谁是我的理想伴侣——单身恋爱求偶实用手册

书有点旧!
本书是资深婚姻关系学专家诺曼·莱特专门为渴望寻求终生伴侣的单身人士所写的一本实用指南。全书共分十一章,内容非常丰富,涉及单身者会面临的各种问题。全书通过真诚的人性关怀和切实可行的建议,将引导读者透过预备自己,进入心中渴求的美满婚姻。

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描述

报佳音号 2364
外文书名 Finding the Right One for You
作者 [美]诺曼·莱特(H. Norman Wright)
译者 罗育龄
ISBN 9787210041771
出版社 江西人民出版社
出版年月 2009年12月
开本 32k
页数 212页;170千字

《谁是我的理想伴侣》的适读对象

  • 渴求幸福婚姻的单身人士,特别是单身的基督徒;
  • 心理治疗师及婚姻辅导、培训机构。

《谁是我的理想伴侣》的特点

本书针对单身者的疑惑与难题层层剖析,帮助他们认清自我内心的真实感受,寻找真正适合自己的理想伴侣;

作者通过对婚前、婚后或是离婚人士的各种案例分析,揭示出理想伴侣的类型以及哪一种才是最适合你的,非常适合青年团契或单身团契。

《谁是我的理想伴侣》内容简介

本书是资深婚姻关系学专家诺曼·莱特专门为渴望寻求终生伴侣的单身人士所写的一本实用指南。全书共分十一章,内容非常丰富,涉及单身者会面临的各种问题:从澄清婚姻是否是你想要的答案,到分析为何有些人怕谈感情及治愈情感创伤的过程;从四种感情关系状态的自我评估,到理想伴侣的文化定义及互补与对立的特质;从辨别是否可以交往和如何知道自己在恋爱,到区别虚假之爱和如何结束不适合的感情关系;最后还有对再婚者的特别辅导及附录的访谈问题。

全书通过真诚的人性关怀和切实可行的建议,将引导读者透过预备自己,进入心中渴求的美满婚姻。

《谁是我的理想伴侣》作者简介

诺曼·莱特(H.Norman Wright)是美国著名的心理咨询专家,拜欧拉(Biola)大学教授,婚姻、家庭与儿童辅导研究院前院长。出版了60多本关于家庭、婚姻与人际关系的书, 10多种进入畅销书排行榜,被译成多种文字。诺曼·莱特与妻子乔伊斯(Joyce)结婚40多年,现居美国南加州。其作品《谁是我的理想伴侣》、《女儿背后的爸爸》、《爱之语》、《男人到底要什么》、《幸福婚姻圣经》已在中国出版,受到读者喜爱。

《谁是我的理想伴侣》目录

  • 第一章 婚姻是你想要的吗?
  • 第二章 我怕谈感情
  • 第三章 如果你尚未痊愈,请等一等!
  • 第四章 为何我仍未婚?我当如何开始?
  • 第五章 佳偶何处寻?
  • 第六章 情感关系:短暂感情、持久感情与不谈恋爱
  • 第七章 如何知道我恋爱了?
  • 第八章 虚假之爱
  • 第九章 与不适合的对象交往时,如何结束这段感情关系
  • 第十章 我们适合吗 ?
  • 第十一章 第二次机会

附录:访谈问题

《谁是我的理想伴侣》文章摘选

第五章 佳偶何处寻?

距我家三个街道外有一家超市。每个礼拜四晚上,我都会到那里买一些家用品。某个礼拜四晚上,一如往常,我走在超市中,来到一条走道的尽头,向右看后便向左转……然后我看到了她。她看起来很精练,虽不是很出色,但是很干练的感觉。当我以自然的速度从她身边经过时,我瞄了一下她的左手(我的远视能力还不错),哈利路亚感谢上帝,她没有戴婚戒。她真是我心目中的理想对象,没看见她身边有小孩,心中又为她加了些分数。我跟在她后面,距离她约十几公尺。即使我已经找到了我要的东西,我还是继续张望,假装还在找寻我想买的东西。其实心中正计算着时间,好在排队结账时正好排在她后面,趁机跟她闲聊。

