描述
| 报佳音号 | 2864 |
|---|---|
| 作者 | [美]李道宏 |
| ISBN | 9787511707017 |
| 出版社 | 中央编译出版社 |
| 出版年月 | 2011年5月 |
| 开本 | 16K |
| 页数 | 120千字 |
《天下爸爸心》内容简介
《天下爸爸心》探讨怎样做一个好父亲，父亲应该具备的品质和知识，以及父亲角色在教养儿女时应留意的方方面面。作者讲述了许多自己与身边亲友的真实生活场景，实用家常，娓娓易懂，风格轻快、温馨、活跃。读者对象是将要和已经做父亲的中青年男子。
正如作者所说，好父亲犹如百位良师，愿意学习做好父亲的男人，一定能成为全家的福气。盼望这本书能帮助父亲们，不重复上一代的错误，更不要让一些错误传到下一代。
《天下爸爸心》作者简介
李道宏，出生于中国台湾，中学时期赴美，拥有电机工程、领导学、麻醉学等学位。行医近二十年后，提前退休，投入关心家庭及儿女教养领域。结婚近30年，四个子女皆已成人，家人三代同堂达20年之久。现为美国凤凰城第一浸信会中文牧师。他巡回世界各地讲述与家庭、子女相关议题，并著有五本相关著作。
《天下爸爸心》目录
- “养不教 父之过”（序言）
- 第一章 好男人补习班
- 第二章 男人，一家之王？还是一家之主？
- 第三章 没有阴影的爸爸
- 第四章 有好话说的爸爸
- 第五章 男人如何吃晚餐？
- 第六章 不缺席的爸爸
- 第七章 孩子，你不必成龙
- 第八章 爸爸对女儿最难启齿的话题
- 第九章 给儿子的忠告
- 第十章 让孩子吃苦的爸爸
- 第十一章 知错能改的爸爸
- 第十二章 满Fun 爸爸
- 第十三章 离婚的男人
- 附录 为父十六问
《天下爸爸心》节选
好男人补习班
家还需要有男人？
“你……最近好吗？”我和妻子在餐厅遇见刚离婚不久的好友，我小心翼翼地问候她。
这对夫妻是我俩多年好友，听到他们要离婚时，我们着实难过不已，但我们也明白夫妻不合的痛苦。
“没有那个人，我也一样活得好好的。”她很爽快地说。
“孩子们呢？”我心中惦念着生活在破碎家庭中的孩子。
“嗯，也没有太大差别！日子还是要过呀！”听得出语气中极大的无奈。
美国海军陆战队曾有一句很有名的宣传口号：“我们正寻找寥寥无几的好男人！”（We are looking for a few good men)。这句口号给人陆战队都是男子汉、大丈夫的印象，他们远比一般的海军或陆军还要勇敢、勇猛！但很有趣的是，1976年这个口号被删掉了，因为它太男性化，不合适讲究男女平等的社会氛围。
正如海军陆战队的军人能在海上、陆地打仗一样，好男人也要能在丈夫及爸爸的角色上尽责。然而，从大多数女性口中流露出又是好丈夫、更是好爸爸的好男人，仿佛也如陆战队往昔的口号般，寥寥无几了。
男人又是如何看待自己的身份与角色呢？我们持平地说，在现今社会中，一个家庭真的还需要有个男人吗？
无可否认，传统家庭的结构、制度，一直随着时代的发展和生活形态的改变而有着不同程度的变更，甚至因着女权主义、同性恋合法化，连最基本的家庭定义（婚姻由一男一女组成）也变质了。
因着高涨的离婚率、未婚妈妈的盛行，“选择做单亲妈妈”的观念已不再被视为荒谬；女人宁可独立挑起养家重担，也不要孩子的父亲，这种情况已不仅不是异数，更是普遍受到主流社会接纳。
另一方面，各种传媒对男人或父亲的角色也有许多扭曲、丑化和讽刺，再加上家庭暴力、婚外情等罪行，难怪有人会问：“家庭还需要男人吗？”
未来，婚姻制度将会如何发展？现今男人的角色、定位又是什么？
坦白说，今日很多男人不单没有在家庭中承担应有的责任与角色，就连在做体贴的丈夫、孩子的好朋友上也失职了。另一方面，在世界标榜男性气魄、有财有势、有性能力的风气下，现今做男人也的确比昔日增添了不少无力感及失落感。
在这种扭曲的社会价值观中，我们应该如何正确且适当地履行丈夫和父亲的角色？
或许，男人得要从头开始认识好丈夫与爸爸角色的意义，而我们得刻意寻找几位可以效法的榜样，从中得到启发和借鉴。盼望每一个男子汉、大丈夫，都得到家人竖起大拇指“你好棒！”的衷心赞叹！
道地的大男人
朋友请客，我们几个男人各自拿着饮料，很自然就聚在电视机前看球赛。
“孩子近来如何？”广告时，我大胆地开了个新话题。
