永远是不合乎道德的、永远是不良善的、永远不只是中立的——永远不是。现在,保罗设想了这样一种情景,即某个人把神视为他不待见的事物。他不认可神行事的方式,就凭强硬抗拒神的工作而言,这人将这种不认可表现得淋漓尽致。《罗马书》9:18-20就有这样的描述:

如此看来,神要怜悯谁,就怜悯谁,要叫谁刚硬,就叫谁刚硬。这样,你必对我说,他为什么还指责人呢?有谁抗拒祂的旨意呢?你这个人哪,你是谁,竟敢向神强嘴呢?受造之物岂能对造他的人说,你为什么这样造我呢?

所以,人察看神的作为且不喜欢他所看见的,就是指这种情景。保罗没说这人发怒。而是说这人质问神:“有谁能抗拒你的旨意?你为什么还指责人?你为什么这样造我?”对于这类向神的质问,保罗这样回应:“你这个人哪,你认为你是谁,竟敢在神面前质疑祂行事的方式?”这可是极其强烈的责备啊。

所以,如果保罗认为这些质问神的轻言微语就算非常出格了,假如问话着实带有强烈的感情色彩和怒气,保罗又会说些什么呢?他会说:“它们双倍出格了。受造之物质疑造物主本身就是不对的——受造之物若再带着强烈的感情向神说不,以此来支撑自己的质疑,就是错上加错了。”

请注意,一个人试图以谦卑的态度搞明白神的某些令人困惑的行为方式,那是另一回事。不可将二者混淆起来。感谢主,那才是值得一生去做的事,对不对?那就是我所做的一切。至少,我会努力谦卑地说:“神啊,我要明白。我要尽量明白你话语中的启示。赐我眼睛好让我得以看见。”向神提问并没有错。

如同马利亚,当主对她说:“你还是童女时,马利亚,你要生下一个婴孩。”马利亚鞠躬说:“我是你的使女,但这怎么可能呢?”神并没有对这个问题感到不安。那是个好问题,一个“怎么”的问题。谦卑求知不是坏事。但若质问神,好像祂就是错的,这是永远不对的。

回应异议

既然基督徒笃信《圣经》,为什么还会有另类看法(他们很明显是有异议的),想到这个问题时,我就试图进到了他们的头脑之中,明白了他们可能在用哪些方式思考。所以,我就回应其中几个吧。

情感的道德分量

首先,可能有些人以为发怒并不是意志的决定,更确切地说是一种不由自主发自内心的情感,因此它就不可能像意志的决定那样有什么对错之分。但那不是《圣经》关于情感的教导。

情感在道德上不是中立的。很多情感是神所禁止的,还有一些情感是神所吩咐的。我们被教导不要惧怕(太 10:28)和不要忧虑(太 6:25)。我们被教导抛弃苦毒(弗 4:31)。我们被教导禁戒肉体的私欲(彼前 2:11)。我们被教导爱神(太 22:37),又要以耶和华为乐(诗 36:4),在祂面前寻求快乐(诗 100:1-2),称赞祂(诗 67:3),感谢祂(诗 107:8),因祂一切的工作而欢呼(诗 92:4)。所以,情感在道德上是中立的,这根本就是一种谬误。

好树结好果子;坏树结坏果子。心里所充满的,口里就说出来;心里所充满的,情感便流出来(路 6:43-45)。所以,无论对神发怒是对还是错,不能只靠说它是一种情感就不了了之了。

避免伪善

第二,有些人认为向神发怒属于道德良好或道德中立,我想知道他们是否在把认可忿怒与认可真诚和可靠混为一谈。换句话说,我想知道,他们拒不反对向神发怒,是否他们真正反对的是伪善,就是心里面有怒气而不表达出来的那种伪善。我想知道,他们是否真的认为大量的人都在向神发怒,像派博这类人教导人们表露怒气是不对的是否就是在培养头等的伪君子。或许,主张可以向神生气的那些人是在发起一场“圣战”,希望帮助对神有怒气的人能够诚实并说出他们生气了。

请注意,我对此的持有这样观点,如果你向神发怒,向祂藏匿怒气毫无意义。你也藏匿不住。你不妨告诉祂你生气了。告诉祂并不是问题。我没有兴起什么运动封住人们的口;我也没有兴起什么运动改变人们的心。问题在于愤怒的感觉,而不在于嘴巴。所以,不要罪上加罪:不要在愤怒的罪上再加上伪善的罪。争战不是用嘴,而是用心。

愤怒与爱

第三,我感到惊讶的是,向我们很爱的人(配偶、子女、神)发怒是有可能的,因此,有些人就会认为我们向神发怒的同时还爱着祂,这也一定不是什么坏事。但是,事情并非如此,难道不是吗?向神发怒仍会是一种罪,即使我们还爱祂,因为向神发怒不是从爱我们的神那里流出来的。