当她走向收银台排队,我也准备往收银台前进。有一家人带着五个吵闹的孩子,也往同一个方向走近,我想他们可能会比我还先排进队伍,所以我推着推车加速前进,在一个转弯处超车。但是我太靠近超市摆设的物品了,我的脚撞上一座用两百个豆类罐头排成的罐头山。嘭!罐头开始掉落,然后整座山轰然倒下。当他们到达队伍时,我却跌了个狗吃屎!在我跌下去的瞬间,我下意识地推了一下推车。猜猜看结果?推车朝着那位迷人的女士直线前进,刚好停在她的后面,这真是漂亮的一击。我想要认识她,但是却不想用这种尴尬的方式。

此时大家的笑声已经盖过了罐头坠落的声音。当她转过头来,看到一台无人驾驶的推车,她的眼睛开始往这堆混乱现场搜寻肇事者,于是便看到我的脸与一堆罐头平贴在地板上。我尴尬地笑了笑,她开怀大笑,于是我们就这样认识了。接下来就是我们的爱情史了。虽然我不会推荐大家使用此法找对象,但是这方法却在我身上奏效。

何处觅佳偶?

你要去哪里遇见合适的对象呢?机会难道就像上述例子一样突如其来?还是必须努力地制造机会?有些人觉得遇见适合的对象是偶然的巧合,有些人则主张要积极地寻找。请记住,令你感兴趣的人越多,越有可能在里面找到你的对象,打鱼总要往鱼多的地方下网。

这是我曾听过的故事,一位高中教师已年届40,突然觉得她想要结婚。但因为她是个老师,在学期中根本没有时间,也没有精力找对象。所以,寻找对象的计划成为她的暑期目标。她在单身杂志上刊登征友启示,参加许多她喜爱的活动。她花了两个暑假进行她的计划,在与她交谈的68位男士中,她嫁给了第68个。

进行交友计划,比等待你的真命天子从天而降,还要实际许多。对于那些偶然巧遇的情侣而言,当你们回顾时,便发现你们相遇的时间、地点与发生的事件,都像是精心安排的剧本。所以我们真的需要好好祷告,寻求上帝在你生命中的旨意,看他要你结婚或是单身,然后请求他引导你。但是你不能在家里等待机会来敲门。你需要祷告、等候、寻找,三者合一。

我曾与一些生长在小镇中的人交谈,他们都表示不希望搬离他们生长的家乡。但因为他们在大学时代没有遇见心仪的对象,所以觉得要搬到大一点的城市住一阵子,借机寻找结婚对象。因为在一个只有4000人居住的小镇,能找到合适对象的概率实在渺茫。

听起来好像我把事情过度简单化,但这真的需要有人说出来,等会儿你就会明白。如果你想结婚,而且你对某个人有兴趣,是否此人能与你交往?你可能喜欢他、被他吸引、沉浸在爱中,但是,如果他们无法与你交往,你的努力全都白费。有些人能与你交往,有些则不行。

可交往与否:心理层面与情势层面

能否交往包括两个层面:心理层面与情势层面。可交往的心理层面,包括从前一段感情关系中复原与成长、在对于父母的情感方面有健康的情感分离、有能力对另一人做出承诺,并且不害怕婚姻。

可交往的情势层面包含许多因素。如果你喜欢的人与他的情人同居,对你的情感与灵性而言,此人都不是个好对象。而他没有选择婚姻则是另一个警讯,为何他们不结婚?他与上帝的关系如何?如果他与先前的人分居,你们是否会选择同居?这个人在现在看来并不是个好对象,给他们几年的时间,好让他们的灵命与情感得到成长。

如果你喜欢的人正与配偶分居,也不能与他交往。在国家的法律与上帝眼中,无论他与配偶分居的时间是5个礼拜或是5年,他们仍是有婚约的人。除此之外,这个人仍处于婚姻破碎的状态,意指,即使他们心里极渴望有段新恋情,仍然还未准备好接受新的感情。

已经离婚的人是可交往的选择,但需视他的离婚时间、经济状况、痛苦处理、情绪……而定。

这里还有另一个情况需要慎重:那些埋首于工作,或是仍深受原生家庭影响的人。

可以交往的人选还有很多,你总能找到对象,但请将这些顾虑放在心中。

从哪里开始寻找?