“我让太太全权处理，管教孩子，孩子要什么，都找妈妈啦！这是她的部门！”一位朋友半开玩笑地说，其他人则以笑声应和。
“我负责赚钱，太太负责管孩子。”他继续笑言。
“可是，你的妻子不也在上班吗？”我插了一句。
“哈哈，我现在就像我老爸一样，男主外、女主内，家里的事由太太管吧！”另一位朋友也接下这个话题，他觉得男人回家就是大老爷。
“你可以学一下西方人，在一家人中多建立一点亲密关系嘛！”我不认同他的论调。
“对不起，我还是老中国式的，我可讲不出‘我爱你’！”显然，他认为这些情话很肉麻。
想不到，这批高学历的爸爸们，竟然仍是地道传统的“大男人”。
我们的孩子会祈盼与父亲多点沟通，多听几句亲子情话吗？
毫无疑问，孩子是多么渴望我们能改变高高在上的对话方式与态度，希望从我们口中听到“我爱你”的温心话语，他们在电影里看到新一代的父母如何流露亲子情怀，必定令他们羡慕不已。学习对孩子说“我爱你”并非为了显示我们不落伍，而是要让孩子知道我们何其宝贵及重视他们。我们的青少年或许会惊讶，难以相信老传统的老爹老妈，竟愿意说出他们觉得肉麻的“爸妈爱你！”
出自父母口中的“我爱你”对青少年来说具有莫大意义，这句话包含了肯定与接纳，可以带给孩子无限的安全感。父母若是爱在心里口难开，孩子又怎知道父母的爱从没变改？或许很多父亲认为“难道孩子看不见我为他所做的一切吗”？是的，纵然做得再多，人还是需要时常被提醒，我们自己不是也常将一些长期的关心视为理所当然吗？我们有多久没有仔细看看一直关心我们的双亲脸上的皱纹，我们知道此时此刻双亲心里最大的渴盼是什么吗？如果我们自己都是如此“健忘”，又怎能苛求孩子要时时刻刻看见、记住我们为他们所做的！更重要的是，我们会把自己对他们的影响力拱手让人，让别人有机可乘。这时，可能任何一个愿意说“我爱你”的人，都能轻易夺取他们的信任，带他们走入歧途。
青少年的身心正处于彷徨不安和阴晴不定的艰难时期，我们需要一再声明对他们的关爱，更要让他们知道父母永远都是他们的支柱，是最可信赖的亲人，会永远无条件地爱他们。
请用言语、行动表达你对他们的关爱，别再用“难道辛苦养育你，还不算是爱你吗”来反驳。此刻，最重要的莫过于与孩子建立亲密关系，让孩子能自在地与我们沟通。相较之下，做一个“地道中国式的严父”比做一个“能让孩子倾心吐意的慈父”容易得多，可是，“严父”必须牺牲与儿女间如朋友般轻松自在的亲密感情；而我相信，这种情同好友的关系正是我们与孩子都毕生渴求的。何不让我们以友谊取代高压，用全新的角色好好享受与正值青春叛逆期孩子的相处时刻？
你能改变“严父”的形象，给孩子一个惊喜吗？这不会是太难的事，现在就试着为自己的角色改一改剧本吧！我深信这崭新又充满喜悦的亲子关系，将会使你和你的孩子受惠一生！
保持美好关系——厨房外的窃听
“你老公真的会帮你洗碗？”几个女人围着我的妻子，难以置信地问她。我原想进入厨房帮忙，走到门边却听到这些对话。
“结婚这么久，我家那个还是大少爷！”其中一位太太忍不住抱怨。
“我不是要求他一定要做家事，但是不能连孩子都不理，孩子也是他的呀！”几位太太就这样围着相互大吐苦水。我决定还是暂时不进厨房为妙。
一般而言，华人父亲有两种类型：隐遁型和皇帝型。隐遁型的父亲只负责提供家庭经济来源，忽视自己其他应有的角色和责任。他们回到家就做自己的事，看起来似乎是家里的一分子，却是衣来伸手、饭来张口，对家中事没有任何参与。或许他们会用“我妻子很能干”作为借口，但其实妻子的能干都是被逼出来的！(试问有几个妻子会喜欢这样的“能干”？)
这些男人回到家，整晚都是在看报、看电视、上网……倘若孩子想跟他有点互动，他就会推搪：“不要吵我，去找你妈！”问起他们对孩子的学习情况、老师、交友状况，全都哑口无言。孩子当然能看出父亲对他们没有兴趣，甚至觉得父亲只是一个住在家里的房客而已。
另一类型的父亲则像皇帝，习惯高高在上发号施令，他们并非不爱家中“百姓”，但却总以铁腕政策“管治”孩子，更不幸的是这种“管制”往往与父亲的情绪与脾气相关联。孩子对父亲敬而远之，带着三分惧怕，心里觉得最好不要去惹他。
有句话说“有其父必有其子”，很悲哀的是，太多父亲没有“父亲的典范”让孩子效法模仿，以致这样的遗憾代代相传，使家庭也失去和谐及当有的喜乐。
同样，男性在作为人夫这个角色上，也面临困境。
能讨现代女人欢心的，是什么样的男人？我们一起看看下面几个问题：
●与妻子是否有良好的沟通？
