描述
| 报佳音号 | 6774 |
|---|---|
| 外文书名 | The Life and Diary of David Brainerd |
| 作者 | [美]约拿单·爱德华滋 |
| 译者 | 冬霞 |
| ISBN | 978-7-5527-0370-2 |
| 出版社 | 甘肃人民美术出版社 |
| 出版年月 | 2015年11月 |
| 开本 | 32k |
| 页数 | 377页；234千字 |
《毕大卫传》内容简介
本书原名The Life and Diary of David Brainerd，又译“大卫·布雷纳德的生平与日记”，是“清教徒神学王子”、《宗教情感》作者爱德华滋根据自己的好友毕大卫的日记为其编纂的传记，也是爱德华滋编纂的唯一一本传记。毕大卫成年后大部分时间都在北美土著印第安人中宣教，最初毫无效果，后来在他的不懈祷告和努力下，恩典终于来到，大复兴降临到印第安人中间。但在此之后不久，他就身患重病，最后在爱德华滋家中过世。因他短暂的一生经历诸多苦难，他的传记和日志真实记录了他的心路历程，他在神面前的反省，他失败之后的反思和蒙恩典之后的感激，朴实而真切。
此书1749年一出版，即广受赞誉，一版再版，经久不衰。传到欧洲大陆后，深受约翰·卫斯理、乔治·怀特菲尔德等著名布道家的喜爱，并在自后的岁月中鼓励了一代又一代人。
本书属于“更正教经典传记译丛”，同属此丛书的还有《麦克谦传》、《约翰·欧文传》和《撒母耳·卢瑟福传》等书。
《毕大卫传》作者简介
约拿单·爱德华滋（Jonathan Edwards，1703年10月5日-1758年3月22日），被公认为美国历史上最伟大的哲学家和神学家，曾任新泽西大学（后来的普林斯顿大学）校长，是当时的大觉醒运动的领袖之一。他的著述除了《宗教情感》之外，还有《意志的自由》、《真美德的本质》、《救赎的历史》等，编著有《毕大卫传》（又译“大卫·布雷纳德的生平与日记”）。除此之外，爱德华滋还有《落在愤怒之神手中的罪人》等著名讲章。
如果您想读《意志的自由》、《真美德的本质》等爱德华滋的文章，请读《“基督教历代名著集成”系列：爱德华滋选集》。
余达心博士曾在《攀生命高峰：与伟大心灵同行》中记念爱德华滋；如需更多认识爱德华滋，请读马斯登的《复兴神学家爱德华兹》，那是最为权威的爱德华滋传记，当然，您也可以读霍西尔的《爱德华滋传》。
《毕大卫传》目录
第一部分 1718-1742年，青少年时代
第二部分 1742-1743年，第一份工作
第三部分 1743年，奉派去印第安人部落
第四部分 1743-1744年，在考努密克
第五部分 1744-1745年，接受按立
第六部分 1745-1746年，在克罗斯卫森
第七部分 1746-1747年，在萨斯奎哈纳
第八部分 1747年，离世
《毕大卫传》书摘
“因为意识到要与基督亲近以致得救，就必须有深刻的谦卑，我就开始让自己确信要成就这样的谦卑所必需的各种信念。例如，即使神永远地抛弃我，祂也是公义的；假设神怜悯我，这也完全是出于恩典，虽然我起初那么多年都在哀伤之中，且那么注重宗教行为；神没有丝毫义务因着我过往的行为、呼求和眼泪而对我多施一些怜悯，等等。我尽最大努力让自己坚定地相信、真心地赞同这些信念，我希望自己现在是脱离了自我，真正地谦卑了下来，对神的主权屈膝。我常常在祷告中告诉神，现在我具备了祂所要求的那些灵魂的特质，祂就是因着这些特质而施怜悯给其他人的，基于此，我申辩祈求祂也赐怜悯给我。但是当我发现我丝毫未得释放，仍然被罪疚和对神愤怒的恐惧所压制，我的灵魂开始烦乱，我的心因着神待我如此严苛而起来反抗祂。然而，那时我的良心飘到我的面前，让我想起我不久前向神所承认，定我的罪实属公义，等等。这让我看到了我心的败坏，并再次让我陷入了悲哀，我多希望过去能够更严密地看守自己的心，不让它因着神那样待我而反抗神。我甚至于期望不曾凭着自己的谦卑而祈求神的怜悯，因为由此我就失掉了自己一切所谓的良善。就这样，我无数次徒劳地幻想自己谦卑下来了，预备好接受救恩了。当我处在这种痛苦、混乱、狂躁的思想状态中时，我败坏的内心特别不能接受以下这些事：