要从哪里开始?观看你的四周,你住在什么地方?在小区中吗?如果是,小区住户会不会举行联谊会?如果有,你喜欢他们所办的形式吗?还是觉得他们玩得太疯了?那么,何不自己办一个?我也曾看过有些人在公司或是公寓中,组织单身基督徒的读经小组或是举办联谊活动。如果你可以找到两三个同伴,你们就可以一起发出消息,共组一个团体。

距你家方圆一至二公里的范围内,有哪些商店、百货公司或是娱乐场所?你曾沿着附近的街道、学校漫步或是慢跑吗?请记住这个要点:将自己放在一个最有可能找到适合对象的地方。往后我们会一直强调这个重点。那么,这里所提到的地点能满足这个要素吗?这要视你的状况而定。

有时候一些额外的辅助能帮你遇见适合的对象,无论你走在住宅区、露天商场、海滩……你知道我在说什么吗?几年前我们养了一只黄金猎犬,我带着它到处散步,包括我上面提到的地方。因为薛福(Sheffield,我家的狗)的样子太引人注意,而且它又好动外向,我与太太因此认识了几十个人。如果没有薛福,我们不可能认识这么多人。我们家的狗就像一只磁铁,吸引各种年龄层的人。

而后的25年,在我们所居住的这个社区中,它就是我们与人接触与发展友谊的起点。

一提到狗,就想起我的一位朋友,他常带着他的拉不拉多幼犬去海滩。有一天他看到一位美丽动人的女子站在海边,身穿两件式的泳衣。当他坐下来看着她时,心里盘算着要如何认识她。当他想得入神时,他的狗比他早一步采取行动。它开始朝着那位女子的方位跑,当它抵达时,还试着要骑上她的狗。当然她对这个事件感到相当不悦。当然,还有比此法更有礼、更安全的方式来认识彼此。

另一个可能遇到未来伴侣的地方是工作场所,或是其他与工作相关的活动。促使机会产生的方式,必须让你的人际网络有效地运作。

有些人不喜欢亲友介绍对象给他们,因为这些热心的亲友侵扰了我们的生活,特别当他们努力不懈地坚持时。这些亲友们会告诉你:“我就是知道你们俩合得来。”“他真的很适合你”或是“我已经跟他提过你了,他等不及想认识你。”讲得好像他们是你的专属爱情顾问!

如果你听到他们这么说,请把这颗烫手山芋丢回去,反问他们:“请告诉我为什么你觉得我们两个合得来?”你也可以这么说:“我很高兴你这么为我着想,我会考虑考虑。但如果我们俩合不来,可能有许多因素导致我们无法在一起。如果事情发展不顺利,我不会向您报告原因,请务必谅解?”

有些人可能想要通过别人介绍。如果你想借助他人之力,千万别让你的搜寻部队像无头苍蝇般地随意寻找。何不列出一张清单,描述你的意中人。把这些线索给你的朋友,一定会节省你很多时间。有一位我与太太都认识的朋友,年纪大约30多岁,我们帮她介绍了许多基督徒,她还与其中一位交往了一阵子。她非常感谢我们的帮助,所以即使当我在写这本书时,我们仍然继续为她找寻对象。