●是否帮助做家事？
●能否主动关心岳父、岳母？
●妻子生病时，是否能把家打理得井井有条，而且毫不抱怨？
●是否帮助照顾孩子，喂孩子用餐或为孩子换尿布？
●是否会在人前赞美自己的妻子？
●会在家里做些修理吗？
●是否愿意花时间陪伴孩子玩耍及教导他们功课？
如果你的答案是：“我都有做！”我衷心恭喜你，更为你的妻子感恩！如果你交了白卷，也请不要失望，马上就从其中一两项着手，我深信你的家人从此一定会对你刮目相看，你更从此刻开始便为孩子立下尊重配偶的榜样。
好男人补习班招生
我大学读电机，工程学院就在家政系转角处。那时年轻的我每次走过家政系，心中总是好奇女孩子们在那栋大楼里究竟学些什么？每次与家政系女生擦肩而过，竟不自觉会生出一种轻蔑感，觉得怎么会有人浪费四年光阴学习人际关系、夫妻心理、食品营养、家庭经济、孩童成长及教育？
现在，我要承认当日的无知，绝对不会再有这种错误的看法了。
在现今社会中，每一个行业都讲究专业，没有几种职业可以无师自通、事先不需要经过专业训练。可是，一个男人要做别人的丈夫、要成为孩子的父亲，如此重要的职分却没有任何的事先培训课程，怪不得很多男人在这些角色上，不但毫不出色，甚至一塌糊涂。
让人遗憾的是，仍然认为没有必要在这方面多多学习或改进的男人，比比皆是。
他们不单自信凭自己的才干必能应付自如，还抱着“上一代如何，我也如法炮制”的换汤不换药态度。
这里有一个能帮助你成为完美的丈夫、优秀父亲的训练班，课程不难，且必会使你有极大的收获。你愿意报名吗？课程内容如下：
●当你愿意和妻子沟通时，就能给孩子安全感，而且你在他们心中就是一个关心体贴的父亲。
●当你愿意做家事时，你就表明“这是我的家，我愿意服侍每一个家人”。你也必会成为女儿将来选择对象的标准。当然，你将来的儿媳妇也会诚心感激你这个公公的好榜样。
●你如果愿意花时间陪伴孩子，就会为全家带来欢乐，制造美好的回忆，同时你也能成为孩子最好的朋友。
●尊敬你的岳父母家，就是尊敬你的妻子，让她感到欣慰，你的孩子和将来的孙子也会同样尊敬你。
●你帮忙照顾孩子时，妻子就不会经常体力透支，便自然就有“性趣”，不会拒绝与你亲密了。
●你在众人面前称赞妻子时，她不仅会更上一层楼，且会更加明亮动人。同时，孩子也会受你熏陶，懂得如何称赞别人，尊敬母亲时也更加尊敬你。
●当你动手学习修理家中物品时，你不仅能省下一大笔维修费用，也能拥有一个非常实用的爱好，孩子也必看你为“全能老爸”。
何不试试看？做到上述这些一点也不难！最首要的是，放弃自己固有的“自尊”和“懒惰”，实习几次之后，就会得心应手。虽然这不能说是好男人的速成班，但是，活到老学到老，这个补习班必使你学以致用，而且不仅仅是管用，更是益处无穷！
不会后悔的男人
有人幽默地为“成功男人”下了这样的定义：
“赚的钱比太太花的多，就是成功的男人；能够找到这样的男人，就是成功的女人。”
社会普遍的价值观和传媒都不断灌输类似的“成功”概念，男人若在30岁之前可以赚得第一个一百万，往后又能提早退休，过自己喜欢的生活，就算是成功人士。广告里，戴着名表、开着名牌跑车、怀中抱着美女，似乎就是男人成功的标准，也是大家都向往得到的。
但是，许多“成功的男人”赚的钱够一辈子花用却不快乐，那么，他们的“成功”意义何在？
还记得我正式开始医生职涯的第一天，走进主管办公室，签署所有的行政档案后，正要离开之际，主管给我的一席话：
“我可以给你一些忠告吗？”他询问我，语气稍稍停了一下。
“当然！”已站在门前的我，马上转身回应。
“有三个因素能使你迈向成功。第一，你的能力，你已拥有了，不然你不会站在这里；第二，你的人际关系，那能使你的努力得心应手；第三，乐意接受每一个机会，尽量帮助别人，如此，你必能成功。”他一边说，一边点着头，看来他很喜欢与我这个初出茅庐的小医生分享他的成功哲学。
“谢谢你！”我礼貌道谢后转身离开。事隔30年，我仍然记得他双手顶着下巴的神情。“对不起，我可以再加一句吗？”我脚步再次停在门口，疑惑地回头。
“如果你不想变穷的话，那就不要因为寻求刺激而有外遇——离婚——换个年轻的太太！我包管你会后悔一辈子，也不会快乐。”他似笑非笑地警告我。
是的，我真要谢谢他的忠告，那是他累积多年管理、观察而得的智慧。
没有人希望被人背后指点是“一个失败的男人”，每一个男人都愿意拥有一个美满的家庭和成功的人生，那是我们最大的成就。