关心悲伤之人

第四,有些对教牧敏感的人(我认为这一点可能很突显)在反对向神发怒这事上不那么情愿,因为他们知道,人家已经在经受惨重损失之痛了,这也使人家从一开始就迁怒与神了,我想知道,要是他们再去反对向神发怒,他们是否可能在往人家身上堆砌罪过。

请注意,过去五十多年里,我跟数百位处于巨亏之际的人打过交道,在我的这份经历中,神总是用祂的智慧准备一条服事的道路,既对应人们真正的需要和真正的痛苦,又在真理上不做妥协。为要带来安慰,必要宽恕罪恶,如果我们这样想,那就是教牧胆识的衰竭或教牧智慧的衰竭。总是会有一种更好的方法的。

绝不该受责备

最后,第五,我想知道,认可向神发怒的人是否真的想透了对人发怒到底意味着什么。它是一种强烈的、满有沉重情绪的抗拒。发怒意味着:强烈的、情感上的抗拒。神在做事;我们在评估它;我们在抗拒它;我们从情感上反对它;我们在抵挡。头脑中对神有指责,内心里便有愤怒作对应。我们的心思将神判为错谬一方,我们的情感就会带着怒气把它说出来。

我的回应是,神常行公义。祂常行智慧。祂常因着对祂子民的爱而行。祂绝不冤枉任何人。祂绝不该受责备。祂总是纯全的、圣洁的、公义的和良善的。祂绝对配得我们倚靠、配得我们爱戴、配得我们仰慕、配得我们喜爱。当我们不晓得祂的方法时,我们只好用手捂口,甘心受罚,与保罗一同说:“深哉,神丰富的智慧和知识!”(罗 11:33)。

本文已获授权,由报佳音书店翻译为中文,原文地址:https://www.desiringgod.org/interviews/can-i-be-angry-with-god-and-be-holy

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派博:基督徒能练瑜伽吗?

译/jelly 校/Rebecca

我们有六十多封来自苏格兰、美国和印度的听众的电子邮件,他们都想知道与瑜伽有关的问题:练习瑜伽仅仅是身体上的锻炼,还是会不可避免地参与到东方的宗教中?一位名叫托德的听众写道:”作为一名医疗工作者,我对瑜伽和太极拳等东方的锻炼方式很感兴趣,因为有记载称它们对健康有益处。一个基督徒可以良心无亏地练习这种源于神秘主义的东西吗?” 派博牧师,你怎么看?

重新定位问题

我想说的第一件事是,对于生活中的未知事物有两种处理方法。一种方法,我称之为维持圣洁和敬虔下限的方法,另一种方法,则是追求圣洁和敬虔上限的方法

在第一种情况下,你的典型问题是 “那么,它有什么问题呢?” 这将适用于电影和音乐,孩子们经常问他们的父母,”它们有什么问题呢?” 另一种方法则不是问:”它有什么问题?”而是问:”它能使我更像基督吗?它能使我对耶稣更加忠诚吗?我是否会因为它更有能力,更被圣灵充满?我是否会因此在祷告中更有能力?它会使我有更好的见证,还是会使我软弱?它是否会帮助我更敏锐地在灵性上分辨出撒旦在这个世界上的手段、并帮助我在天上积蓄财宝?它是否会帮助我以神和他在耶稣里为我所做成的救恩为乐?”

你可以看到,有这两种生活方式。一种是想通过越来越亲近神,来最大限度地提高敬虔和圣洁,另一种是只想做尽可能多的事情并且不被罪恶显然地绊倒。我并不是在说,每一次你面对一个有争议的活动时,你都得因为上述的权衡而选择放弃。我只是希望人们带着对敬虔的最大热情来思考问题,而不是只考虑敬虔和圣洁的下限。这是我想说的第一件事。

对世界观的看法

其次,我想说的是,瑜伽和太极拳(基于我所知道的一点和我所做的一点研究)的根源都是东方的世界观。这与基督教对上帝的理解和他在世界中的工作方式深刻地对立。因此,瑜伽之于身体,正如符咒(mantra)之于嘴唇——这就是我对它的定位。关于符咒,有一种解释说,”一个人必须反复吟唱、诵读一个词或一个短语,直到他/她超越了思想和情感。在这个过程中,超意识被发现并得到实现”。请注意,通过那种类似符咒的方式,吟唱诵读的“词语”会进入人的超意识。换句话说,瑜伽可以被视作口头重复吟唱和哲学的扩展版:通过肢体运动、情感和智力,实现这种超意识。

瑜伽注重身心的和谐。瑜伽的哲学来源于印度的一种形而上学信仰。瑜伽这个词来自梵语,意思是合并或联合。该哲学的最终目的是通过使用咒语和某些种类的身体练习或冥想姿态,在身心之间取得平衡,达到一种自我启蒙。为了达到这种状态,瑜伽使用呼吸、姿势、放松和冥想,以便带来一种健康、活泼、平衡的生活方式。这或多或少是他们在网络上很多地方的说法。