我的女儿雪若在经历两次订婚后结婚,当时她27岁,在一间沙龙担任指甲美容师。有一天在她上班时,她探头看了一下她的基督朋友,那时她的朋友正在为一位男士理发。她发现他们正盯着她看,于是走过去问他们:“发生了什么事?”那位男士看着她说:“我们正谈到你。”她的朋友说:“是啊,我正告诉比尔,要他约你出去,因为你没有一些奇怪的毛病。”雪若的脸马上红了!于是他们又笑又闹地多聊了一些。比尔离开后,雪若把珍带到后头的房间,询问那位男士的来历。珍说她已经为这位男士剪了4年的头发,他也是有信仰的人,是个不错的人选。雪若要珍把她的电话给那位男士,接下来的发展相信你们都想得到,他们于1988年举行婚礼。类似的这种介绍方式应该可以运用在你身上。

有些时候在我的办公室,常听到一些人这么问:“我要到哪去找对象?”通常我会以这两个问题反问:“你喜欢做什么?”“你希望与你的配偶一起做什么事?”去这些地方寻找对象,这样你与你想要结婚的对象就有共同的兴趣了。如果艺术是你的兴趣,多多参观展览或是美术馆。书店、图书馆、二手物品交换中心、录像带出租店,甚至是自助洗衣店都值得一试。有位作家建议女性应该早一点去超市购物,因为男性大多会提早去购物。如果你去自助洗衣店洗衣服,别忘了多带一些漂白水或是衣物柔软精,因为男性常常会忘记带这些东西。

如果你想省时间,接下来的建议可能让你倍感压力。我知道许多大忙人专挑人少时逛街或运动,但是如果你想多认识一些人,这么做是行不通的。最好挑人多的时间去,因为人越多,机会越大,特别是自助洗衣店。最重要的是找人聊天,去的时候带一本书,但是不要看。如果你希望认识基督徒,带本关于基督教的书,或是穿一件能看出你是基督徒的衣服。这两种方式都能引人注意,并引出谈论的话题。

对于基督徒而言,可选择的对象更是少,所以重点是要找到其他基督徒常聚会的地点或是活动。你所居住的地方可能没有很多基督徒,或者是聚会的教会人数很少,也许教会里面也没有单身团契,而住处附近也没有。你不一定要建立一个单身团契,全国性或是地区性的单身讲座是另一个接触点。如果你的教会没有设立特别单身团契,可向其他教会寻找。在大城市,许多教会都有为单身基督徒举办课程,参加的人不只限于当地教会的人。他们来自各地,来到这里接受牧养,并借此认识其他人。参与其他教会的单身团契,在其中寻找未来伴侣并没有错,设立这些团契的目的之一就是在此。

一位结婚33年的男士,与我分享他如何在教会中结识他的妻子。他在大学时不断地与人约会,但是却未找到适合的对象。那时他从教会的大学团契转到青年团契,觉得自己应该要结婚。他说:“那时我的灵命很不成熟,所以我花了10分钟,拿寻找妻子这件事试探主。我坐在教会里,说:‘主,在主日礼拜后,我会去大学团契,如果我的妻子在那里,请你让她走向我。’然后我走到大学团契,开始一排一排地看着坐在位子上的女生。这段路程好像走在死荫幽谷与死海中间一般。看见有位女生走离我,更是让我的信心大受打击,而我只能看见她的背影,但是我马上知道她是一个机会,于是我走过去认识她,我们在6个礼拜之后订婚。”

交友服务

我曾听过许多三四十岁的人,谈论交往时的负面经验。与一个人交往,到后来却发现彼此不适合,的确是花钱又花时间,而且,如果有工作或是孩子,更是难以挪出时间约会。

交往本身就是一个问题。姑且先不管它所带来的坏处,先思考我们在交往时的情况。在交往中你会发现,哪些人的特质能吸引你,哪些人的特质让你退却,而哪些人的特质却让你又爱又恨。

在交往时,如果你的对象无法激发你成为更好的人,有句话你一定要听进去:与他分手吧。

在交往时你必须承担很大的风险。这个风险称为“被拒绝的可能性”。但冒险是值得的,如果你被拒绝,绝对绝对(我要再三强调)不是因为你有缺陷。

在交往中,你会倾心于对方,迷恋他,所以你觉得他所做的一切都是完美的。但最后这个美丽的泡沫终会破灭,而且越早破灭越好,如此一来你们才能真正建立关系。但是,如果没有交往的过程,这一切就无从发生。