我们要如何计划、保护我们最大的资产、最重要的投资——我们的婚姻与家庭呢？
让我们这些已婚多年的人停下来思考一下，该如何拾回那宝贵的梦想，为自己、为妻子、为孩子建造一个幸福的家？
男人，一家之王？
还是一家之主？
不做纸老虎
近来每天晚上我都会告诉妻子在网络上有关某位著名运动员的最新消息。
“你为什么那么关心人家的丑事？你不是对这些八卦新闻最没兴趣吗？”她对我的“好奇”深感奇怪。
这是我头一次如此认真（好奇）“追踪”名人的私生活。不过，我觉得坦然与配偶讨论别人的婚姻失败，绝对是件值得做的事，因为谈论别人的同时，也可引以为鉴，不重蹈覆辙。
“他是我心目中的英雄之一，尤其在那个顾问公司的广告里，他几乎就是正直的化身。我也曾用心学习他每次打球的态度，做准确的抉择。”我向妻子解释。
近年，这位球员不单事业有成，还有爱家的完美男人形象，是不少年轻人的效法对象。所以，我不是带着落井下石的心态来谈论，而是反思当事人在这事件前后所说的“名言”：
我认为，能成为别人的楷模是一项极大的荣誉。如果你有机会成为榜样，我认为应该要接受它，因为你能正面影响一个人的生命。这就是我想做的，也是人生的意义。
我的父母亲教导我：不要理会别人对你的期望，你应该有属于自己的人生，不要辜负你给自己的期望，达到期望才是我所关心的。
我的不忠给许多人带来失望和伤害，其中对我的太太和孩子造成的失望与伤害最大。我要再次向大家说：我深感抱歉，恳请原谅我！
“一个人的人生比职业生涯来得重要。” 这位球员的经纪人如此告诉记者。
小儿子放学后兴奋地告诉我：“爸，你听过这个笑话吗？”他把当天在同学中间流传的那位著名球员招妓的“讽刺式幽默”说给我听。
“你觉得她的妻子会有什么感受？”在我们父子捧腹大笑之后，我决定借题发挥，问问我这两个开始对异性有兴趣的高中生儿子。
“不知道！”他们摇摇头，对我的“机会教育”毫不感兴趣。
“正直的品格不是装出来的，更不是外表形象。”我语重心长地告诉他们，但他们似乎仍然摸不着头脑。
忽然间，我发现自己从来没有和儿子们讨论过或是教导过男人在婚姻忠诚上的课题。
那天晚上我把与儿子间的谈话告诉妻子。
“有些事情，身教远比言教更重要！”她说。
是的，在孩子成长过程中，他们需要英雄角色做效法对象，就让我们的孩子（尤其是儿子）从父亲身上学习到怎样做一个好男人、好丈夫、好父亲，而决心不做一只纸老虎。
“母老虎”
“母老虎”这个嘲讽，对所有女性来说，会不会太沉重了点？有哪一个女人从一开始就“立志”要做个母老虎？假若家里真的有一个丈夫嘴里的“母老虎”，这会是妻子愿意的结果吗？
让我们站在妻子的立场，体会那渴望家中男人是个有风度、能做出决策、能使自己口顺心服的妻子——
“我实在希望我的丈夫能挑起一家之主的责任，不要只会把我当成佣人，所有家事都推给我，连孩子也不喜欢亲近他，都躲得远远的！”
“我当然喜欢被关心、被照顾，可是，我没这个福气！如果我自己不把一切安排好，就没有人会帮我！”
“我的先生是老太爷，孩子问他的每件事情，他的答案都是‘去问你妈’，他每天都可以跷二郎腿看报纸，我就得天天灰头土脸，忙完公司忙孩子，忙完孩子忙家事……永远没有停的时候！”
这样看来，是不是做先生的认为只要赚钱养家就足够成为一家之主，因而忽略在孩子成长过程中的陪伴与付出，认为那是属于女人的繁琐事？所以——会不会是很多男人自己废弃或轻看了原本该承担的领导角色？
常常，女性会表现出比较强的母性，社会上一般会觉得女性比较唠叨、放不开、凡事瞻前顾后、无法果决，也因此很多做丈夫的就顺势一推，把家务、孩子等大小事全都推给了妻子、母亲；很多丈夫不知道家里最近发生什么事情，亲友间的人情义理几乎都是妻子打理；很多爸爸弄不清楚自己孩子的生日，孩子在学校的各种学习情况、交友状况如何，家里很多事情几乎一问三不知！时日一久，做丈夫的却埋怨自己仿佛被这个家隔绝了，与亲友间聊天时，妻子竟也就成为丈夫口里的“母老虎”：“唉呀，我们家所有事情都是太太做决定，我只有乖乖听话的分儿啦……”殊不知，妻子早已是气得牙痒痒的满腔埋怨！
这样的夫妻相处模式绝不是健康婚姻的模式，这样的亲子关系也绝不是健康的关系，但是，却为何有这么多的婚姻与父子关系陷入这样的泥淖？
或许我们应该试着了解“母老虎”的心里到底在想些什么？