“1.神圣律法的严格。在经历极度的痛苦之后，我发现我不可能达到律法的要求。我每每立下新的决心，但又常常不能遵守。我将这一切归咎于麻痹大意和未能更加警醒，因着自己的疏忽而常称自己为愚昧人。但是每当立定更坚定的决心，做更大的努力，严格地禁食和祷告时，我发现所有的努力都是白费，于是我就指责神的律法是不近情理地严苛。我觉得若这只是限于约束我外在的行动作为，我尚可忍受；但我发现它也谴责我罪恶的想法、内心的罪愆，这是我不可能阻止的。我极端不愿面对在这事上我完全无助的事实，但是在一再的失望之后，我盘算，与其灭亡，不如多做点什么，特别我的努力和奋斗会给自己带来这样那样的境况。如果事态向更极端发展，我期望自己比其他任何时候都更加努力奋斗——然而，我并未能按自己计划的方式做最大的努力——而且，因为期望未来情形能有所改善，后续能做些了不起的事情，所以我没有对自己完全绝望，也没能看到自己完全落在至高神的手中，除了白白的无穷恩典之外，一无所靠。
“2.得救赎的唯一条件是信；神不会降低条件，祂不会因着我真心虔诚的祷告及努力而将生命和救赎许诺给我。《马可福音》16:16说“不信的必被定罪”，这话切断了我一切的幻想，并且我发现信是唯有神方可赐予的礼物；这个信不可能出于我自己，我也不能够因着自己任何的行为而强迫神将它赐给我（以弗所书2:1,8）。我要说，这话甚难，谁能承受呢？我不能接受我曾做的一切都一文不值，我曾经在行为上是那么地谨慎，很长一段时间非常地虔诚，并且，依我看来，我曾经比许多已经得着恩典的人做得还多。我确实承认自己行为的卑劣。在那时是我散漫的思想让它们显得卑劣；不是因为我已经完全玷污如魔鬼，而是我行事的动机就是败坏的，所以，我不可能做任何良善之事。因此，我过去所谓的诚实且忠心的努力，不能承受救恩，神从未对此类努力应许过救恩。
“3.何谓信，或者说相信、奔向基督是什么意思，我找不到答案。我念了基督对劳苦担重担之人的呼召；但未能找到祂指引他们得以进入窄门的那条路。我想假使我知道如何去的话，我会很愿意去走，即便这条行为之路前所未有地艰难。我读了斯托达德先生的《走向基督指南》（Guide to Christ），（我相信神的手巧妙地藉着这本书让我得救），我在心里并不赞同作者的观点。虽然他让我知道我当全心悔罪，并且他的指引对我仿佛也确有帮助，但是在这个具体问题上，他未帮到我，没能告诉我当做些什么，方可到基督那里，而是仿佛将我留在了两者间的巨大鸿沟中，却丝毫没有指示我如何通过。因为在那时，没有人有效地令我明白：受造之人不能通过任何方法凭自己的力量去获得超自然的救恩，这救恩就算是最高的天使也不能给予。
“4.我发现心里对神的主权有很大的抵触。我不能接受我得救或被定罪全然在乎神的意愿，凭祂的好恶。《罗马书》9:11-13的经文，特别是第21节，一直不断地烦扰着我。每当读到或默想这段经文，我貌似不错的状态总会被摧毁。因为，当我认为自己基本上谦卑了，差不多顺服了的时候，这段经文就会让我对神主权的敌意再次出现。当我思想在这种情形下我内心产生的对神的敌意和亵渎时，我就更加惧怕神，与祂和好的盼望就变得更加遥远。这让我看到自己恐怖的境况，我比以往任何时候都更害怕看到自己是在神的手中，听凭祂随意处置；这让我更加敌对而不是顺服于祂的主权；因为我认为神已经计划好了我的灭亡。”
“与此同时，神的灵一直大大地在我身上做工；我心里被迫放弃了所有的自信，放弃了通过各种手段自救的一切希望，我失丧的境况是如此确定，有时会清晰地展现在我眼前，就仿佛已用千言万语向我宣判：“完了，完了，永远不可能搭救你自己了。”大概有三四天，我的灵都处于这种极度的压抑状态。有那么几次，在短暂的瞬间，我觉得自己失丧了、毁灭了；但马上又从这种看见中退缩回来，因为我不敢冒险将自己当做完全无助的人交在神的手中，听凭祂按自己主权的好恶处置。我不敢正视关乎自己的重要事实，即我已死在罪和过犯之中。但是，让我感到悲哀的是，无论何时，当这些对自我的看法被奋力推开时，我会再次对自己有相同的发现；我极端地害怕最终落到了神的手里，被当成愚顽人。当我想将认罪推迟到一个更合适的时间时，那感觉是那么得迫切且强烈，好似当下就是最恰当且可能也是唯一的时机，因此，我不敢耽延。