交往的目的,为了要知道你们是否能建立关系,也许你们能建立永久的关系也说不定。如果发现行不通,也不能说这是浪费时间。

近年来,各种交友服务越来越盛行。我知道有很多针对使用交友服务的笑话,而且你也不知道使用者的素质,但是这项服务显然是利大于弊。我曾与许多使用服务的单身男女面谈,问及他们对于使用服务的感想,他们都表示,整体而言他们有所斩获。然而,在你使用交友服务前,请仔细地调查清楚,找出这项服务的服务背景,它有哪些使用者,使用者的数量有多少。基本上这样的服务是人际网络的联结,让单身男女能接触一些志趣相投的对象。

最近一期的洛杉矶时报民调,调查2000多名单身男女,发现他们的重要人生目标是“幸福快乐地结婚!”

我们心中最大的愿望是,确保你能拥有幸福的婚姻。首先,当然是帮助你找到一个:

1.与你一样有信仰的人。根据《圣经》,这是第一要件。

2.你喜欢的人,成为你最好的朋友后再谈恋爱。

3.与你相像的人(换句话说就是适合你的人),与你有相同的兴趣。每一样共同的兴趣都是上帝的祝福。有一些不合的地方是可以克服的。但是,一些重要的要素,像是信仰、能力、金钱使用、个人习惯等等,就必须要先了解。

4.身上有某种魅力,能与你擦出火花的人。外貌虽然很重要,但不应变成唯一的条件。

5.在婚前情感上就很健康的人。

6.与你有相同目标的人——不要让杂草长满在你们的梦想中。真正相爱且适合彼此的人,他们的梦想是一致的,并且一起朝着目标前进。

7.可以情感交流的人——这人必须渴望与你有更亲密的分享,不只限于性,而是分享所有的情绪、想法、感受、恐惧与快乐。

8.你可以自然地相处的人,所以你无需造作。此人必须真诚,不虚假地玩弄感情,不带着假面具,并且不违反他的本性。

如果你使用交友介绍服务,且真心希望能遇见未来的对象,请记得使用GASP法则。GASP代表在第一次与最初几次的接触,是认识彼此阶段(Get Acquainted Session, GAS),还不能视为交往。先花时间调查,而非挑选。挑选的动作可以暂缓,因为你需要先深入地认识这个人,建立起友谊,才让爱情在友谊的基础上滋长。

在所有的计划中,筛选是相当重要的一环。有些人对自己的描述并不真实,而且征友启事的目的就是制造接触的机会,所以有人把自己写得天花乱坠。请先利用电话做你们的第一次接触,花几个小时谈话,帮助你决定要不要与这个人见面。你应该不想强迫自己跟一个不喜欢的人面对面坐上几个小时吧。

一位男性友人分享他多年来使用交友服务与约会的经验。我相信他的经验,对所有正在交往中的人会有帮助:

为了找寻完美的伴侣,我花了很多时间,才明了根本没有这样的人。所有的事都需要不同程度的妥协——是否能忍受?是否可接受?当我找到一个人,她几乎符合我的条件与特质。然而,另一个问题出现了:“我是否能符合她的条件?”要找到心灵契合,又不会有太多摩擦,真的相当难。

我在约会中发现最无价,也是最重要的一点,是我多年来一直遵从的经验。这几年来经历过不同的状况,到现在进入不惑之年,才觉得终于明了一些问题的答案,而这些问题在我二三十岁时,根本不知道如何提问。即使是现在,我仍不断地增加并更新我的问题清单。

如果要我给那些正寻求理想伴侣的人建议,那会是:用问题询问你正交往的对象,将他们的回答记在脑海中,看看他们言行是否一致。如果有危险信号出现,请面对它,不要觉得“这没什么大不了”。在团体中与他的朋友互动,例如露营、滑雪,或是参与团体互动的游戏。如果可以的话,花时间与他的父母相处,如果相处时有任何不愉快,一样不要忽视,因为你的对象在他们所经营的环境下成长。