有什么是做先生的应该且能帮助妻子做的？做先生的可以用哪些行动减轻妻子的重担？
丈夫是否需要改变“我讨厌做这事”或对某些事情没有耐心的心态？
容我提醒一下做丈夫的人：你上一次告诉妻子，“你是我一生最大的福气，谢谢你！”是多久之前的事？或者，做丈夫的人现在已经根本不想说这句话了！甚至，你从来没有对妻子做过这样的表达！
也让我提醒一下做父亲的，你还记得上一次与孩子有比较贴心的对话是什么时候吗？还是你们家从来就没有出现过“父子亲密对话”？
爱情的坟墓
希望妻子永远性感，是不少男人从好莱坞影片中得来的幻想，这也是个极易破灭的幻想。希望丈夫永远温柔体贴，是女性基于天性而有的需要，但对大部分的女人来说，婚后不需要太久的时间，就会“品尝”心碎的滋味。这到底是怎么了？婚姻真如人说的是“爱情的坟墓”，一旦进入，便葬身其中吗？
健康的婚姻，并不表示这个婚姻里没有问题、没有争吵，而是夫妻双方都能用成熟的方式与态度去处理一个家庭会面临的金钱、家事分配、性、孩子的朋友、个人的感受及双方家庭……种种问题，这些都是极为复杂的问题，尤其是在中国人的社会里，单单如何面对双方家庭就是一门极大的学问，更何况两人的金钱观、分配家事的公平性……这些都极其需要夫妻双方能够平心静气、顾虑对方看法、成熟地好好沟通及面对。
上面提到的这些在家庭中会遇到的种种问题，几乎都是充满张力及压力的，夫妻的沟通，如果在言语、情绪、表达的方式上，稍有偏差，便会掉入责怪（控诉对方，不能宽恕）、强求（唠叨，施压力，不断要求）或是情绪化（发脾气，避而不谈，暴躁或是退缩不理）的陷阱里，一旦如此，就一定会走入不健康的表达方式，当然就不可能期待可以有一个理性、完满的结局了。
女性重情感，情绪比男性敏锐，因此，比较容易有情绪上的波动；妻子如果察觉自己有被情绪左右的倾向时，一定要提醒自己能大气、愉快地接受对方的建议，并且心平气和地告诉丈夫愿意调整自己的反应。婚姻本就是一辈子学习的功课啊！
夫妻之间的相处，需要拿掉无谓的“面子”问题，知道自己错了要立刻道歉、修正，否则，一生将近五六十年的相处时光，如果都坚持己见，双方不是都会痛苦万分吗？——或许这也是在极度注重个人权益的今日，离婚率不断高升的重要原因。
在爱的基础下，双方愿意为对方让步、妥协，才是婚姻的真谛，一般人常有夫妻间到底谁该听谁的无谓争论，这只会使得夫妻不能同心的情况日益严重。不要让“权力之争”出现在自己家里，夫妻当彼此接纳、取长补短，这样就会如虎添翼，使自己的家更健康、更充满爱。
而且，夫妻相处方式绝对会为儿女留下“婚姻便是如此”的看法，儿女若看到夫妻彼此间没有敬重，如何能学到在将来的婚姻中尊重自己的配偶？儿女若看到不论做丈夫或做妻子的，都能衷心为自己的过错向对方道歉，就能学习在婚姻里诚恳的态度……所以，在许多个案中，常会发现如果父亲殴打母亲，将来儿子也会使用暴力对待妻子；如果孩子在和乐融融的家庭环境中长大，他不但可以对人温和有礼，在经营自己的家庭生活时，也能将和乐气氛带给全家人。
一家之主或一家之王？
移民海外的华人都会有这样的经历：在海外出生、成长的孩子，常常抱怨学习中文的痛苦：“为什么中文如此困难？‘王’和‘主’两个字只差一点，意思似乎也很接近，为什么不可相通使用？就是纸上恰巧有个污点，也无大碍嘛！”
或许，就像“王”和“主”这两个字一样，许多人认为只是差之毫厘，但事实上，爸爸在孩子心目中的形象，因着做主还是做王的心态不同，就谬之千里了。当爸爸是“一家之主”时，他做出的重大决定，要考虑的利害都会以家人为大前提，并且以全家人的幸福为己任；但是，以“做王”心态做父亲的人，就往往会把家人当做服侍自己的属民，高高在上，随便指使，甚至成为家中暴君。
现代西方提倡的“领导”概念，告诉我们不论在政界、商界甚至在家庭里，每个人都可以成为领导者，中国人则在这方面有更深层的教导：“齐家，治国，平天下”。不管什么理论，可以肯定的是，做“一家之王”委实容易得多。
“我辛苦工作供养全家，难道我没有资格享受他们的服侍？累了一天，回到家，轻松看几个小时电视，又有什么不对？”
“你们都给我闭嘴，我来做决定，不准有其他意见！”
“如果我喜欢，你可以……如果老子讨厌，你休想！”
对大多数华人爸爸来说，上面这些反应是最惯常的领导方式(这就像管治臣民！)。说真的，在家做个“皇帝”何其简单，但是要成为“一家之主”，那可是完全不同思维的两码事！