例如,如果你去明尼阿波利斯基督教女青年会的网站,点击 “健身课程”,你会得到22个关于瑜伽的参考。这包括初级瑜伽,MS瑜伽,青少年瑜伽,青少年舞蹈和瑜伽,以及面向所有人的瑜伽课程。

太极拳也是如此,即便它比瑜伽的形而上略弱。太极拳有中国宗教或形而上学的根源,有一个定义说,太极拳被理解为存在的最高可想象的原则——至高、至极。这就是太极拳这个词的意思。至高、至极创造了阳和阴。运动产生阳气,当它的活动达到极限时,它就会变得平静下来。通过宁静,至高、至极又产生了阴。

当宁静达到极限时,就会回到运动中,运动和宁静交替进行,成为彼此的源泉,阳的转化和阴的结合产生了一切,而这些又相互转化,使得这个过程永无止境。这或多或少是我在一点点研究中了解到的。

彻底不同的根基

基督徒的世界观与这两者(瑜伽塑造的观点或太极塑造的观点)完全不同。我们对历史、对上帝和对幸福的态度是完全不同的。

在基督教中,“完全”来自于上帝。他使用语言,使人类能够较为容易的理解他。上帝与人之间的沟通,是通过一个人,即耶稣基督。他成为人的样式,传讲人类头脑能够明白的信息,而不是消除人的思想。通过他的死亡和复活,他客观地胜过了撒旦、在上帝面前除去了我们的罪,为我们带来了真正福音的信息。耶稣的道成肉身、流血舍命和复活是历史的真实,也是所有人永远得救的根源。

基督徒的逐渐“完全”,是通过我们的头脑不断的理解上述信息,通过圣灵的内住,通过我们所理解和相信的应许,通过对这些客观应许的喜乐的默想,通过圣灵的更新,通过在我们默想时理解的客观话语使我们越来越像基督(因为我们在上帝的话语和福音中看到了他的荣耀),通过对真理的实践(引导我们去帮助他人),以及通过更新的敬虔生命进入永生(在永生中,上帝是我们永永远远的喜乐)。

这就是基督教。它与瑜伽和太极拳中流露出的冥想、身体、情感和智力练习背后的那种世界观完全不同。

身体的七个原则

请思考基督教的完全和身体之间的关系。如果你问:”这与身体有什么关系?这与锻炼和你的身体参与的运动有什么关系?” 那么我会说,基督徒对身体健康的看法基于圣经所启示的真理,这包括:

1. 我们是堕落的,身体、情感和智力都在全体受造物所受到的诅咒之下。因此,我们都会死亡。

2. 如果我们信靠耶稣,我们将会从死里复活。这就是我们所追求的主要的、终极的的健康。我们将在复活后的新天新地里全然健康——身体健康、灵魂健康,并且思想健康。这是我们的荣耀,也是我们的盼望。

3. 同时,在今生,我们的外体会”渐渐衰残”,但我们的内心却会”一天新似一天”(林后 4:16)。

4. 所以,正如保罗在《提摩太前书》4:8所说,相比而言,身体上的锻炼益处较少,但灵里的操练在各方面都有益处(就像我前面提到的那样)。

5. 我们应该避免在不必要地情况下损害我们的身体,因为我们的身体是圣灵的殿,我们应该在上帝给我们的目标中寻求它们的最大效用。身体健康是美好的,但它不是我们的终极目标。它是实现更大目标的一种方式,而且是一种有限的方式,因为还有比拥有一个超级健康的身体更重要的东西。

6. 我们可能通过死亡的方式来实现我们的终极目标——在一些传教活动中冒着生命危险,不惜患上埃博拉或疟疾或河盲症等疾病。我们并不追求最大程度的身体健康。身体健康只是终极目标下的一个从属的、有用的手段。而且,为了别人的益处,我们可以去冒着失去生命危险,故此,追求身体健康可以为我们的终极目标让步。

7. 因此,任何开始取代追求圣洁和奉献性的服侍(我们可以据此放下我们的生命)的身体养生法,都可能正在发展成为我们的偶像。在我看来,在这个问题上,瑜伽和太极拳已经通过它们的名字阐明了自己的立场:他们的名字意味着东方宗教的世界观。

因此,对我而言,由于我评估的方式,是要最大程度(而非最小程度)地追求上帝所要我得的、并要最大程度地追求灵魂的兴盛,我不会选择瑜伽这类锻炼方式,而是会选择其他的锻炼方式。

本文已获授权,由报佳音书店翻译为中文,原文地址:https://www.desiringgod.org/interviews/is-yoga-sinful