如果用一些方式可以看出对方如何处理压力,让他进入那样的情况(这样你就能观察这个人的弹性有多大,或是他们的潜力如何,也可以看出对方的抗压能力)。建立真正的友谊,不要急着上床。一起祷告,找出你们看待事物的价值观,找到相同的兴趣,发现对方的缺点,看看自己是否能接受。看他如何对待宠物,直到结婚前都要持续地与他交谈沟通……

我知道这么做很难,但是如果你的心里有不同的声音,告诉你这是个错误的决定,至少让自己停下来,听听心里的声音。随时准备好要停止这段关系,或是先暂停,等到你们的关系明朗之后,再步入礼堂也不迟。我的想法是,我宁愿喊暂停,或是在结婚前几天逃离这段感情。虽然这事令人困窘,也令双方受伤,但是我不愿全盘接收,故做坚强地承担一切,今后一生都活在痛苦中。

如果你的内心深处觉得事情不大对劲,为何结婚呢?或许你觉得一些小事渐渐累积成为心中的大事,但是你却不知道如何面对,或许是你害怕如果你想当面解决问题的话,会伤了对方。不过借由婚前辅导,这一类的问题都会浮出水面。要知道有些人会隐瞒事情,也许是你没有精确地询问他们,便落入“如果你不问,就不算说谎”的状况。

当我回顾这些年来的交往状况,我发现当时的我真是天真,只试着想找哪些问题是我该问的,或是思考哪些问题我不该问,应该要等到进入更深的关系时再提出来。我甚至没想到,面对一个“基督徒”,该问她哪些问题。我以为她不会犯下什么天大的错误,也不用因此拿这些问题询问她。但,绝对不要以假设断定事情!

现在我手上有一张清单,上面列了12个问题,在一段感情开始之前,我一定先把问题拿出来问个清楚。如果他们有问题,我马上就知道,而且不让自己投入感情,所以也不会有交往后分手而受伤的问题。这些问题不是些难以启齿的问题,如果想与我交往的人拿这些问题来询问我,我一定乐意回答。

即使过去我曾使用清单问问题,我仍觉得我的问题清单尚未完整(而且我也会根据我的经验,继续增加清单上的问题)。最近发生在我身上的事就是个好例子,我遇见一位女士,我们喜欢参加的活动都很相似,而且她自称是“基督徒”。

在约会过几次后,我们觉得我们彼此喜欢,而且她还邀请我跟她的基督徒朋友一起去山里钓鱼。我觉得这样的机会难得,可以更深入地了解她,这是我们在一对一的约会时,无法看到的一面。刚开始,我发现当她与朋友在一起时,她的用语改变了。在这样的气氛之下,她变得比较世俗(开始出现危险信号)。然后她开始变得沮丧,不愿意敞开自己面对问题。

午后,当大家准备好去钓鱼时,她却决定要去逛街,不参与钓鱼的活动。她说服一位朋友陪她去,其实这还说得过去。然而,她与那位朋友却没回来吃晚餐,一直到晚上9点,才喝得醉醺醺回来。原来她们没有去逛街,反而去了一间酒吧跳舞买醉。那时我的想法是“感谢上帝,谢谢你打开我的眼睛让我看见这一切”。

一个礼拜后,她顺道来拜访,骄傲地秀出她的订婚戒指。她告诉我那天她的举止怪异的原因,因为她发现自己想念那位跟她同居了一年半的“基督徒”。在我们开始约会时,她忘了告诉我有这号人物。事实上,那时她与那个人分手不到几个礼拜,而她也恰巧忘了这件事。当我检视我的问题清单时,发现以前我真的觉得,没有必要问基督徒在他成为基督徒后,是否与人同居过,因为这真是个矛盾的问题。但就像我先前所言,绝对不要以假设断定事情!