“主”与“王”的差异
在华人文化里，一般认为女人要更多为家庭奉献自己，可是，这绝对不应是为妻、为母者的“专利”！
父亲应该照顾全家的需要，为照顾家人而放下自己，以家人的利益为先：“你们是我最宝贵的，爸爸就是再辛苦，也要把你们养大，因此，你们的需要比我自己的需要更重要。”这就是“仆人领袖”，也是做“一家之主”的心态。
“仆人领袖”单看字面似乎自相矛盾，其实这就是一种牺牲心态，传统认为理应享有的地位和权利，都因着把家人看得更重要，就甘愿放弃。
“虽然忙了一天回到家，但在休息之前，我有什么我可以帮助孩子的？他们一整天没有看到我！”
“告诉爸爸你的想法，让我们一起讨论一下。”
“你这个做法原本蛮好的，但是在这个情况下，爸爸却认为有更好的方法，我认为你该再多思考一下。”
“爸爸正忙着，让我先把这个做完，然后便能专心和你一起来……好不好？”
一个“仆人领袖”的爸爸：
●绝不是对孩子唯命是从，百般迁就；而是有智慧教导孩子，又能敏锐观察孩子的心。
●绝不是取代母亲的角色；而是支援她，不让她身心疲累，帮助她更有效发挥母亲的特质。
●绝不是让孩子长幼不分，自我中心；而是教导孩子为人设想，甘心服侍他人。
以下是“仆人领袖”的爸爸会有的一些表现：
●“我的爸爸跟别人的爸爸就是不一样。他总是把最好的给我们，不是单指物质上的供应，而是他虽然忙碌，也不会忘记关心我们身心的需要。”
●“爸爸常帮助家事，又煮得一手好菜。爸爸在帮助家事时从不抱怨，甚至能乐在其中。”
●能接纳孩子的过错，忍耐他们慢慢成长，愿意俯就他们，让孩子无惧地分享心事。
甘心为家人牺牲、服侍家人的爸爸，才是真正的“一家之主”！以“和蔼可亲”取代“无上权威”，不但使家庭和乐融融，且能得到家人更多的尊敬，何乐而不为呢？
没有阴影的爸爸
爸爸的阴影
“嗯，让我想一下，我该怎么描述我的父亲呢？”我的朋友放下咖啡杯，皱着眉头说。
“我的父亲不喜欢小孩，爱一个人静静做自己的事情。他不要孩子们去打扰他。对他而言，孩子的事很麻烦！”他淡淡地说出一段不愉快的回忆。
“也许这就是我太太常常向我控诉的原因，她老是埋怨我忽略孩子，没有和他们真正地在一块儿。”听了他的心声，我也觉得有点惭愧。
我有不少朋友竟然对“父亲的形象”感到恐惧，特别是女性朋友，有些人每想起父亲就会想起他的狂躁、喜怒无常、嗜酒、虐待等等，不仅造成她们身心的伤痕，更严重影响她们与异性的交往，这是很悲哀的事。许多传统华人父亲都只有严父的形象，但移民到西方时却发现，中国文化强调长幼有序，西方却强调亲密共融，父亲会带着儿子一起去钓鱼、狩猎、打球、看球赛，父子有共同的嗜好，但这却是中国人鲜有的。
其实，上帝赋予父亲一个极为独特的角色，这个角色所担负的职责是无可取代，更无法丢给母亲。
父亲会对孩子产生什么影响力？根据调查报告显示，家里购买贵重的东西，例如房、汽车、电视机，皆由父亲决定；购买日常用品则大多是母亲决定，而购买孩子的玩具，则是属于孩子自己的决定。在教育方面，母亲做绝大多数的决定。我们的疑问是，除了购买贵重的东西之外，在孩子身上，父亲究竟还有多少影响力？华人的传统父亲形象，是在家里担任管教的角色，许多母亲会以恐吓的口气对孩子说：“你再不听话，爸爸回来就会修理你！”我想没有一个男人愿意自己在孩子的心目中是个只会大发雷霆、狠狠修理人的男人吧？
小小“不孝子”
“我可以请教你一个问题吗？”在一个聚会后，一位坐在我后面的太太拍拍我的肩。
“我的儿子对我的态度非常不好，我当如何处罚他？”我不禁一怔，没想到她会在此时此刻问这样一个私人问题。
“你的儿子多大？”我心中猜想这孩子必是个青春躁动期的青少年。
“他才刚进小学，我每次送他上学，他只让我送到学校门前。他说我笨，讲话有极重的华人口音，又说我没有教养，丢他的脸，不要他的同学看到我！”这位母亲目无表情地一口气说出这些话。
“什么？”我非常诧异，不自觉提高了音量，旁边的人都立时转身看看我们。
“我应当如何处罚他？”她再问了一次。
在古代的小说中，那种“不孝子”被拉出去斩首示众的一幕立刻浮现我脑海，但是在这位痛心的母亲之前，我不敢开玩笑。
“我能问你一件事吗？”我压低声音说。
“请问你丈夫在家里是不是也以同样的字眼及态度对待你？”我小心翼翼地询问。
“为什么问他呢？”她的眼神有点不安，我看得出她在思考一些事情。
“我先生比我能干多了，而且比我多受教育……他常常骂我……不求上进……”她结结巴巴地说着，每一个字仿佛都像一把刀戳在心头，“他发脾气时……说我把他的脸都丢尽了……”她带着颤抖的声音说。
“你为什么问起他？我是问我儿子的问题啊！”片刻间，她的情绪一下子又改变了。
“你不明白吗？你的儿子不自觉地模仿父亲！在孩子的心目中，会以为丈夫不尊重妻子是一件正常的事情。”我想到在她的家中，孩子常听到父亲疾言厉色、大声叱喝、任意侮骂及轻慢的声音，在耳濡目染、上行下效的情况下，小小孩子竟然也学会了藐视自己的母亲。我真为他们一家感到难过。更使我难过的是，她的先生竟是大家公认的“好好先生”！
我们有没有想过，夫妻关系会直接影响孩子的成长？夫妻之间难免会有冲突，但是要避免在孩子面前争吵，更是尽量不要让他们听到我们出于愤怒的字眼。更重要的是，我们必须让孩子看见爸妈彼此的原谅与和好。
让我们从正面角度来探讨，聪明的夫妻知道使用赞美、鼓励的话语来帮助对方改进或是改变，会远比批评、挑剔来得更有效果。夫妻之间朝夕相处，许多事情需要在爱里学习包容，不要以唠叨、讽刺的口吻要求对方改善，例如，配偶没有受高等教育，行事有市井风味，或是有令人生厌的不良习惯，又或是体态的改变及不再年轻的容颜等等。
有这样一句话：“孩子的眼睛是雪亮的。”夫妻的摩擦不可免，但我们要让孩子看见父母如何处理矛盾、处理情绪，将大事化小、小事化无，再一次融洽相处。孩子需要这样的安全感，也需要知道父母虽然会生气，但还是有爱的存在，也能彼此尊重。
下一次，当我们觉得要给配偶提醒，或是快要忍不住冒出气话时，请记得：“孩子都会把看到、听到、感受到的一切，存记心里！”
在犹太人的智慧里有这样一句话：“你要听从生你的父亲，你母亲老了，也不可藐视她。”华人讲求礼仪，最受不了孩子尊卑不分、毫无礼教，我们常说孩子：“好的没学到，坏的都学尽。”若孩子的态度恶劣，藐视自己的父母，恐怕需要改正的人还包括他们的家长吧！
但愿我们的孩子能从爸爸对待妻子的态度中，学会细腻和体贴；又从妈妈对待丈夫的态度中，学会尊敬与关注。我们不都是要求孩子孝敬父母吗？可是，请问我们的孩子又如何会孝顺一对彼此攻击、互不相让、各怀恨意的父母呢？
我儿，恭喜你！
“恭喜你！让我看看。”我要求大儿子给我看看他手上刚拿到的，还是热腾腾的驾驶执照。
“给我看嘛……”他自顾自地仔细端详，我重复好几次后，他才依依不舍地递给我。
“嗯……你的眼睛几乎眯成一条线了。”我看看他，又看看驾照。
“你看，有效期是50年耶！我一辈子都不需要再考试了？”他带点傻气地问我。
还记得我16岁生日当天，父亲便带我去考驾照，我是多么地自豪，拿着刚考到的驾驶证四处炫耀。毫无疑问，对一个年轻人而言，拥有驾照仿佛就是宣示自己不再是孩子，有自己外出的能力和自由了。当然，最让我兴奋的是，可以神气十足邀请我喜欢的女生，请她们搭便车。
刚上车子，儿子便迫不及待地说：“我以后可以自己开车载朋友出去，不必再麻烦你们了。”
“不行！你开车的前6个月，除了家人之外，不能载任何人。这是我们早已跟你说好的！年轻人发生车祸，有一半都是因为载着朋友，容易分心及超速而起。”
过去一年，我们曾多次提醒他，年轻的司机开车不专心，超速加上驾驶经验不足，最容易发生车祸。能讲的、该说的，我想我们都说了。家长都知道，驾车的技术需要经验的累积，也要经历危险才能更熟练，但是我们就是害怕第一次出事，就会变成是最后一次！
在回家的路上，他一边开着车子，一边很兴奋地问着：
“我什么时候可以有自己的车子？”
“嗯……我们可以问问保险公司，看看倘若你开祖母那部旧车，需要多少保费……”我佯装不大积极地回答。
“我要一辆全新的车子！”他脱口而出。
“我的意思是……我要一部比较适合年轻人的车子呀。”他又补充道。
知子莫若父，我看穿他的脑袋在想什么！
“我会找份兼职，自己支付费用的。”
“养一部车子，不只是油费，还有保险费、汽车维修费等开支，那才是最庞大的费用。”
“我会负责的！”他坚定地回答我。
“你也要学习照顾车子、换机油，各样的保养技巧。你还记得昔日你养的宠物吗？兔子、仓鼠、小狗……最后全都是由我们照料。”
“现在我会自己照顾了！”他带点不耐烦地反驳。
我又想起30多年前的那天，我开着父亲那部老爷福特，父亲坐在我现在的座位上，他用我先前跟儿子说的字句来挫我的锐气，甚至连语气都一样！
“你要知道，有了驾照后，你开始要承担各样的责任，不单是金钱的问题。”我看着他，心中忖想，我父亲当年对我的信心，是否比我现在对儿子的多一些呢？
“许多年轻人就是在拿到驾照的头一年发生车祸，你不可以松懈。你祖父每次开车前都祷告，求上帝帮助他除了不撞别人，别人也不要来撞他。”虽然有点啰嗦，但我仍觉得有必要再提醒一次。
“你不也是拿到驾照后不久就发生车祸吗？”他想指出我实在过虑了。
“对啊，我清楚记得那天在十字路口，我是赶黄灯，而另一个方向的车子则闯红灯，车子全毁，还好命没丢掉。我盼望你不会犯和我同样的错误。”这是宝贵的教育机会。
“爸！不会的，我会很小心开车。”他满有自信地回答。
“出了高速公路要左转。”我不住提醒正开车的儿子。
“小心，慢一点！不要换线。”我不自觉地扯高嗓门警告他。我们的车子差点撞上右边那部在儿子盲点里，正高速行驶的汽车。
“就差一点！你到底有没有看到它？”我心有余悸地吼着。稍一定神，我也后悔刚才的过火语气，温和地又加上一句：“你得小心。”
人生的确就像开车，不但要机警，而且往往一刹那的判断就会决定一生。
我儿，恭喜你！ 你已迈入人生的另一里程，只是，我不可能时刻坐在你旁边提醒你，惟愿你紧记我的叮咛：“要小心！”
我会一直为你祷告：无论你出你入，愿天父与你同在、保守看顾你。盼你也像你的爷爷一样常常祷告，将自己交在上帝手里。
儿子跟我一样？
“你到底有没有看路标？那是个——‘停’！”我对正开着车子，在小路出大路的十字路口只减了速，却没完全停住的儿子咆哮。
“你知道，如果刚才另一边有车子来不及刹车，便会撞个正着，那不是没命就是半身不遂！”我穷追不舍，咬住这个“宝贵的教育机会”。
下车后，儿子一走开，妻子便沉着脸对我说：“你儿子开车跟你一模一样！”顿时，我无言以对。
是的，过去18年来，孩子都是坐在后座观察我开车，如今，换他们来握着方向盘，我们是“乘客”，但他们的“驾驶经验”，都是从观察“爸爸司机”累积而来的，有些是我特意教导他们，但更多的是他们从我开车的态度和反应而默默接收的。当然，我希望能成为孩子的好榜样，但无可否认，他们也在不知不觉中学了我开车时的不良习惯。
当孩子还小的时候，我常常“恐吓”他们：“快坐好，扣紧安全带！不然警察来了，会把你带走。”我相信许多父母都曾如法炮制，因为这确实是很管用的方法。当然，我们并不单要他们学习奉公守法，而是着实为孩子的安全着想。现在，孩子已经可以自己开车了，但我们仍然不住地提醒他们：“记得扣好安全带，许多年轻人在交通意外中受伤，就是因为没有扣上安全带。”
虽然，我们要信任孩子的驾驶能力，但他们实在缺乏经验，开车速度偏快之余，又容易分心，甚至不少还在喝酒后开车，而车祸往往就因此发生。没有父母愿意孩子从车祸受伤中取得经验，因此我们惟有不断重复地提醒，然而，孩子对于父母的提醒，都总是厌烦地回答：“知道了！知道了！”
“我们因为爱你，才这样啰嗦呀！”因着爱，我们也实在控制不了自己的舌头！
不过，我也知道孩子必定从我的开车态度中发觉我的言行不一，我承认我在开车时常会超速，看见警车在前头时才会慢下来。虽然我从没有教孩子投机取巧，但我相信他们在我的举动中已学会了。
有一次，我被交通警察捉个正着，截停我的车子后，开给我一张罚单。
“爸，你对警察说你只是超速10英里，可是，警察说你超速25英里喔。”我觉得自己脸红耳赤，因为被全家人发现我还厚着脸皮“自辩”。
我们都经常教导孩子要守法、诚实、不贪便宜，但是，我却在开车时，全都违背了。当然，我也教了孩子一些好的开车态度。
“嘿，儿子，当其他驾驶者超过你的车子，或是跟得太紧时，千万不要生气或是做出使你后悔的反应，就忍一口气吧！”
“人家会挑衅你，你要冷静，不要轻举妄动。”
“如果你以恶报恶，你一定会后悔的，宁可让人一步，顶多也是晚几分钟到达目的地而已，总比永远到不了好！开车就像人生一般，一个决定、一个念头，就可能闹出人命。”
那天，被妻子一针见血地说了一句“儿子开车跟你一样”后，我便硬着头皮对儿子说：”对不起！我不是要对你发脾气，我是盼望你开车时，不要学你爸爸不好的习惯，而是要学到那些好的！懂吗？”
“嗯……”我的儿子像是不想回答。(太不给老爸面子了！)
“我知道了！”他终于加了一句。
“那就好！”我拍拍他的肩膀。
父母的一言一行，孩子都会有意无意地模仿，愿我们都小心自己的言行，不要成为孩子成长的绊脚石。
